LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » АтланДиТа! » Вот поворот какой...


Вот поворот какой...

Сообщений 31 страница 60 из 119

31

Я ехала с сумашедшей надеждой увидеть его. Но мы приехали поздно - каникулы закончились. И на выходные увидеться не реально - 7 часов в один конец. Это только по карте близко.
Но мне все-таки стало легче, когда поняла, что еще долго его не увижу.
Моя единственная реальность сейчас - разговоры с ним. Дети, конечно, выдергивают меня. Но если меня на пару минут оставить в покое - я проваливаюсь глубоко-глубоко, меня уносит в другой мир. Прочитала недавно у френдессы, что она разочаровывается в детях, хотя очень страется ничего от них не ожидать. И поняла, что я вообще не вовлечена в детей и мужа. От детей одно ожидаю: они вырастут и заживут своей жизнью. А от мужа жду только, что он сбавит обороты, будет меньше работать и больше сексом со мной заниматься. Сейчас же дети большей частью приятный раздражитель - смешат много. Когда выдергивают меня в реал - любуюсь ими откровенно: красивые, умные, такие чистые. Но в моих мечтах их нет вообще.

Думаю: что мне нужно от этого юноши? И понимаю, что мне нужно, чтобы он еще раз посмотрел на меня, как тогда. Вот так все сложилось: море, солнце, горы, мягкость климата и этот взгляд. Все вместе дало мне то, во что я до этого никогда в жизни не могла по-настоящему поверить - ощущение себя любимой. Нет, на ментальном уровне верила и раньше. Но это сильнее. Как будто Бог берет твою душу в руки и дышит на нее.
Почему мне нужен взгляд именно этого мальчика, почему я только ему верю? Вот, не знаю. Он сам - единственный язык, который я понимаю. Или однажды поняла. Мне страшно думать, что он изменится, что уже изменился. И я не знаю, чего я больше боюсь: что он опять будет на меня так же смотреть или что не будет.

0

32

Прекрасно написано. И так точно поймано - в нужный миг, как стоп-кадр.
Обнаженность не человеческой наготы, а свежего зеленовато-желтого только очищенного банана.
Люблю тебя читать.

0

33

Даже не знаю что сказать... А не боишься,что муж как-то поймет по твоему состоянию что что-то происходит? Наверное это такое прекрасное чувство и помогает тебе жить и радоваться. Но это игра с огнем. Надеюсь все утрясется скоро.

0

34

Даже не знаю что сказать... А не боишься,что муж как-то поймет по твоему состоянию что что-то происходит? Наверное это такое прекрасное чувство и помогает тебе жить и радоваться. Но это игра с огнем. Надеюсь все утрясется скоро.

Муж понимает. Недавно сказал что-то вроде: мне все равно где ты нагуливаешь аппетит, пока ты ужинаешь дома. Я офигела от такого цинизма. Переспросила даже - сам придумал? нет, говорит, где-то слышал.

Знаешь, Джейн, тут вряд ли игры с огнем. Вот если бы я выбрала взрослого мужчину - тогда да. Я сейчас понимаю, как так бывает, что женщина бросает мужа и детей ради неясных отношений. Но понимашь, это ведь изначально другой случай. Мне 34, ему 14. Чего бы каждый из нас ни хотел, между нами пропасть. И возраст, и разные культуры, разные языки. Последнее в какой-то мере преодолимо, а вот первое - нет. Чего может хотеть человек в 14 лет? По-моему, и думать не о чем. И главное - он ничего не может дать. Впрочем, я ему тоже. Какой там огонь - я даже в мечтах не способна поцеловать ребенка как мужчину.

Я думала недавно: влюбиться можно в кого угодно. В ребенка, человека одного с тобой пола, в животное. Но вот что дальше делать - другой вопрос. Можно штурмовать морально-этически запреты, доказывать себе и другим, что имеешь право. А можно не штурмовать. Вот, я сейчас очень хорошо осознаю, что не революционер. ) Осуждать революционеров не могу, ибо понимаю. И себя обманывать не собираюсь - что есть, то есть. Может, завтра не будет. Может до конца - как смертельная болезнь. В общем, тут не может быть планов, не может быть вариантов. А мечты у меня всегда были - мне всегда чего-то да не хватало в жизни. Просто сейчас нашелся четкий образ этого. Нечему утрясаться - ничего нет. Моя основная задача сейчас - сохранять тепло в груди и дышать.

Отредактировано Snowberry (2011-01-28 01:20:56)

0

35

Прекрасно написано. И так точно поймано - в нужный миг, как стоп-кадр.
Обнаженность не человеческой наготы, а свежего зеленовато-желтого только очищенного банана.
Люблю тебя читать.

Все-таки я очень к тебе привыкла. Ты меня все равно удивляешь своей отровенной холодностью. Ты хочешь эпатировать - со мной это всегда проходит. И я каждый раз потом думаю: надо же, как именно ты хочешь выглядеть, в какую позицию себя ставишь... Или хочешь, чтобы другой сам, без твоей помощи, догадался, что ты живая, чувствительная, добрая? Ты для меня - вечное напоминание о собственном эго. Постоянный повод задумать о том, как я сама хочу выглядеть и как это может быть для других странно.

Но правда и то, что ни холодность, ни непонимание, ни цинизм не вызывают у меня желания спрятаться. Вот, правда, сошлись так звезды: в реальном времени и пространстве я ощутила себя любимой. А ведь человеку ничего больше в жизни не нужно. Ты в потоке любви - ты неуязвим. Имеешь все, в чем нуждаешься, делаешь только то, что хочешь и получается то, что нужно.
Я сейчас очень сильно ощущаю свою раздвоенность: моя нуждаемость в этом мальчике - это как мечта о самой себе. И его взгляд на меня - как мой собственный взгляд на себя. И любые его сомнения и неудачи я переживаю как свои собственные. Я очень стараюсь быть мягче к нему, не задевать его гордость. Но по сути - я учусь быть мягче к себе и ко всему миру. Я поняла про себя, что в данный момент я вообще не способна любить того, кто рядом. Не способна любить. Только мечтаю о любви. И это правда. Но не вся. Правда еще и то, что со мной вообще все в порядке. Единственная проблема - я еще не узнала язык, на котором смогла бы сама с собой объясниться. Реальный человек стал для меня мечтой об этом языке.
Но ведь единственное, чем я отличаюсь от большей части человечества - я понимаю, что саму себя не понимаю. А многие другие люди вообще ничего о самих себе не знают и обманываются поверхностными желаниями.

0

36

Я боялась (в смысле понимала), что мои слова могут быть расценены как-то обидно, решила не приписывать ничего такого в надежде что ты-то поймешь.
Напрасная надежда. Здесь нет ни холода, ни цинизма. Но ты сама пишешь про возраст - какая это пропасть. Здесь только это, Сноубери, поверь, и я с интересом смотрю как ты развиваешься за эти годы - мне это интересно в том числе, а не то, что ты чувствуешь в конкретную минуту. Это пройдет, и может, ты даже забудешь, как это было.
Меня, правда, не очень интересует такая любовь, меня интересует та, которая бывает в моем возрасте - она совсем другая, в принципе, и ты тоже ее узнаешь.

Интересно, как ты проходишь, то, что просто в силу возраста я уже успела пройти, а не потому что я умная.

Я тоже очень честная - предельно, я думала ты это разглядишь. Забавно, а я именно тебя вижу очень холодной и равнодушной к окружающим и вообще людям - да ты это сама всегда подчеркиваешь, что не будешь ни с кем церемониться, не будешь вежливой и т.д.

Но я очень не люблю банальщину во всех ее проявлениях - эти поздравляю, желаю вам и более сложные варианты, когда люди на самом деле заняты только собой.
Я не занята только собой - мне очень интересны другие люди, так хочется их понять, разглядеть хорошее и успокоиться, что это хорошее есть везде.

Неужели про банан - это цинично? Я сейчас, возвращаясь из садика , купила такие - любуясь ими и не имея в виду совсем ничего дурного.
Мне показалось такое сравнение очень целомудренным, как вся эта история.

0

37

Виола, это не про обиду. Обида - что-то твое.
Твой ответ выглядил как отзыв на художественную потугу. Я вздохнула - человек, недавно ставший моим близким другом в реале, постоянно меня просит писАть, потому что считает, что мне это дано, что творческое самовыражение - это чудесно. А я пытаюсь объяснить, что для меня любое творчество - это только выделение, оно для меня не ценно. Вот в этом случае ты увидела мои выделения, но (намеренно?) проигнорировала меня саму.

В реале я человек довольно тихий и вежливый. Правда, я долго шла от формальной к искренней, осознанной вежливости. Церемониться, пожалуй, не буду. Просто потому что не понимаю церемоний. Я не поддерживаю длинных светских разговоров, что ребенку, что взрослому могу сказать: "Я не буду играть в эту игру". Но настаивать на собственых правилах игры я тоже не буду. Я практически не могу намеренно кого-то эпатировать. А когда нечаянно задеваю или слишком удивляю - прошу простить, мне искренно неприятно. Холодная я и равнодушная? Ты лучше спроси тех, кто меня лично знает. Но я действительно не способна следить за кем-то и размышлять о чужом развитии. Мне не нужно искать в людях хорошее - это часть моих глубоких убеждений. Да меня и не морочит это деление всего и вся на хорошее и плохое.

Про возраст - я тебя никогда не понимала. Для меня люди различаются вообще не по возрасту. Я общаюсь с человеком, а не с возрастом. Для меня загадка, зачем ты из своего возраста делаешь тайну. По-моему, тебе хочется получить что-то, что дает возраст, но ты идешь к этому какими-то хитрыми путями.

Про банан и целомудренность - это один из тех моментов, когда я понимаю, что у тебя какие-то очень особенные, свои ассоциации, которые мне трудно (если вообще возможно) ухватить. Сейчас думаю, ты имела ввиду свое удовольствие от конкретных фруктов. Но не учла, что у меня этого опыта нет. Вот это я и имею ввиду, что гляда на тебя, я часто испытываю желание себя скорректировать - в данном случае думаю о том, как передавать личный опыт словами, которые будут понятны не только мне одной.

0

38

Сноубери, Катя, я сейчас подумала и поняла, что неудачно откликнулась, ты права, холодно. Хотя этого не хотелось, а просто описала свои ощущения от прочитанного - больше всего понравилось, как написано.

Лучше мне было не вылезать, да и сейчас могу не туда ступить.Поскольку от меня это очень далеко по ощущениям. Я и в фильмах как-то мимо этого двигаюсь, в книгах пропускаю.

Просто хотелось откликнуться, похвалить. Я как-то раньше у тебя встречала иногда, когда ты пишешь, может быть то, что потом используешь в журнальных статьях, так мне казалось тогда.

Здесь, конечно, другой случай, просто у меня видимо в ощущениях и прошло как нечто литературное.

Желаю удач, следить прям не слежу, просто меня очень увлекает ваша поездка, очень хочется увидеть во времени, как вы будете в Канаде, это же ни на что не похоже! А так, я многих читают и вообще разные форумы, на тебе совсем не зациклена - меня можно забанить с моим IP или как вы умеете, я бы очень хотела, чтобы мне кто-то прекратил интернет. Вот наша Леля, молодец, взяла и бросила это дурацкое занятие. И многие другие - живут реальной жизнью.

0

39

Виола, я ведь потому и написала, что привыкла к тебе - поняла твое желание похвалить и сам по себе отклик по-своему оценила. Просто мне взгруснулось от внимания к моему творчеству - в самом деле, это не то место, где я могу думать о художественном самовыражении. Но, правда, привычка над любым текстом честно работать мне уже в кожу въелась. Хотя я давно уже ничего на заказ не пишу и не хочу писать.

Лучше скажи немного о своей любви. Вот ты было высказалась:

Меня, правда, не очень интересует такая любовь, меня интересует та, которая бывает в моем возрасте - она совсем другая,


А потом себя выдала:

Поскольку от меня это очень далеко по ощущениям. Я и в фильмах как-то мимо этого двигаюсь, в книгах пропускаю.


Для меня это все сообщение о том, что ты другая и твои переживания другие. Расскажи?
Но если не ответишь - я, разумеется, не в притензии. Я однажды приняла осознанное решение писать и о том, о чем люди обычно не говорят. Это не значит, что я от других ожидаю такой же открытости.

0

40

Просто мне взгруснулось от внимания к моему творчеству - в самом деле, это не то место, где я могу думать о художественном самовыражении.

Я поняла, что ты ощутила желание мое желание похвалить сразу  :) , иначе было бы строже!

Но не верю про нежелание внимания к твоему творчеству (хотя тут так и слышу про то, что это "мои проблемы - не верить"), пусть ты его и называешь таким сомнительным словом как выделения, они ведь тоже разные.
Не верю, потому что все люди хотят быть понятыми кем-то и признанными в своей силе - для доказательства я бы использовала метод от противного - что с ними начинается, когда это даже немного не так.

И потом, зачем тогда размещать в Инете?
Или ты хотела бы совсем круга для избранных, которые точно поймут и примут однозначно? Вроде бы не совсем.

Ты пишешь, что я себя выдала - нет, в данном случае я контролировала, что пишу, а некоторое кажущееся  противоречие связано с особенностями моего пути, в том что я для себя жду от любви сейчас.

Я однажды приняла осознанное решение писать и о том, о чем люди обычно не говорят.


Да, вот поэтому я тебя и читаю, неважно совпадает это со мной или нет, важно пытаться понять что-то глубинное , ну или увидеть очищенный банан (есть потом я их не очень люблю, просто любоваться, мне достаточно маленького кусочка.)

Чтобы мне описать любовь, надо вспышку или встать как-то подальше, она есть.
Я очень держусь за нее.

Просто посмотри на меня в прошлое воскресенье

Отредактировано Виола (2011-01-29 20:55:57)

0

41

Но не верю про нежелание внимания к твоему творчеству (хотя тут так и слышу про то, что это "мои проблемы - не верить"), пусть ты его и называешь таким сомнительным словом как выделения, они ведь тоже разные.


Ну, тут все просто: у разных людей гордость завязана на разные вещи. Соответственно, похвала и критика будет действовать не на всех людей одинаково. В принципе, мне можно польстить похвалой моих текстов. Но я то ли очень уж высокого о себе мнения, то ли наоборот - сама не разберу. :) Меня одна журналистка давно читает и однажды она сказала что-то о том, как я коротко и точно описала что-то и что это вообще мне характерно и она за это любит меня читать. Вот такие моменты - как в зеркало увидеть себя красивой. Ну, или от редактора отзывы радовали, хотя меня здОрово мучили просьбами что-либо исправить. ))
Или с материнством - у меня как-то мало амбиций быть хорошей мамой и женой. Потому это и удается легко. Прибавить сюда отсутствие амбиций строить карьеру и сожаления, что не делаю этого - становится понятно, почему моя семейная жизнь так хорошо складывается. В обоих этих случаях любые слова о том, что я молодец или ахи у меня только улыбку вызывают и вздох - рада бы поделиться своей легкостью, но знаю, что невозможно.

Но если хочется меня глубоко уязвить - это можно. Достаточно спокойно, внятно, логично и точно показать мне мои ошибки в общении с людьми. Видимо, психоложеские амбиции остались еще. Еще глубже меня задеть можно, если показать мне, что я в чем-то саму себя обманываю.

Не верю, потому что все люди хотят быть понятыми кем-то и признанными в своей силе - для доказательства я бы использовала метод от противного - что с ними начинается, когда это даже немного не так.


А как же чарда_кала? На этот журнал откликов очень мало, почти нет - какое там признание. А именно там я пишу наиболее важные для меня вещи. И что со мной начинается без признания своей силы?
Кстати, чарда_кала - это для меня поворотный момент. Я почти год не могла решиться на этот проект. Это то, что я хотела прочитать и долго искала, но не нашла и начала писать сама. Это то, как я поняла слова одной женщины, сказанные мне много лет назад: "Ты хочешь, чтобы другие люди были более понятными. Но тебе нужно самой быть более открытой, чтобы другой захотел открыться" - примерно так. С тех пор для меня много изменилось. В частности, меня перестала интересовать открытость других. Но я поняла, что моя собственная открытость меня защищает. Т.е. я пишу все-таки в первую очередь ради себя самой. Понимаешь, мир для меня проясняется не тогда, когда я всматриваюсь в других, а тогда, когда я открываюсь другим.

Про фото. Вы с мужем хорошо выглядите. Я сейчас нашла в соц.сетях своих одноклассниц, так они выглядят старше, чем ты на этом фото.
Но, знаешь, вы не производите впечатление людей счастливых и просто довольных жизнью. У тебя напряженное лицо и поза. А в глазах твоего мужа мне мерещится обида и что-то самолюбивое. Про отношения на поверхности по фотографии можно предположить. А про глубокие чувства - я не могу. Может, только сказать: несмотря на все трудности - вместе.

0

42

Момент в жизни, когда я почти верю, что отпустила меня чудо-трава. :) Но так уже бывало.
Муж сказал, что согласен платить 500 евро в месяц за жилье и не больше. Не уверена, что наш бывший лэндлорд обрадуется такому предложению. ) Конечно, не сезон и не через агента. Но может и откажется. Мы это ожидаем и ищем варианты. Пока что не очень активно. Меня, конечно, только два города в ЧГ интересуют. Если нет - куда угодно, но лучше чтоб сербский язык окружал. И пусть будут Балканы. Может быть Босния.
Хочется все оставить как есть, заморозить и забыть. Субдепрессивное состояние.

0

43

Отпустила, как же... Несколько слов от него и никакой хандры не осталось. И знаю, что ближайшие дни я этими словами останусь счастлива.

Отредактировано Snowberry (2011-02-12 21:37:33)

0

44

Виола, куда пропала? Фотку стерла, а потом и аватарку.... такое впечатление, что ты общаться ходишь сюда только со сноуберри, и если с ней очередное противостояние, тебе кажется, что ты не нужна - все, полный развод, со всеми потенциальными форумчанками...

0

45

Катя, а ты разве пишешь не для кого-то конкретного, разве только чтобы зафиксировать свои чувства и мысли, чтоб выговорившись освободиться, понять что-то?...извини, может выше и есть ответ на мой вопрос, но я не усекла.

0

46

Катя, а ты разве пишешь не для кого-то конкретного, разве только чтобы зафиксировать свои чувства и мысли, чтоб выговорившись освободиться, понять что-то?...извини, может выше и есть ответ на мой вопрос, но я не усекла.

Маш, но ведь я знаю, что ты ответишь раз в год. Я даже не знаю - читаешь что-то или нет. Другие примерно так же. Получается, говорю больше, чтобы от своих впечатлений не лопнуть. Может быть, как-нибудь снесу этот пост в приступе паранойи - всю переписку с друзьями о... я тщательно уничтожила. Просто чтобы случайно мужу на глаза не попалось.

Если ты про чарда_калу - там сложнее. Там я знаю, что меня читают. Отчасти знаю кто. Иногда люди откликаются. Там я пишу не только для себя. Но и не для кого-то конкретного (за редким исключением).

0

47

Я читаю, у меня есть свое мнение и свои впечатления от прочитанного, у меня есть и чем поделиться, но как-то я так устроена, пока попытаюсь донести до других то, что вроде бы хотелось, уже и не хочу, как-будто проговорив про себя я уже все сказала, мне все ясно- и кажется таким бессмысленным разворачиваться перед другими, а вот и я, вот какое особенное эго у меня... что-то типа того...но я тебя так понимаю, читаю тебя и это здорово, значит это нужно, значит все правильно.

0

48

Спасибо, Маша!
Мне это ощущение очень понятно - поняла для себя - что говорить-то? Другим объяснять? Вроде не просят. Но когда начинаешь говорить, многое становится совсем другим и ощущение внутренней ясности пропадает. Это я не призываю говорить - просто хочу сказать, что понимаю. :)

0

49

Я рассказала о своих переживаниях всем, кому могла довериться. Реальному, но только виртуально доступному другу (общение через время и расстояние), реальной подруге (угу, большей частью недоступной даже вертуально), даже бывшему мужу. Его отдельно доставала. )) Не то, чтобы он не хотел общаться - нужно поймать момент, когда он не в депрессии и объяснить, что мне уже от него ничего не нужно. Тода душевное общение вполне возможно (в смысле - только общение). Но с ним особенно хотелось поговорить. Потому что он один из тех, кого я вырвала из сердца, не отгрустив утрату.
И каждый, с кем я говорила, обязательно проговорил: мол, ты будь осторожна. И наконец я погрузилась в размышления: а сколько сексуального в узком смысле слова есть во всем этом для меня? С одной стороны, я не могу помыслить о сексе с подростком. В реале даже в самые эмоционально насыщенные моменты для меня не было ничего эротичного. Вот, был момент, когда мы сидели на лестнице рядом и Гойко что-то говорил очень оживленно. Его нога коснулась моего бедра - я тут же чуть отодвинулась, никаких эмоций не выражая. Он мое движение заметил, замолчал на секунду, потом опять продолжил говорить на ту же тему. По тому, что меня саму это чуть смутило, видно, что я не реагировала на него как на ребенка. Я потом обратила внимание, что он сам стал следить, чтобы не коснуться меня - говорит о чем-нибудь совсем детском и оказывается слишком близко, будто спохватывается и отодвигается, отходит и одновременно теряет мысль, забывает, о чем говорил.

Вот, про осторожность. Я призналась себе, что мне очень хочется, чтобы он ко мне прикоснулся, даже если я не смогу этого позволить и тем более не смогу ответить. Это меня привело к ощущению, как сильно я хочу обладать тем, кого люблю. Это не столько про секс, сколько про сильное желание иметь, принадлежать, обладать. Что-то совсем младенческое. И зашкаливающее. Ощутила, насколько сильно хочу - и мне самой стало страшно. Ощутила, что этот человек стал мне важнее не то что мужа - важнее детей. Я точно знаю, что смерть своего ребенка смогла бы пережить. Надеюсь не придется, но знаю, что могу. А вот на едва знакомого парня я спроецировала такую привязанность, что мне невыносимо подумать, что он смертный, что может умереть. Никогда раньше я не сосредотачивалась на любви самой по себе - без образа себя любящей, без отношений с тем, кого любишь. Сейчас думаю, что он где-то есть, он смотрит на мир, дышит - и ощущаю такое блаженство! Если засыпаю с этим чувством, весь следующий день меня глубоко умиляют дети и радует все, что вижу. Вот ведь - получается, так просто: сосредоточься на одной только любви и ничего не тебе нужно, будешь счастлив!

Буквально сегодня на меня снизошло откровение. Я поняла, что как бы я ни верила в то, что мой муж меня любит, я не чувствую, что он меня любит. Забавно: я столько времени изучала чужие языки любви, столько времени этим знанием пользуюсь и другим рассказываю, но я не знаю, что мне дает ощущение себя любимой. И я вдруг поняла: если бы я ощущала, что муж меня любит, я бы наслаждалась этим. Мне и мечтать стало бы не о чем.

Дальше уже все просто. Для ума просто. Вырисовалась схема. Утром еще я подумала, что мне нужно самой вычислить, что дает мне ощущение себя любимой. Потому что я не люблю этот женский взбрык: давать понять мужчине, что он должен сделать что-то, я сама не знаю что, что сделает меня счастливой. ))) К вечеру я поняла, что беда в том, что я - замок, ключ к которому мужчина должен сам найти. Решение совсем простое: ну, не глупее же он меня? Сам может прочесть ту же книгу и найти ответ. Ему даже проще: со стороны все виднее.

И тут я всерьез испугалась за всю сказку, которую придумала. С ней тоже все понятно: мне нужно пережить все положенное: злость (не важно на кого и что), скорбь утраты, осознание новой картины мира и надежду. Но это только уму легко.

Отдельный страх: страх потерять контроль над сказкой. Страх убедиться, что все это - только моя сказка, моя фантазия. Страх понять, что это вовсе и не сказка. Или не только моя фантазия. Каждое движение реального человека приводит меня в панику.
А ведь не проверяя, что это все на самом деле, я могу жить еще много лет и пережевывать пережитое как жевачку. Главное - избежать любых реальных отношений.

(сижу пиво пью... разоткровенничалась, блин. ))) плз, кто прочтет - скажите что-нибудь в ответ. *в1 Если сказать нечего - ну, скажите, что нечего сказать. ) мол, прочитала, я тут. ))) "поймп"  плач1!@

Отредактировано Snowberry (2011-02-16 01:50:36)

0

50

привет"

privet

как дела?

sta znaci kak dela

как ты?

dobro
vidim da ste isli u Uzice
jeli lijepo tamo

ты сам знаешь.

da ja znam ali svidja li se tebi

красиво.
но я не хотела бы там жить.

ako budete isli ponovo u Uzice odite u restoran Kod Ere tamo je mnogo lijepo i lijepa hrana

спасибо.
мы ездием в Ужицу в большой магазин.

jeli Sofa kupila nesto??

да. мы даем ей 400 динар в неделю, она покупает что хочет.

a bogdaska

софа покупает и для него.
они покупают киндер-сюрпризы и сладости.

kakav je kurs sad u srbiji jeli 1euro 103dinara

да

ja sam majstor za pare

не поняла

nema veze

нет ссылки на что?
софа сидит рядом и читает, что я пишу.

sofa naucila da cita

да
только по-русски

kolko sofa ima godina

5
на 10 лет младше тебя

ja u junu punim 15

я знаю
на 9,5 лет она младше тебя

da

а мне в апреле будет 35.
ровно на 20 лет тебя старше.

da

тебе со мной говорить не скучно?

ne
al sad moram da idem jer moram u teretanu
I must build my muscles

ок
пока!

0

51

прости за прозу, но как-то выходит из ситуации, что надо мужа научить твоему языку любви, или чтобы сам захотел научиться))) как ты и сама решила. но и то что происходит у тебя с Гойко- здорово, может просто не стоит сосредотачиваться на конечном результате, не стоит ваши отношения оформлять материально (надеюсь понятно выразилась)даже в мечтах, есть такое- если что-то активно хочешь-это сбывается, а ты хочешь активно))), переписываешься с ним, учишь язык, хочешь туда вернуться, наконец в разговорах с ним явно пробалтываешься))). я очень верю в силу собственного убеждения, ты просто убедила себя и продолжаешь убеждать, как все это сильно, как все это важно, и как это мало реально...а тем временем понятно, то что не может сбыться- этого нет, все придумано для чего-то.

0

52

существенного ничего не скажу
только то, что где-то понимаю как здорово ты себя ощущаешь, приподнятость и позитив

0

53

Спасибо, девчонки.

если что-то активно хочешь-это сбывается, а ты хочешь активно)))... а тем временем понятно, то что не может сбыться- этого нет, все придумано для чего-то.


Что-то не поняла тебя. Если хочешь - сбудется, но именно это - не может сбыться. )))

Но одно точно. если чего-то очень сильно хочешь - об этом трудно не думать. Ум хоть какое-то решение находит: мечты, поводы для реального общения. Да хотя бы придумать повод для разочарования. ))) В общем, я отпускаю все это - думайся о чем думается. Если мои мечтания начнут сбываться - я переживу ад еще при жизни.  *л1 Я искренно надеюсь, что это жужжание мозга реальность не формирует. Я ведь столько раз в жизни придумывала разное - мне пришлось бы еще тысячи раз рождаться, чтобы все исполнить (даже если каждая жизнь будет супернасыщенной))).

С мужем поговорила. Он ничего не понял, но запереживал.

0

54

Блин, вспомнила себя в 13 лет. Влюбилась по уши в мальчика 15-ти лет. У него папа на тракторе работал(это на лето я ездила в деревню к тете), и вот вижу он возврашается с отцом к вечеру. Такие же чувства что и ты испытывала. Помню ложилась спать вечером и не могла поверить, что завтра новый день и я проведу его где-то рядом с ним, а если повезет даже поиграем или поболтаем. Но даже если и нет, само ошушение что он где-то рядом меня просто с ума сводило. Под Новый год он бегал на телеграф и звонил мне в 12 ровно, а потом 25 минут домой пешком шел. Летом было все также как и всегда, я весь год только жила надеждой что просто увижу его. Потом они всей семьей переехали в Азербайджан. Он много писал, звонил. И потом... все как-то само собой умерло. У меня появились мальчики в школе, особенно один из них который мне песни писал, замечательно на гитаре играл. И потом я снова влюбилась (не в гитариста)- в другого. Ой боже вот там начались такие фейерверки. Просто душевные страдания какие-то, муки, а не любовь. Ха ха!!

Ну и к чему я все это говорю... Все в жизни проходит. Эмоции тоже. Остается конечно в памяти что-то, например музыка будет напоминать о многом. Но вся эта острота пройдет. Самое главное, если вдруг дело дойдет до интима, посмотри какие наказания там по закону. В англии с этим строго, сразу срок дают. Не хочу пугать, но об этом стоит подумать. Лучше бы подождать, как у них там с 18 лет это легально? Или раньше?

0

55

Кать, я давно уже хотела спросить тебя, для чего ты себе организовала это чувство. Но ты уже сама разобралась. Видимо, действительно не чувствуешь любви со стороны мужа... Хорошо, что поговорила с ним. А может тут и еще что-то примешивается...
Я много думала о твоей ситуации, но в конечном счете решила, что ты сама знаешь все что я могу по этому поводу сказать, поэтому ничего не написала.

0

56

Ну и к чему я все это говорю... Все в жизни проходит. Эмоции тоже. Остается конечно в памяти что-то, например музыка будет напоминать о многом. Но вся эта острота пройдет. Самое главное, если вдруг дело дойдет до интима, посмотри какие наказания там по закону. В англии с этим строго, сразу срок дают. Не хочу пугать, но об этом стоит подумать. Лучше бы подождать, как у них там с 18 лет это легально? Или раньше?

До интима не дойдет, я тебе клянусь. )) Я очень законопослушная гражданка. Да и муж меня на голодном пайке не дрежит.  *л1 Но за предупреждение спасибо. ) А ведь правда влюбленная дамочка может и про это забыть (я, правда, знала)).

Вот, да - именно подростковые переживания меня накрывают. Но ум у меня все тот же - не подростка.
Вот, ты помнишь все это. Но как мантру повторяешь: все пройдет. С одной стороны - не поспоришь, так и есть. Но с другой - вроде как что-то успокоительное, да? Почему нам нужно успокаиваться в таких случаях? Знаешь, я ведь ничего противозаконного и аморального не делаю. И не собираюсь. Больше того: я практически не способна на необдуманные поступки. Моя мама как-то сказала, что не знает, что может сделать в следующий момент. Я удивилась глубоко: подростком я уже хорошо знала, чего от самой себя ожидать.

Вот, смотри, Джейн: ты сейчас понимаешь, что сын тракториста тебе совсем не пара. И все те переживания не стОят многого. Хотя бы потому, что объект менялся не раз. Но ведь это было настоящее? Ты тогда могла любить человека ради самого человека, без всякой корысти. Могла быть счастливой одной любовью. Потом стала взрослой и правильной. Поняла, как мир устроен. И эту способность потеряла. Стала счастливее? Теперь нужна большие деньги, чтобы получать сильные впечатления... Которые когда-то ничего не стОили...

У меня сейчас ощущение, что с меня как ножем кору с дерева срезали. Как будто я много лет прожила с пустой в груди, а сейчас опять вернулось сердце - теплое, живое, блаженное...

Спасибо за воспоминания.
Я поняла, что влюблена в подростка еще и потому, что сама в каком-то смысле только подросток...

0

57

Кать, я давно уже хотела спросить тебя, для чего ты себе организовала это чувство. Но ты уже сама разобралась. Видимо, действительно не чувствуешь любви со стороны мужа... Хорошо, что поговорила с ним. А может тут и еще что-то примешивается...
Я много думала о твоей ситуации, но в конечном счете решила, что ты сама знаешь все что я могу по этому поводу сказать, поэтому ничего не написала.

Вот я так же всегда видела: только умом.
Знаешь, я не то, чтобы сама себе устроила.
Началось так.

Я услышала, что у двери играют дети и подумала: не выйти ли к ним и не пообщаться? Взяла книгу А. Барто на сербском и вышла с малышами на лестницу. Там куча мальчишек - я тогда их не знала еще, кроме сына хозяина. Поздоровались, имена не запомнила (только Гойку - большей частью с ним говорила) я старшему дала книгу - хотела, чтобы он просто прочитал. А он стал читать и на сербском же объяснять, что это. )) Я смотрю на него и думаю: вот, оказывает, бывают люди, которые не впадают в ступор, когда не понимают речь и глаза не стеклянеют и не мелеют. Я как раз незадолго до этого отследила такую реакцию у взрослых на иностранную речь. Для меня на тот момент все те мальчишки были одинаковые - у всех глаза изумительного цвета, блестящие, живые - настоящие мальчишки, прывистые, шкодливые, классые.
Мне на тот момент не очень-то хотелось с людьми общаться. Точнее - хотелось. Но у меня была перепонка в ухе порвата (вот такой несчастный случай случился и Израиле) и я ничерта не слышала. Так что мне было жутко некомфортно даже с русскоязычными, что уж говорить об иностранной речи...
Но я время от времени выбиралась к людям. )) Вот, в очередной раз, помню, вышла с детьми. Гойко был во дворе. Мы говорили о чем-то. Потом его позвали в футбол поиграть. И у нас разговор закончился. Я помню,как он ходит как неприкаянный, видно, что с парнем что-то случилось, его что-то тяготит, но он сам не знает, что. Вот поймала это состояние, момент. Как у бредовых больных - когда тревога, неясные мысли, но бред еще не кристализовался. ))) Когда не понимаешь язык, или очень плохо понимаешь, можешь настроиться на человека - и очень хорошо начать его понимать. У меня тогда это получалось здОрово - я входила с такое состояние, когда голова пустая и я только воспринимаю, вчувствуюсь в человека, всей душой,всем умом и сердцем. И вот я уловила нечаянно эти метания парня. В тот момент еще не поняла, как сильно меня это задело. У меня долго еще не умещалось в голове, что со мной такое возможно...
И уже перед самым отъездом. Когда он застывал, преоткрыв рот, смотрел на меня. И я не могла взгляд отвести. Смотрю ему в глаза и мне страшно, как мне страшно далеко в море заплывать. Страшно морской глубины.

Ну, да, я сама устроила, сама потом придумывала. Но это он меня вытащил ко всем этим переживаниям.
И ты не права, что тебе сказать нечего, что я сама все знаю. Как структурировать реальность, как успокоиться, как пережить - знаю. Но ведь ты тоже когда-то была чувствующая, не только думающая?
Спасибо, что откликнулась. ))

0

58

Но ведь это было настоящее? Ты тогда могла любить человека ради самого человека, без всякой корысти. Могла быть счастливой одной любовью.

Настояшее совсем не значит что навсегда. Да, когда мне было 13 все было настояшее. И сын тракториста и эмоции. Но потом все то настояшее сменилось другим настояшим, не менее бурным (по степени переживаний). Тогда мне было около 15-ти. Я влюбилась в мальчика на год себя старше. Думала сойду с ума. Совсем другие эмоции меня накрыли. Там и ревность появилась и потом моментами ненависть даже. Все было настояшее. Через еше год все прошло. И тогда меня "загипнотизировал" уже другой... С ним мы прообшались все следуюшие 7 лет. Ну и соответственно за тот период много эмоций через себя пропустила. Уже совсем других, там было все и измена и месть и погони и милицейские участки.

И это тоже все прошло. Говорю это как факт.

Не знаю, если честно, надолго ли с милым рай в шалаше. С мужем похоже было. Влюбилась в очередной раз. Любила его просто за то что он есть. Через 3 года меня все начало бесить. Непробиваемая лень в первую очередь. Мы превратились в двух посторонних людей. Я искала хоть какие-то мелочи за которые можно было ухватиться и возможно снова зауважать. Ноль.

Сделала вывод - пока все на эмоциях можно и вонючего бомжа любить и восторгаться. Но потом(если все это не подпитывать) сменяется реальностью.

Не думай,что я тебя хоть даже в малейшей степени осуждаю. Живя в Лондоне столько лет, я поняла одно. Если люди что-то делают, у них на это есть хорошие причины. Поэтому все что я пишу в адрес твоих переживаний, это просто выводы которые следуют из собственного опыта.

0

59

Да, смешно получилось: как будто я думала так со стороны, как препарировала, ничего не чувствуя *в1
Были чувства: и радость за твой мощный личностный рост, который дало тебе это чувство, тревога за твои отношения с мужем...

0

60

Сделала вывод - пока все на эмоциях можно и вонючего бомжа любить и восторгаться. Но потом(если все это не подпитывать) сменяется реальностью.

Джейн, ты очень страстная, видимо, у тебя есть опыт давать волю чувствам. У меня практически нет - видимо, я саму себя слишком боялась. Вот, правда: оглядываюсь назад и не могу найти, где бы я принимала решения не головой, где бы я отдавалась эмоциям, шла у них на поводу. Меня даже наркотики не могли на это раскачать. Единственный раз, когда разум говорил другое, а я поддалась соблазну - был поступок, который оставил меня в очень большом выигрыше...

Сделала вывод - пока все на эмоциях можно и вонючего бомжа любить и восторгаться. Но потом(если все это не подпитывать) сменяется реальностью.


Это я еще в ранней юности поняла. Сама влюблялась много раз, в меня влюблялись. Но я научилась саму себя не воспринимать всерьез. И где-то там вместе с водой выплеснула младенца...

Перечитываю твой краткий рассказ (а я вчера сама вспоминала свои любови - не все, некоторые) и мне горечь какая-то мерещится.
Мне кажется, что дело не в том, что объекты любви были не подходящие. И не в том, что было слишком много эмоций. А в том, что отношения не развивались. Я беру и он берет, каждый беднеет и устает - так самая взаимная любовь истощается. Он не такой, как я хочу - злюсь, ухожу, нахожу другого, других. И получается все не то и не так...

Мне сегодня сон приснился. Будто я опять учусь в институте. Сижу в библиотеке или офисе каком-то, там раздают подарки. Передо мной парень, ему долго что-то скучноватое, но не тягостное втирают, потом, наконец, дают пакет с подарком и отпускают. И мне дают подарок. Все становится весело и легко.
Дальше я бегу куда-то с другими. Вдруг меня останавливает тот же парень. Мне он нравится: симпатичный, коренастый. Он мне говорит: мол, давай с тобой вместе сделаем доклад. Я откликаюсь радостно и начинаю уточнять, что именно он хочет. Самой мне очень хочется поработать, но тем никаких нет.
Просыпаюсь и помню имя парня. Сразу вспоминаю, что лет в 14 была влюблена в юношу с таким именем и такой комплекции. Вдруг поняла, что тот жизненный урок остался для меня не выученным. И что выучить его можно только вдвоем.

0


Вы здесь » LUBIMKI » АтланДиТа! » Вот поворот какой...