Наташ, ты не могла ошибиться.

Спасибо, Старушик. Никуда я не денусь - выдержу. Других вариантов нет. Просто в голове не помещается. Абсурд какой-то. Поверить не могу. Диалог этот помню - ты где-то постила. )

Анализирую по привычке. Много разного вылезает. Но легче не становится. Наоборот. Ощущение, что все, от чего я отказывалась в жизни по разным соображениям вопреки настоящим желаниям вдруг сошлось в одной точке. Все, что я хотела, но от чего отказалась (мне казалось, что отказалась) вдруг воскресло и стало одним желанием нереального.

Меня постоянно уносит в мечты - в нигде и никогда. Мечты хоть какое-то облегчение приносят. А в реале... Хорошо, он в другом городе живет - только на выходные приезжает сейчас. Летом было легче - я еще не поняла, что со мной случилось.
Раньше, в юности, я с трудом терпела мальчишеское обожание. Меня это раздражало жутко. даже не знаю, чего хотела. Меня все казалось, чужие чувства и меня к чему-то обязывают. А сейчас - наслаждаюсь. Смотрю на него и остатки дара речи теряю. Как имя мое произносит, как подбирает слова. Начинает говорить о чем-то совсем мальчишеском, сам себя обрывает, смущается. Кинул мяч удачно - быстрый взгляд, видела ли я. Любуется собой. А я им. Одновременно мне и ничего от него не надо, и нет дороже. Понимаю сейчас, как женщина может бросить своих детей ради мужчины. Не так трудно это испытание: все-таки я выбрала очень безопасный объект. )

И повезло, и обидно. Чувствую себя очень счастливой.

Нет.
Не скажу, что страдаю прямо. Ситуация такая, что невозможно не признать, что ждать нечего и не на что надеяться. Даже придумать что-то трудно.
Я общаюсь с ним он-лайн.
Сама себе не могу объяснить, что это со мной такое случилось. Факт: случилось.
Ощущение, что я живу в очень разряженном пространстве. Мало воздуха, мало материи. Хожу между предметами. Перемещаюсь от мысли, к мысли. Пытаюсь и не могу себя ничем занять. Как будто старый образ меня рассыпался, а нового нет.

ДА, про это я отписалась. Но, знаешь, тут позитив тоже есть. Мне тут дети очень нравятся. И молодежь. Вот есть в людях такое, что не задушишь-не убьешь. )

Вчера накрывала тоска. А сегодня приступы немотивированного счастья. Все та же симптоматика.  B)

Что значит "совладать"? Я ничего такого из ряда вон и не делаю. А совладать, чтобы не чувствовать то, что чувствуешь - для чего?

А теперь у меня завязалась переписка с ровесником-сербом. прочла: "ruska sestra" - и млею.  *я1

Вчера вечером написала юноше: мол, будь добр, перепиши текст сербской латиницей, я на слух ć и č не различаю. Что есть чистая правда. Утром заглядываю на фейсбук: мне нет ответа, зато он сделал 3 записи (до этого месяцы не было ни одной). Стало быть, время было. И тут со мной такой расколбас случается... Переживания - ну, на 15 лет, не старше. Чисто по чувствам. Как бомба в груди взрывается. К полудню отдышалась (да здравствует йога!). Заглядываю - ответил. Это же ему несложно совершенно. И тут же написал и в личку, и в скайп, что ответил. Сказала "спасибо". Кстати, с текстом налажал - невнимательно правил. Но это мелочи - мне в самом деле важны были только эти две разные "ч", перепутать "с" и "ш" и т.п. не реально. И весь день и вечер вижу его он-лайне везде. ) То есть, не весь день и не весь вечер - как выгляну, так вижу. Раньше у меня было ощущение, что он от меня прячется. А теперь наоборот - как будто стоит рядом и ждет, что я заговорю. Теперь мое время молчать и прятаться. Вот так и летом было: один делает шаг, второй отступает и отвечает не сразу и тихо. Потом наоборот.

Откровенно прячусь от серба-ровесника на фейсбуке. ) Я его явно заинтересовала, горит желанием поговорить и надеется увидеться в Черногории. Мне было бы о чем с ним поговорить. Но не нравится сворачивание тем в сторону флирта и трудно общаться на английском. Постоянно зову на помощь мужа - он полностью в курсе моей переписки. )

Все время думаю, что не так в моих отношениях с мужем. Иногда я готова признаться: да, дело просто в том, что я изначально делала выбор не сердцем и ничего тут не изменишь. Но смотрю на мужа и понимаю, что мне с ним очень хорошо. Физически хорошо, душевно. Мне очень нравятся наши отношения, наша семья. Просто все очень спокойно и стабильно. А мне нужны эмоции. И страдания тоже нужны. В принципе, мне сейчас вполне хватает песен. Песни на сербском меня пробиваю сильно - отдельные фразы до боли в груди. И я знаю, что настоящих романтических отношений я сейчас совсем не хочу. Точнее - я не смогла бы их вынести.

Муж понял, что со мной что-то происходит и забеспокоился. ) Увидел сон, в котором я ему изменила с англичанином и теперь постоянно приводит мне его как аргумент против меня. )) Ну, это юмор такой семейный, не так просто объяснить, если вдруг не понятно. И очень сильно и искренно возмущается моим увлечением сербским. Прямо сцены ревности. ))) Но тут я ничего не могу с собой поделать: любовь!

Плеер пришел, но он американский! А переходника к нему мы тут не нашли. Заказали из Америки же. )) Так и учим всей семьей сербский. Правда, наушники купили - временами я все-таки уединяюсь.

Отредактировано Snowberry (2010-12-01 01:48:33)