Все-таки я очень к тебе привыкла. Ты меня все равно удивляешь своей отровенной холодностью. Ты хочешь эпатировать - со мной это всегда проходит. И я каждый раз потом думаю: надо же, как именно ты хочешь выглядеть, в какую позицию себя ставишь... Или хочешь, чтобы другой сам, без твоей помощи, догадался, что ты живая, чувствительная, добрая? Ты для меня - вечное напоминание о собственном эго. Постоянный повод задумать о том, как я сама хочу выглядеть и как это может быть для других странно.

Но правда и то, что ни холодность, ни непонимание, ни цинизм не вызывают у меня желания спрятаться. Вот, правда, сошлись так звезды: в реальном времени и пространстве я ощутила себя любимой. А ведь человеку ничего больше в жизни не нужно. Ты в потоке любви - ты неуязвим. Имеешь все, в чем нуждаешься, делаешь только то, что хочешь и получается то, что нужно.
Я сейчас очень сильно ощущаю свою раздвоенность: моя нуждаемость в этом мальчике - это как мечта о самой себе. И его взгляд на меня - как мой собственный взгляд на себя. И любые его сомнения и неудачи я переживаю как свои собственные. Я очень стараюсь быть мягче к нему, не задевать его гордость. Но по сути - я учусь быть мягче к себе и ко всему миру. Я поняла про себя, что в данный момент я вообще не способна любить того, кто рядом. Не способна любить. Только мечтаю о любви. И это правда. Но не вся. Правда еще и то, что со мной вообще все в порядке. Единственная проблема - я еще не узнала язык, на котором смогла бы сама с собой объясниться. Реальный человек стал для меня мечтой об этом языке.
Но ведь единственное, чем я отличаюсь от большей части человечества - я понимаю, что саму себя не понимаю. А многие другие люди вообще ничего о самих себе не знают и обманываются поверхностными желаниями.

Виола, это не про обиду. Обида - что-то твое.
Твой ответ выглядил как отзыв на художественную потугу. Я вздохнула - человек, недавно ставший моим близким другом в реале, постоянно меня просит писАть, потому что считает, что мне это дано, что творческое самовыражение - это чудесно. А я пытаюсь объяснить, что для меня любое творчество - это только выделение, оно для меня не ценно. Вот в этом случае ты увидела мои выделения, но (намеренно?) проигнорировала меня саму.

В реале я человек довольно тихий и вежливый. Правда, я долго шла от формальной к искренней, осознанной вежливости. Церемониться, пожалуй, не буду. Просто потому что не понимаю церемоний. Я не поддерживаю длинных светских разговоров, что ребенку, что взрослому могу сказать: "Я не буду играть в эту игру". Но настаивать на собственых правилах игры я тоже не буду. Я практически не могу намеренно кого-то эпатировать. А когда нечаянно задеваю или слишком удивляю - прошу простить, мне искренно неприятно. Холодная я и равнодушная? Ты лучше спроси тех, кто меня лично знает. Но я действительно не способна следить за кем-то и размышлять о чужом развитии. Мне не нужно искать в людях хорошее - это часть моих глубоких убеждений. Да меня и не морочит это деление всего и вся на хорошее и плохое.

Про возраст - я тебя никогда не понимала. Для меня люди различаются вообще не по возрасту. Я общаюсь с человеком, а не с возрастом. Для меня загадка, зачем ты из своего возраста делаешь тайну. По-моему, тебе хочется получить что-то, что дает возраст, но ты идешь к этому какими-то хитрыми путями.

Про банан и целомудренность - это один из тех моментов, когда я понимаю, что у тебя какие-то очень особенные, свои ассоциации, которые мне трудно (если вообще возможно) ухватить. Сейчас думаю, ты имела ввиду свое удовольствие от конкретных фруктов. Но не учла, что у меня этого опыта нет. Вот это я и имею ввиду, что гляда на тебя, я часто испытываю желание себя скорректировать - в данном случае думаю о том, как передавать личный опыт словами, которые будут понятны не только мне одной.

Виола, я ведь потому и написала, что привыкла к тебе - поняла твое желание похвалить и сам по себе отклик по-своему оценила. Просто мне взгруснулось от внимания к моему творчеству - в самом деле, это не то место, где я могу думать о художественном самовыражении. Но, правда, привычка над любым текстом честно работать мне уже в кожу въелась. Хотя я давно уже ничего на заказ не пишу и не хочу писать.

Лучше скажи немного о своей любви. Вот ты было высказалась:

А потом себя выдала:

Для меня это все сообщение о том, что ты другая и твои переживания другие. Расскажи?
Но если не ответишь - я, разумеется, не в притензии. Я однажды приняла осознанное решение писать и о том, о чем люди обычно не говорят. Это не значит, что я от других ожидаю такой же открытости.

Ну, тут все просто: у разных людей гордость завязана на разные вещи. Соответственно, похвала и критика будет действовать не на всех людей одинаково. В принципе, мне можно польстить похвалой моих текстов. Но я то ли очень уж высокого о себе мнения, то ли наоборот - сама не разберу. Меня одна журналистка давно читает и однажды она сказала что-то о том, как я коротко и точно описала что-то и что это вообще мне характерно и она за это любит меня читать. Вот такие моменты - как в зеркало увидеть себя красивой. Ну, или от редактора отзывы радовали, хотя меня здОрово мучили просьбами что-либо исправить. ))
Или с материнством - у меня как-то мало амбиций быть хорошей мамой и женой. Потому это и удается легко. Прибавить сюда отсутствие амбиций строить карьеру и сожаления, что не делаю этого - становится понятно, почему моя семейная жизнь так хорошо складывается. В обоих этих случаях любые слова о том, что я молодец или ахи у меня только улыбку вызывают и вздох - рада бы поделиться своей легкостью, но знаю, что невозможно.

Но если хочется меня глубоко уязвить - это можно. Достаточно спокойно, внятно, логично и точно показать мне мои ошибки в общении с людьми. Видимо, психоложеские амбиции остались еще. Еще глубже меня задеть можно, если показать мне, что я в чем-то саму себя обманываю.

А как же чарда_кала? На этот журнал откликов очень мало, почти нет - какое там признание. А именно там я пишу наиболее важные для меня вещи. И что со мной начинается без признания своей силы?
Кстати, чарда_кала - это для меня поворотный момент. Я почти год не могла решиться на этот проект. Это то, что я хотела прочитать и долго искала, но не нашла и начала писать сама. Это то, как я поняла слова одной женщины, сказанные мне много лет назад: "Ты хочешь, чтобы другие люди были более понятными. Но тебе нужно самой быть более открытой, чтобы другой захотел открыться" - примерно так. С тех пор для меня много изменилось. В частности, меня перестала интересовать открытость других. Но я поняла, что моя собственная открытость меня защищает. Т.е. я пишу все-таки в первую очередь ради себя самой. Понимаешь, мир для меня проясняется не тогда, когда я всматриваюсь в других, а тогда, когда я открываюсь другим.

Про фото. Вы с мужем хорошо выглядите. Я сейчас нашла в соц.сетях своих одноклассниц, так они выглядят старше, чем ты на этом фото.
Но, знаешь, вы не производите впечатление людей счастливых и просто довольных жизнью. У тебя напряженное лицо и поза. А в глазах твоего мужа мне мерещится обида и что-то самолюбивое. Про отношения на поверхности по фотографии можно предположить. А про глубокие чувства - я не могу. Может, только сказать: несмотря на все трудности - вместе.

Отпустила, как же... Несколько слов от него и никакой хандры не осталось. И знаю, что ближайшие дни я этими словами останусь счастлива.

Отредактировано Snowberry (2011-02-12 21:37:33)

Я рассказала о своих переживаниях всем, кому могла довериться. Реальному, но только виртуально доступному другу (общение через время и расстояние), реальной подруге (угу, большей частью недоступной даже вертуально), даже бывшему мужу. Его отдельно доставала. )) Не то, чтобы он не хотел общаться - нужно поймать момент, когда он не в депрессии и объяснить, что мне уже от него ничего не нужно. Тода душевное общение вполне возможно (в смысле - только общение). Но с ним особенно хотелось поговорить. Потому что он один из тех, кого я вырвала из сердца, не отгрустив утрату.
И каждый, с кем я говорила, обязательно проговорил: мол, ты будь осторожна. И наконец я погрузилась в размышления: а сколько сексуального в узком смысле слова есть во всем этом для меня? С одной стороны, я не могу помыслить о сексе с подростком. В реале даже в самые эмоционально насыщенные моменты для меня не было ничего эротичного. Вот, был момент, когда мы сидели на лестнице рядом и Гойко что-то говорил очень оживленно. Его нога коснулась моего бедра - я тут же чуть отодвинулась, никаких эмоций не выражая. Он мое движение заметил, замолчал на секунду, потом опять продолжил говорить на ту же тему. По тому, что меня саму это чуть смутило, видно, что я не реагировала на него как на ребенка. Я потом обратила внимание, что он сам стал следить, чтобы не коснуться меня - говорит о чем-нибудь совсем детском и оказывается слишком близко, будто спохватывается и отодвигается, отходит и одновременно теряет мысль, забывает, о чем говорил.

Вот, про осторожность. Я призналась себе, что мне очень хочется, чтобы он ко мне прикоснулся, даже если я не смогу этого позволить и тем более не смогу ответить. Это меня привело к ощущению, как сильно я хочу обладать тем, кого люблю. Это не столько про секс, сколько про сильное желание иметь, принадлежать, обладать. Что-то совсем младенческое. И зашкаливающее. Ощутила, насколько сильно хочу - и мне самой стало страшно. Ощутила, что этот человек стал мне важнее не то что мужа - важнее детей. Я точно знаю, что смерть своего ребенка смогла бы пережить. Надеюсь не придется, но знаю, что могу. А вот на едва знакомого парня я спроецировала такую привязанность, что мне невыносимо подумать, что он смертный, что может умереть. Никогда раньше я не сосредотачивалась на любви самой по себе - без образа себя любящей, без отношений с тем, кого любишь. Сейчас думаю, что он где-то есть, он смотрит на мир, дышит - и ощущаю такое блаженство! Если засыпаю с этим чувством, весь следующий день меня глубоко умиляют дети и радует все, что вижу. Вот ведь - получается, так просто: сосредоточься на одной только любви и ничего не тебе нужно, будешь счастлив!

Буквально сегодня на меня снизошло откровение. Я поняла, что как бы я ни верила в то, что мой муж меня любит, я не чувствую, что он меня любит. Забавно: я столько времени изучала чужие языки любви, столько времени этим знанием пользуюсь и другим рассказываю, но я не знаю, что мне дает ощущение себя любимой. И я вдруг поняла: если бы я ощущала, что муж меня любит, я бы наслаждалась этим. Мне и мечтать стало бы не о чем.

Дальше уже все просто. Для ума просто. Вырисовалась схема. Утром еще я подумала, что мне нужно самой вычислить, что дает мне ощущение себя любимой. Потому что я не люблю этот женский взбрык: давать понять мужчине, что он должен сделать что-то, я сама не знаю что, что сделает меня счастливой. ))) К вечеру я поняла, что беда в том, что я - замок, ключ к которому мужчина должен сам найти. Решение совсем простое: ну, не глупее же он меня? Сам может прочесть ту же книгу и найти ответ. Ему даже проще: со стороны все виднее.

И тут я всерьез испугалась за всю сказку, которую придумала. С ней тоже все понятно: мне нужно пережить все положенное: злость (не важно на кого и что), скорбь утраты, осознание новой картины мира и надежду. Но это только уму легко.

Отдельный страх: страх потерять контроль над сказкой. Страх убедиться, что все это - только моя сказка, моя фантазия. Страх понять, что это вовсе и не сказка. Или не только моя фантазия. Каждое движение реального человека приводит меня в панику.
А ведь не проверяя, что это все на самом деле, я могу жить еще много лет и пережевывать пережитое как жевачку. Главное - избежать любых реальных отношений.

(сижу пиво пью... разоткровенничалась, блин. ))) плз, кто прочтет - скажите что-нибудь в ответ. *в1 Если сказать нечего - ну, скажите, что нечего сказать. ) мол, прочитала, я тут. ))) "поймп"  плач1!@

Отредактировано Snowberry (2011-02-16 01:50:36)

Спасибо, девчонки.

Что-то не поняла тебя. Если хочешь - сбудется, но именно это - не может сбыться. )))

Но одно точно. если чего-то очень сильно хочешь - об этом трудно не думать. Ум хоть какое-то решение находит: мечты, поводы для реального общения. Да хотя бы придумать повод для разочарования. ))) В общем, я отпускаю все это - думайся о чем думается. Если мои мечтания начнут сбываться - я переживу ад еще при жизни.  *л1 Я искренно надеюсь, что это жужжание мозга реальность не формирует. Я ведь столько раз в жизни придумывала разное - мне пришлось бы еще тысячи раз рождаться, чтобы все исполнить (даже если каждая жизнь будет супернасыщенной))).

С мужем поговорила. Он ничего не понял, но запереживал.

Вот я так же всегда видела: только умом.
Знаешь, я не то, чтобы сама себе устроила.
Началось так.

Я услышала, что у двери играют дети и подумала: не выйти ли к ним и не пообщаться? Взяла книгу А. Барто на сербском и вышла с малышами на лестницу. Там куча мальчишек - я тогда их не знала еще, кроме сына хозяина. Поздоровались, имена не запомнила (только Гойку - большей частью с ним говорила) я старшему дала книгу - хотела, чтобы он просто прочитал. А он стал читать и на сербском же объяснять, что это. )) Я смотрю на него и думаю: вот, оказывает, бывают люди, которые не впадают в ступор, когда не понимают речь и глаза не стеклянеют и не мелеют. Я как раз незадолго до этого отследила такую реакцию у взрослых на иностранную речь. Для меня на тот момент все те мальчишки были одинаковые - у всех глаза изумительного цвета, блестящие, живые - настоящие мальчишки, прывистые, шкодливые, классые.
Мне на тот момент не очень-то хотелось с людьми общаться. Точнее - хотелось. Но у меня была перепонка в ухе порвата (вот такой несчастный случай случился и Израиле) и я ничерта не слышала. Так что мне было жутко некомфортно даже с русскоязычными, что уж говорить об иностранной речи...
Но я время от времени выбиралась к людям. )) Вот, в очередной раз, помню, вышла с детьми. Гойко был во дворе. Мы говорили о чем-то. Потом его позвали в футбол поиграть. И у нас разговор закончился. Я помню,как он ходит как неприкаянный, видно, что с парнем что-то случилось, его что-то тяготит, но он сам не знает, что. Вот поймала это состояние, момент. Как у бредовых больных - когда тревога, неясные мысли, но бред еще не кристализовался. ))) Когда не понимаешь язык, или очень плохо понимаешь, можешь настроиться на человека - и очень хорошо начать его понимать. У меня тогда это получалось здОрово - я входила с такое состояние, когда голова пустая и я только воспринимаю, вчувствуюсь в человека, всей душой,всем умом и сердцем. И вот я уловила нечаянно эти метания парня. В тот момент еще не поняла, как сильно меня это задело. У меня долго еще не умещалось в голове, что со мной такое возможно...
И уже перед самым отъездом. Когда он застывал, преоткрыв рот, смотрел на меня. И я не могла взгляд отвести. Смотрю ему в глаза и мне страшно, как мне страшно далеко в море заплывать. Страшно морской глубины.

Ну, да, я сама устроила, сама потом придумывала. Но это он меня вытащил ко всем этим переживаниям.
И ты не права, что тебе сказать нечего, что я сама все знаю. Как структурировать реальность, как успокоиться, как пережить - знаю. Но ведь ты тоже когда-то была чувствующая, не только думающая?
Спасибо, что откликнулась. ))