LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » АтланДиТа! » Вот поворот какой...


Вот поворот какой...

Сообщений 61 страница 90 из 119

61

Были чувства: и радость за твой мощный личностный рост, который дало тебе это чувство, тревога за твои отношения с мужем...

Ты меня боишься?
Отвечаешь очень строго, будто на групповой психотерапии. ))

0

62

Джейн, ты очень страстная, видимо, у тебя есть опыт давать волю чувствам. У меня практически нет - видимо, я саму себя слишком боялась.

Не знаю, я в принципе всегда была очень разумная. Но в подростковые годы влюблялась до беспамятства. Тот который был второй (после сына тракториста) вообше меня на оооочень странные мысли наводил. Вернее не он сам, а когда он уехал (он, кстати,переехал в Германию в итоге, но после того как у меня прошла страсть к нему, ну или как я тогда думала) у меня вдруг появилась чуть ли не любовь к его старшей сестре.... Мы с ней поддерживали отношения с самого начала- я письма его забирала у нее, потом мы сдружились, а потом... мне даже тогда казалось,что может я в нее влюбилась! Они очень похожи на внешность, ну и потом родные брат и сестра. Я стала замечать,что просто хочу с ней рядом находиться, смотреть на нее, слушать... Ну примерно то что у тебя сейчас с Гойко. Хотя конечно далеко не в такой степени. У меня был парень тогда с которым я встречалась (тот что моим женихом в последствии стал). Ну и у нее конечно было миллион поклонников. Я немного побаивалась своих чувств к ней. Потом вернулся ее братишка на лето, в которого я была когда-то влюблена. И все как покатилось куда-то к черту. И парень мой тогдашний, и учеба и семья и подруга тоже. Мы с ним на таком всплеске чувств были... (стоит добавить,что до этого мы никогда не были близки интимно). А тут... Телу и душе хорошо было, но голова в итоге поняла,что его не было в моих планах на будушее. Да и меня в его особо не было. Мне было 18 что ли. Да и парень у меня был. Ой сейчас пишу и стыдно за измену.

Мне кажется человеку по натуре хочется всего того,что у него нет на тот момент. Я, если честно, ужасно боюсь влюбиться как раньше. Я в порыве могу миллион чего наделать и потом в ужасе сидеть и думать что же я сделала! Я никогда не призналась своему парню в изменах (которых было аж целых 3 (в смысле с 3 разными людьми), и все в порывах страсти). Но казнила себя жутко. Мы и сейчас иногда болтаем и мне всегда хочется рассказать и извиниться, но потом он начинает рассказывать про свою дочку маленькую и я думаю, да какое уже ему дело до того что было 15 лет назад! :)

0

63

Перечитываю твой краткий рассказ (а я вчера сама вспоминала свои любови - не все, некоторые) и мне горечь какая-то мерещится.

Да прям, сейчас я благодарна за весь свой прошлый опыт. Думаю он мне помог и выжить в Лондоне в свое время. Я приехала в свои 20 и как будто уже жизнь прожила до этого. На многое смотрела очень трезвыми глазами (в прямом и переносном смысле). Ха ха!
Ну потом конечно меня захватила арабская любовь. Благо религия нас развела в итоге.
Ой боже... Я боюсь, точно боюсь снова так влюбиться. :)

Вот теперь я головой буду решать.

0

64

Ты меня боишься?
Отвечаешь очень строго, будто на групповой психотерапии. ))

))))) Кать, давно очень не общалась письменно, отвыкла совершенно. Вот и получается... Я на другом форуме тоже отвечаю академическим языком каким-то. Сейчас, может привыкну, а может опять реал засосёт :)

0

65

Ой боже... Я боюсь, точно боюсь снова так влюбиться. :)

Боишься, и хочешь. Ты главное замуж не выходи сейчас. )) Потому что обязательно еще влюбишься. )))

Знаешь, я все-таки не о том. Не о том, что колбаситься здорово. Я не хотела и сейчас не хочу расколбаса. Да его в моей жизни практически нет. Просто я очень хорошо знаю, что с разумом у меня все в порядке. Он мне не отказывал и вряд ли откажет. С самоконтролем тоже. И эмоций своих что мне бояться? Страшно, что сделаешь что-то не подумав, на одних эмоциях, да? Я для этого слишком медленный газ. )) Что бы я ни чувствовала - моей семье важнее, что я делаю. В этом отношении они все в безопасности.

Сегодня прочитала пьесу "Гарольд и Мод". В юности смотрела спектакль в Самаре, очень запомнилось. Помню, мне тогда прямо больно было за Гарольда. И я все думала: ну, почему она так с ним поступила? Я была уверена, что она его не любит. А сейчас прочитала - увидела реальность ее глазами. Мне вдруг стал понятен ее выбор. А потом как тумблер в голове переключился: посмотрела опять его глазами. И опять аж щемит: ну, зачем она так, почему его оставила? Почему не остатся с ним еще на день, или неделю? Ведь до красивости ситуации ей в самом деле нет дела.
Но это 2 разные любви. У него - детская, зависимая, эгоистичная, которая хочет обладать. Любовь сильная и читая, честная - настоящее и хорошее чувство. Но она от внутренней пустоты и нуждаемости. Когда знаешь, что потеря любимого человека - это потеря себя самого, самой жизни. А у нее - любовь к жизни, ко всему миру, к Гарольду тоже. И это от избытка себя, радостно. Она уже отморочилась по поводу "иметь и терять" - она ничего не может ни получить, ни потерять. И необходимость ее смерти я не могу понять только потому, что далека от своей. Но я уверена, что так и нужно умирать: знать свой час и идти своей дорогой, а не рваться к жизни от смерти как заяц в силках. И за Гарольда она спокойна, потому что сама пережила свои потери.

ГАРОЛЬД. /на  коленях  /. Нет, вы  не  понимаете, я  вас
люблю.... я вас люблю.
    МОД /улыбается ему в последний раз /. Это чудесно, Гарольд.
Люби еще. И еще. Люби.... /умирает /.

В общем, я это все к тому, что эмоции - это замечательно. И чувства. Вопрос только в том, что ты со всем этим делаешь. Эмоции у тебя, или ты у них.

0

66

А может (если есть возможность) оставить детей маме или близким родственникам и поехать с мужем вам вдвоем куда-то на малообитаемый остров. Или наоборот в людное место, например Рим. Там попробовать разобраться в своих отношениях. Ведь собака скорее всего там и зарыта.
Даже не представляю прожить столько лет с одним и темже человеком. Конечно в какой-то момент люди немного отдаляются, тем более когда двое детей маленьких. Секс конечно супер, но когда он становится более механическим (с годами) надо наверное вырываться из своей рутины. Самое главное мужа отрывать от компа.

Мне легко говорить, я понимаю... Но все же, вдруг это будет выход?

А тебе самой не хочется более активной жизнью пожить пока молодая? Ну я не знаю, работать может где-то, с подругами обшаться, выходить куда-то, ездить. Дети конечно супер, но про себя может тоже не надо забывать. Мы же все люди. Дети в итоге вырастут и заживут своей жизнью, вот тогда и сядем где-то в тихом месте и заживем тихой спокойной жизнью.

Я знаю на 100% что через 20 лет буду жалеть,что сейчас не ездила больше, не гуляла и не наслаждалась жизнью еше больше! :)

0

67

Джейн, ты так спешишь мне что-то советовать, точно у меня жизнь рушится. ))) Какой мне нужен выход, куда? Эх, ты не понимаешь. Я живу очень активной жизнью. Даже когда из дома не выхожу по нескольку дней. ))) И моя любовь - это не непрерывное страдание. Страдание, да. Но и радости много.

Знаешь, я думаю, что через 20 лет не буду жалеть о сегодняшнем дне. Правда, я очень довольна семьей: и мужем, и детьми. Не ощущаю острой потребности кидаться простраивать отношения до невидомых высот. Почему ты считаешь, что в браке нужно постоянно гореть любовью к супругу и почему нельзя любить кого-то вне семьи? Ну, я лично очень плохо к изменам отношусь. Уверена, что муж мне не изменяет. И я ему не собираюсь. Фантазии и чувства - тоже измена? Ну, может. Но не в моем понимании.
В наших с мужем отношениях много непередаваемого и замечательного. Почему ты думаешь, что у нас только секс и секс механический? Да, секса довольно много (ну, я знаю, как с этим делом в обычных семьях с более чем 5-ти летним стажем и двумя детьми)). И время от времени одному из нас или обоим нужно что-то менять - не столько из любви к переменам, сколько из-за того, что мы сами меняемся и хотим чего-то другого. Это и про секс, и про выражение чувств, мыслей, желаний, про образ жизни. Правда, я знаю мало семей таких же уютных, как моя.

Знаешь, мне жаль очень-очень активных людей, кому приходится крутиться как белке в колесе, зарабатывать, что-то устраивать и улаживать. Жаль свободных и активных женщин. Особенно когда я пытаюсь сказать, что быть за мужем - это другая свобода и вижу, что без шанса быть понятой... Моя жизнь - это свобода от многих головных болей, свобода получать то, что хочешь не такой высокой ценой. Свобода реализоваться так, как мне хочется, а не так, как можется. Совсем не хочется мне пожить жизнью белки в колесе, пока молода... Я много путешествую, много смеюсь, много развлекаюсь и много учусь. Мне очень нужны периоды покоя, когда ничего не происходит, когда я занята только собой (домом и детьми, конечно - но это я почти не замечаю). Мне бывает больно и даже очень больно. И что? Рожать тоже больно. )) Что теперь - не рожать? Или всю жизнь провести под анастезией?

0

68

Я видимо не все правильно поняла. Думала, ты завела тему и просила ответить, потому что не могла найти ответы на свои вопросы. Но кажется тебе хочется совсем другого. Я запуталась!! Конечно могу похвалить тебя за твою жизнь. Но я никогда не пойму тебя в этом плане. Поэтому думала, когда ты просила отклика,ты хотела услышать мнение других.
Но все это получается для того,чтоб показать или может самой еше раз убедиться что не все так плохо(по сравнению с другими). Если это удается,значит не зря тему завела! Надеюсь помогло разобраться в своей жизни и чувствах!

0

69

Спасибо, девчонки.

если что-то активно хочешь-это сбывается, а ты хочешь активно)))... а тем временем понятно, то что не может сбыться- этого нет, все придумано для чего-то.


Что-то не поняла тебя. Если хочешь - сбудется, но именно это - не может сбыться. )))

Но одно точно. если чего-то очень сильно хочешь - об этом трудно не думать. Ум хоть какое-то решение находит: мечты, поводы для реального общения. Да хотя бы придумать повод для разочарования. ))) В общем, я отпускаю все это - думайся о чем думается. Если мои мечтания начнут сбываться - я переживу ад еще при жизни.  *л1 Я искренно надеюсь, что это жужжание мозга реальность не формирует. Я ведь столько раз в жизни придумывала разное - мне пришлось бы еще тысячи раз рождаться, чтобы все исполнить (даже если каждая жизнь будет супернасыщенной))).

С мужем поговорила. Он ничего не понял, но запереживал.

  *л1 ))))
Вот я загнула, спасибо, Катя, я поржала над парадоксом, который выдала.
на самом деле, это я проговаривала собственные переживания, которые очень в некоторых точках с твоей ситуацией схожи, я заметила, что чем больше я хочу чего-то (кого-то :) ) и чем активнее я действую в этом направлении (проявляю свое желание), тем больше втягиваю то чего я хочу в свою реальность.
я очень эмоциональная, но держу переживания и перевариваю в себе, и это так мешает мне, с годами я раскрываюсь все больше, но мне еще есть куда стремиться. в любви у меня постоянные несовпадения, кого любила я- меня не любили, из-за моей скрытности, может и не догадывались, что я что-то чувствую, а первый шаг сделать для меня было делом просто невозможным, наверное все же это гордыня))
кто меня любил- мне категорически не нравился)))
вот с мужем моим случилось совпадение, но тоже влюбилась уже после того как...
а еще был парнишка, тяга была сильнейшая, и у меня была такая надежда, что с ним освобожусь, сойду с ума и улечу в нирвану)), но мы дошли до точки и расстались друзьями.
но я надеюсь, почти уверена, что у меня еще это освобождение впереди, я сниму этот тотальный контроль с своих чувств и оторвусь пополной)))

0

70

Знаешь, мне жаль очень-очень активных людей, кому приходится крутиться как белке в колесе, зарабатывать, что-то устраивать и улаживать. Жаль свободных и активных женщин. Особенно когда я пытаюсь сказать, что быть за мужем - это другая свобода и вижу, что без шанса быть понятой... Моя жизнь - это свобода от многих головных болей, свобода получать то, что хочешь не такой высокой ценой. Свобода реализоваться так, как мне хочется, а не так, как можется. Совсем не хочется мне пожить жизнью белки в колесе, пока молода... Я много путешествую, много смеюсь, много развлекаюсь и много учусь. Мне очень нужны периоды покоя, когда ничего не происходит, когда я занята только собой (домом и детьми, конечно - но это я почти не замечаю). Мне бывает больно и даже очень больно. И что? Рожать тоже больно. )) Что теперь - не рожать? Или всю жизнь провести под анастезией?

Не понимаю, почему тебе жаль таких женщин, они другие, отличные от тебя, и так как ты не могут и не хотят, так же как ты не хочешь быть, как они, для них их образ жизни - свобода, да и это слово они наполняют другим смыслом)))

и вообще какой-то неадекват в твоем посте чувствуется.

0

71

Джейн, прости, пожалуйста, меня за это "мне жалко свободных и активных". Ведь я знаю, что ты хочешь нормальную семью. И у меня бывают моменты, когда хочется побыть свободной. И спасибо большое за твои рассказы о прошлых любовях. Мне это правда помогает многое переосмыслить.

0

72

и вообще какой-то неадекват в твоем посте чувствуется.

Конечно неадекват. Что ты хочешь от влюбленной женщины? *л1  *л1

Но но я все-таки хотела сказать вот что: ты или отказываешься от своей тяжелой-земляной (или приземленной?) женской природы, которая жаждет зачинать, удерживать, растить, холить-лелеять, этим гордиться и свободно летишь куда хотИшь. Или заставляешь ее заткнуться и живешь вроде свободно и активно. А эта природа тебя все равно тяготит. И потому что я знаю, насколько это универсальный закон, мне жаль тех, кто эту часть себя в себе не слышит. Собственно, это не относится к Джейн.

Я так высказалась еще из-за того, что время от времени сталкиваюсь с желающими открыть мне глаза на мое тунеядство. :) И в первых рядах - любимая свекровь. Джейн, еще раз прости за жутко некорректный прогон. )) Это я, скорее, с ней разговаривала, а не с тобой. К счастью, свекровь не решается со мной беседы вести. Но время от времени вворачивает что-нибудь про то, что я не работаю, что теряю время. А я все время думаю, что это она потеряла время. И самое обидное - потеряла время, когда ее дети были маленькими. Для них-то это, скорее всего, хорошо. Для моего мужа так точно: ему бабушка маму заменила практически полностью, он до сих пор ее с нежностью вспоминает. Но саму свекровь мне очень жаль, потому что она совершенно не реализовалась как мать, не почувствовала кайфа от этого. Все время думала, где и как денег еще урвать и не могла просто расслабиться и порадоваться детям. Она очень любит внуков. Ей хочется сыграть роль своей матери: чтобы дети были на ней, с ней, вокруг нее. Представляете, что она чувствует по отношению к невесткам, которые (обе!) спокойно и нагло сидят на  шеях мужей, совершенно не мучаются от своего материнства и не нуждаются в ее советах (которые она и дать-то адекватно не может по той простой причине, что не имеет достаточного опыта с детьми).
Отдельно мне жаль свекровь за то, что она так и не поняла, как устроены мужчины. А они ведь просты до примитивности. Она пытается силой добиться от них того, что они с радостью для нее сделали бы, будь она к ним хоть чуть добрее. Она думает, что они обязаны ей что-то. Но понимает, что ничего не сделают. И потому или пиннает бесконечно, или презрительно отворачивается. Блин, в какой-то момент она начала при свекре рассказывать, как ей не повезло с мужем, что она с ним только из жалости. Я не выдержала и сказала: "Вы взяли мужчину с большим потенциалом. И что из него сделали?". Сказала, что успех моего мужа - это и мое старание. Потом я имела глупость рассказать, как видела прекрасное в ЧГ. Отец семейства (работник умственного труда, ага)) по просьбе матери спилил сук у дерева во дворе. Вся семья смотрела на это с восторгом, а жена кричала "Браво". Рассказ был глупостью с моей стороны, потому что свекровь тут же вооружилась этим "браво" и потом доставала свекра сарказмом. Ну, она и так, и так бы доставала - это их отношения...

А про желание и страх, что исполнится. ))) Маш, понимаю еще как. Сбудется - есть шанс снять этот тотальный контроль и пережить невиданный кайф. Только если про кайф еще не известно, то про то, что от твоего сегодняшнего благополучия останутся только руины -это гарантированно. ))) Если ничего не делать, еще раз себя сдержать - все успокоиться. И опять тебя нагонит в какой-то момент.
В общем, я сейчас задалась целью: пережить все это, не вытесняя из сознания. Планов пуститься в расколбас тоже нет. )) Просто чувствовать все, что чувствуешь, хотеть все, что хочешь. Ну, я ведь могу поплакать, когда очень захочется. Могу рассказать о себе друзьям. Уже легче.
Сегодня представила: вот, если бы ребенок мне сказал, что влюблен и это безнадежно. Что ответишь? В и-нете не раз встречала такие посты испуганных мам. Подумала, что сказала бы: "Подожди". Чего ждать, если безнадежно? Вообще-то, это ум считает, что все безнадежно. А ум часто ошибается. ))) Тем более, что ум будущее не знает. Но ребенку это не объяснишь. Просто скажешь: "Подожди" - "Чего ждать?" - "Забудешь со временем". Но какой влюбленный этого хочет и кто в это поверит? Тогда бы я сказала: "Если не забудешь, то твое желание обязательно исполнится. Главное - не говори себе, что не хочешь, то, что ты хочешь, не обманывай себя". И что еще было бы важно с влюбленным ребенком - не делать вид, что случилось что-то страшное. Не пускаться в объяснения и не бросать одного. Позаботиться так, как будтно человек немного приболел. )))
Вот, собственно, все, что я собираюсь делать и что делаю. Вот, ребенок во мне хочется невозможного. Я пытаюсь сказать себе: "Ты имеешь право хотеть". И никак не могу это почувствовать...

Отредактировано Snowberry (2011-02-23 20:59:02)

0

73

Я себе напоминаю такой кувшинчик симпатичный закупоренный пробкой, а в нем томиться джин, способный на такие чудеса!!!...вот он томиться и становиться все злее и злее, не дает и не получает, замкнутая система.
а хочется стать пустой дудочкой, чтоб любой ветерок мог выдуть любую песню, хочется дарить тепло и любовь, даже больше, чем получать.
мне видится в этом секрет счастья и гармонии.

мне очень долго удавалось балансировать на тонкой грани удовольствия от того как все само собой происходит, без моего вмешательства, без желания присвоить, но сейчас я вдруг поняла, что валюсь с этой грани, руша и свое и чужое удовольствие, и при этом то самое мое "благополучие" как ты сказала, Катя, тоже безусловно летит в тартарары. и все только от осознания, что ничего нет и не будет, кроме мечтаний. недосягаемость результата, затмило удовольствие от игры, прямо как в детстве)))

а Джейн, я сразу поняла, предложила тебе такой вариант с выходом из ситуации, какой бы она выбрала, ей бы такое помогло, встряхнуло, оживило. согласись, определенная рутина, продолжающаяся годы, хотя и со встрясками, связанными с переездами, есть в твоей жизни, да у большинства этой рутины хватает. экстравертам такие внешние изменения могут с первого раза помочь, а интровертам нужно поменять положение внутри себя)))

0

74

Про рутину: сегодня разозлилась-обидилась на мужа. Что выразила в полной мере. Даже письмо ему накатала (к чему в крайних случаях прибегаю - раза 3 за все время совместной жизни). Сейчас попили с ним вместе ликера, немного поговорили. Обида прошла, но усталость и грустно. И в мечты уносит.

Про тартарары.. Все-таки ситуация ссоры с мужем - это одно. А ситуация развода - совсем другое. Есть, что беречь.

Совет провести время с мужем тет-а-тет и собственную жизнь активней сделать мне не нравится только тем, что это все то, чего мне совершенно не хочется. Хотя, первое на горизонте маячит - мы хотим на месяц уехать в Непал без детей и сейчас это начинает вырисовываться на конец лета. Да и работать мне хочется. Просто не хочется ХОДИТЬ НА РАБОТУ. В смысле - заниматься какой-нибудь душной фигней за небольшие деньги, только чтобы из дома выходить на полдня. Интересная работа, свое дело - это другое. Точнее, дело, которое будет меня вдохновлять, которое я буду ощущать, как стОящее. Надеюсь в обозримом будущем меня оно найдет. Конечно, от банального безделья в голову всякая фигня лезет. Хотя, мы тут все детные и все знаем, что с двумя детьми и в 2-х этажном домике скучать не получится.  B)

0

75

Маша, про джина. ))
Вот в этой песне:
http://www.youtube.com/watch?v=VVhsNZiGGg0
есть слова:
Приди, появись из синей бутылки
Исполни одно мое желание
И дай миру больше красок, чудо мое.

Я очарована этим автором.

Отредактировано Snowberry (2011-02-24 16:03:22)

0

76

Маша, про джина. ))

Приди, появись из синей бутылки
Исполни одно мое желание
И дай миру больше красок, чудо мое.

Я очарована этим автором.

  :) твое увлечение сербским слилось с увлечением сербской музыкой. ты явно хорошо уже понимаешь язык, я улавливаю некоторые слова похожие на русский.
интересно, что кто-то уже спел о том, что я подумала)))

0

77

Если в принципе музыку любишь, на любом языке найдешь что послушать. Я еще читаю на сербском - влюблена в одного автора, пишет пронзительно и остроумно.
Но я пока не говорю. Не с кем. )))

0

78

Последние дни живу на грани выносимого. И только сегодня поняла - мне жутко грустно, потому что я вообще не общаюсь с юношей. Вот бы решить, что все - отмучиться уже. А я грущу с надеждой. Не отпускает чудо-трава...

0

79

Как ты, Кать?

0

80

Я опять беременная. :) Ранний токсикоз как раз расцветает. Чуствую, в Черногории он мне не даст особенно замечтаться...

Видимо, муж так перестаховался. *л1

Отредактировано Snowberry (2011-03-29 02:51:37)

0

81

Поздравляююююююю!!!!!!!!!!!!
Вот так новость!!!!!!!!!!!!   ьт*1

0

82

Как здОрово! Здоровья вам и радости.

0

83

Вот так не заходишь-не заходишь - а тут бац - вторая, да нет, уже третья смена!!! *swoon*
Snowberry!   Поздравляю!

Отредактировано starushka (2011-03-31 23:37:09)

0

84

Спасибо. :)

0

85

Тему надо переименовать в "Вот поворот какой-2"  :)

0

86

Да уж!!!!1 Третье поколение любимок! Вот бы форум восстановить! Надо самой появляться хотя бы:)

0

87

To Веснушка: Очень, очень верно подмечено  ;)

0

88

Кать, ПОЗДРАВЛЯЮ!!! *pozdr* плнаы сбываются))) так радостно, редко получается сейчас заходить сюда, и такие приятные нововсти *ю1

0

89

Тему надо переименовать в "Вот поворот какой-2"  :)

  *л1 Или уж сразу: вот какие повороты. )))

Спасибо еще раз. )
Мы съездили в Боснию. Послезавтра едем в Ульцинь. В поездках себя замечательно чувствую. Но как только жизнь в спокойное русло возвращается - прелести раннего токсикоза. )
Ощущение, что я вошла в 3-х месячный цикл: к концу его мне уже все не нравится и хочется перемен.
Как мне полюбилась Босния! Мечтаю пожить в Сараево.

0

90

Завтра переезжаем в ЧГ. Вещи собраны наполовину. А я туплю в и-нете. Последнее время на него не оставалось ни сил, ни желания. Зато как сажусь - долго читаю все, что без меня написали.
Не скажу, что токсикоз меня так уж мучит. Есть, да. Но не такой уж страшный. Такое ощущение, что у меня не столько в желудке тошнота, сколько в душе. Стоит посидеть дома пару дней и я впадают в коматоз: сплю и туплю, решительно ничего не хочу и не могу. А в путешествиях волшебным образом оживаю, настроение налаживается. Благо, мы последнее время довольно много ездили.
И про любовь-морковь сказать нечего. Избегаю и-нета еще и чтобы избежать с ним общения. Временами мне кажется, что со мной все в порядке - все прошло. Но осталась одна фишка: вот это состояние, когда знаешь, чего ты хочешь, не надеешься получить, вроде бы и не переживаешь из-за этого, но ничто другое не радует. В путешествиях я оживаю. А на одном месте опять впадаю в апатию. Очень надеюсь, что в Ульцине буду общаться с людьми и выкарабкаюсь из этой апатии.

0


Вы здесь » LUBIMKI » АтланДиТа! » Вот поворот какой...