LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » АтланДиТа! » А теперь по твою душу, Веснушка!


А теперь по твою душу, Веснушка!

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Лиза, я в отместку тебе заведу разговор по твою душу. )) Шучу, конечно. Но ты все равно собиралась, а мне есть что сказать. Может быть дам пищу для размышлений.

В общем, я вижу 2 проблемы в семье. первое: развод твоего мужа с первой женой и определение с кем останутся дети. Другое – вместо родной матери о девочке от первого брака заботится вторая жена отца. Сейчас просто выпишу из книги «Кризисы любви» все, что касается первого и второго.

«С кем останутся дети после развода?

Вопрос с кем должны остаться дети после развода – очень легко разрешим: дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя. В большинстве случаев муж больше уважает в детях мать, чем жена – отца. Это данные, полученные опытным путем.

Родители решают также, будут ли они вступать в новый брак и с кем будут дети. К примеру, мужчина в разводе, дети живут с ним, и он собирается снова жениться. И если он в этом случае спрашивает детей, следует ли ему это сделать, то это плохо. Детей это вообще не касается. Он поступает так, как считает нужным, а дети должны это принять. В таких случаях детей спрашивать нельзя. Но они не обязаны любить новых партнеров своих родителей.

Если родители решат это (с кем останутся дети) между собой, то это избавит детей от необходимости выбирать между родителями. Потом широко распространено еще и такое представление, что если суд отдает детей одному из них, что тогда этот человек детей имеет, а у другого он их отнимает. Этого он не может. Дети просто у него живут. Но он не может отобрать детей у другого. Дети всегда принадлежат обоим родителями, и договариваться нужно так, что бы дети знали, что мать и отец остаются их родителями, даже если не являются больше супругами.

Почетное и опасное усыновление (удочерение)

Если ребенка не могут растить его собственные родители и ему нужны другие родители, то в первую очередь поиск ведется среди бабушек и дедушек. Это самое естественное. Если они ребенка берут, то там ему будет хорош. Тогда и дорога обратно к родителям будет проще в случае, если ситуация изменится. Если родители родителей не могут взять ребенка или если их уже нет в живых, то дальше поиск ведется среди дядей и тетей. Они следующие. И только если нет никого из членов семьи, то можно начать искать приемных родителей или опекунов. Это тоже будет задачей, над которой стоит потрудиться. Тогда опекуны смогут быть уверены, что они здесь на своем месте, что они заменяют для ребенка родителей. Они выполняют важную задачу, но как заместители они занимают второе место. Сначала идут настоящие родители, какими бы они ни были. Если этот порядок соблюдается, то приемный ребенок сможет уважать приемных родителей и принимать у них то, что он от них получает.
Но как только они захватывают место родителей и ведут себя как лучшие родители, то ребенок часто выказывает солидарность со своими родителями, чье значение умаляется, и злится на родителей приемных. Если родители без необходимости отдают ребенка на усыновление, ребенок злится на своих родителей, причем по праву. И если приемные родители ставят себя на место настоящих родителей, то это недоброе чувство достается им. Но если они всего лишь заместители, тогда эти чувства направляются на родных родителей, а чувства хорошие идут приемных. Так что и для приемных родителей это большое облегчение».


Дальше не более, чем мое предположение: всей семье может стать легче, если ты где-то в доме на видном месте повесишь фото первой жены мужа. Совет может выглядеть очень странным, но это было бы напоминанием тебе, что падчерица – не твоя дочь, а ты только замещаешь ей мать. И способ показать приемной дочери, что ты знаешь, что мать у нее уже есть, а ты только заместитель. А для мужа это было бы знаком того, что хорошо или плохо – но его первая жена всегда останется первой женой у его детей от первого брака всегда будет 2 родителя: и мать, и отец.

0

2

Может, не в тему, но я читала, что для улучшения отношений в семье нужно повесить фотографии членов семьи, но непростые, а с самой искренней, веселой и привлекательной улыбкой, какие только можно найти. Тогда невольно хочется улыбнуться, глядя на нее. А вы не обращали внимания, что если вспоминаешь человека,  то часто вспоминаешь его в виде фотографии :-)

Отредактировано starushka (2006-05-08 16:53:44)

0

3

Мне было очень легко, когда дочь вернулась с каникул и переживала, что уехала от мамы, тогда я чувствовала, что ей нужна поддержка, дружба, понимание. А сейчас всё устаканилось, она опять ведёт себя...блин... мы никак не ладим! бедный мой муж!  Фото мамы она поставила, когда вернулась с каникул. Но я тогда мужу сказала во время ссоры  какой-то, что типа, я тут ж...пу рву, а она там  мамой любуется. Но это не означало, что она должна убрать, это я мужу сказала, а не ей! Но он видно сказал ей убрать. Я ей недавно рамку дала сердцем- хошь говорю маму поставь, она не вставила:( А ещё когда я начинаю мотивировать в ней любовь к матери, муж думает, что я хочу, чтоб она к маме уехала. Я -то может и не против:) Но я понимаю, что так будет хуже, но считаю, что мать ребёнок должен чтить и уважать, даже если она далеко, а муж наоборот, хочет , чтоб дочь только его любила и к маме не порывалась даже( боиться, что она захочет вернуться к маме), короче делема. Я с самого начала наших встречь и брака повела себя во многом не правильно по отношению к его детям. Очень во многом. Сейчас уже поздняк метаться.

0

4

Хатуль, я не всегда могу на эту тему отвечать, ты пиши, я читаю, а отвечу, как все спят:)

0

5

Вот моменты, в которых хочу у тебя просить помощи.
1. Она меня раздражает. При чём знаю, что любой другой чужой ребёнок меня раздражает меньше, но она - ребёнок моего мужа. Я её ревную к нему. Она ведёт себя с ним , как я. Обнимает так же сзади за плечи, так же кокетничает. Муж не замечает, или я наоборот выдумываю.
2. Она меня не слушает. Всё что я говорю в одно ухо влетает, в другое вылетает. Я неуравновешенный человек, я срываюсь , ору, ОЧЕНЬ ору, в итоге- я сволочь.  Не раз я пугала пашку, он у нас очень нежный и очень любвеабильный, он не понимает почему я так кричу.Ну оно и ясно, но как заставить её услышать меня. Знаю, спокойно, терпеливо и с любовью- не прокатывает. Хотя терпения ни разу не хватало на долго:(
3. Что мне надо? Я не хочу заменять ей мать( мать у человека одна), но все настаивают, что я должна заменить ей мать. Но я отвечаю- она сказала , что с мамой не будет жить ни при каких обстоятельствах- тогда зачем я буду заменять ей мать. Пусть попробует узнать, что значет жить без мамы, а то ишь ты в 8 лет такие заявления. Она собиралась даже устроить маме "кузькину мать", если она не пустит её к нам.
4. Я не могу заставить себя её полюбить.
Не могу заставить себя не думать о том, как изменилась наша жизнь( в худшую сторону) из-за её появления. Нет, мои заморочки - это мои проблемы. Но наша жизнь: я не могу говорить, что хочу , она всё время слушает, рядом, она большая ( я не привыкла , мои дети маленькие, потом постарше, как бы эволюция, а тут сразу- бац, большая девица), мы никуда не можем поехать- у неё школа, у неё теннис. Теннис- это вообще отдельная тема. Сколько говна из-за него было. Ещё в Москве. Даже говорить не буду. Я ненавижу тот день, когда её лучшая подруга сказала, что она играет в теннис. Ради того, чтоб быть такой же как она, дочь тоже решила- играть в теннис! И понеслось. Не буду даже говорить Я его ненавижу.
Вот как мне заставить не ворошить прошлое говно с этим теннисом. Просто я понимаю- я живу сейчас, но как подумаю , как я могла бы жить... и всё ! Каппец, ненависть - не то слово.
С другой строны- кто сказал, что я жила бы лучше. Муж бы не уехал без неё в Хорватию. И как заставить себя смириться с тем, что он любит её также сильно, как я люблю своих детей. Мне не хочется верить, что её можно любить так же сильно, так же самоотверженно, и это делает мой муж.
Короче трындец. Я знала, что дети от первого брака-это тяжело. Но я не думала, что дойдёт до маразма. Я же отдаю отчёт своим действиям, но понимаю, что так, как я, могут вести себя только дети. Т.е. я самовлюблённая эгоистка, ребёнок, которому мешают строить своё счастье. Сама всё понимаю.
Но как только говорю себе, работай над собой, ты взрослая, ты должна. Так прям внутри всё переворачивается и говрю- Ни ху... я никому не должна. пошли все в ж...
ну почему скажите, я должна тратить время своих детей на неё? У НЕЁ ЕСТЬ МАТЬ!!!  При чём нормальная ( в принципе, ну там неряха, это ерунда), почему ЕЁ мать так просто отдала мне дочь! она ни разу не видела меня в лицо!!!! *ж1  Ну почему???? У меня в голове такой сумбур. Я и мужа не хочу достать , ведь он её любит сильно, она его родная дочь! Правда вопрос- а что же его сын от того же брака, что же он из-за него не уедет в Москву? Оправдывает его отсутсвие тем, что уж двоих детей она не отпустит навсегда. Только на лето.. Но он и не спрашивал!!!!! Я в ауте:) :) :) Хатуля, спасай. Я ж больная, я же своих домочадцев доведу!  *о1  *л1

0

6

По пунктам свои соображения распишу - ты уж сама смотри что на сколько для тебя верно.

1. То, что она ведет себя так же, как ты - не сомневаюсь. Ведь дети учатся проявлениям любви в частности у родителей. Вот она у тебя учится, тебя копирует. Т.е., она тебя все-таки признает как старшую, как пример, как того, у кого можно учиться. Но бодаться с тобой она все равно будет. Девочки с родными матерями за любовь отца тоже ведь конкурируют. Она не может стать женой своего отца, правда? В этом она с тобой конкурировать не может. А вот когда ты хочешь от мужа любви к себе как к ребенку - тут ты проиграешь, потому что ты все-таки не ребенок. А она выиграет - она-то на своем месте. Получается, если ты хочешь победить в этой игре - тебе надо конкурировать в своей весовой категории, тогда ты гарантировано победишь. ))

2. Родные дети своих родителей тоже часто не слушают. Да и взрослые друг друга редко слушают. Тут чаще всего проблема в том, что у каждого из нас есть один-единственный излюбленный способ доносить информацию. И если не помогает - пытаемся тем же способом повторить несколько раз, потом громкость прибавляем.
Буквально: мы используем одни и те же слова, речевые обороты. Чаще всего - все то, что мы слышали в детстве. И если родные дети нас легче слушаются - потому что авторитет сильнее, страх перед родителями (этот страх всегда в норме есть: ведь мамина любовь нужна и важна, стало быть рисковать ей очень страшно), то со всем другими людьми и детьми сложнее. Представь каково училкам в школе...  *ш1*
Сейчас попробую написать 3 варианта обращения к мужу по поводу стоящих не на месте тапочек. ))

"Ну сколько раз тебя говорить? Сил моих больше нет! Вот балбес-то!! Убери Ну когда ты научишься убирать за собой тапки?!"

"Я ужасно злюсь на тебя за то, что ты опять оставил свои тапочки посередине комнаты".

"Я вижу эти тапочки стоящими посреди комнаты, и это рождает в моей душе сильные чувства. Я чувствую уже даже не злость, а бессильную ярость. Не знаю как тебе объяснить, что мне важно, что бы тапочки стояли на своем месте".

Разумеется, я слегка утрировала все. ) Но, подумай над каждым высказыванием - это все принципиально разные попытки донести одну и туже просьбу. На одного человека больше подействует первый, на второго второй способ. А кто-то услышит только третий. И на говорящего эти слова разные впечатления произведут: кому-то надо покричать и станет легче, другой от собственного крика только в еще больший стресс впадет. Для кого-то третий способ совершенно неприемлем, потому что говорить о своих чувствах нельзя. А для некоторым вообще именно от такого изложения мыслей уже легче становится.

3. Кто "все" и как они настаивают на том, что ты должна заменить ей мать? Ты должна что-то особое делать? Чего ты не делаешь для нее, что должна была бы делать для дочери. Только не говори: "Я ее не люблю". Я не про чувства спрашиваю, а только про дела конкретные.
И еще. Могут быть трудности перевода с "детского" на "взрослый" язык. Когда девочка говорит, что она отвергает свою мать (не будет с ней жить, устроит ей "кузькину мать"), это не значит, что она мать не любит. Это может значить, что она на мать злится или обижается. Возможно, она очень хочет, что бы мама сама начала ее удерживать - ведь это бы значило, что мама ее любит, хочет быть с ней, нуждается в ней. Это могло бы привести к борьбе с мамой, а борьба - это все-таки взаимодействие. А этого нет. Мама ее просто равнодушно отпускает. И пока ребенок в маминой любви нуждается, это равнодушие больнее любых несправедливых запретов.
Так что, если падчерица что-то подобное скажет еще про маму, попробуй ответить: "Ты сердишься на нее". Скорее всего, девочка скажет, что нет, это не так. Но ты ничего не отвечай и не упрекай ее за эту злость: девочка имеет полное право злиться на мать, которая о ней не заботится. Возможно, после этого она почувствует, что ты ее поняла. Ей ведь очень нужна твоя поддержка - как поддержка любой женщины в этом мире, раз мама не хочет о ней заботиться. А твоя поддержка - особая. Потому что тебя выбрал ее отец - самый первый и главный мужчина в ее жизни.

0

7

а если попробовать, попытаться полюбить этого ребенка, которого ты ненавидишь, то и ревности к отцу тоже не будет. Ну и что что она его обнимает. Любви у папы ведь на всех хватит. Ты же наверняка не злишься, когда муж обнимает твоих детей? А чем его дочь хуже? если она хочет любви и ласки, а ведь ей этого ой как не достает, она сама и напрашивается на эту ласку. Не бойся, тебе ведь тоже останется. Знаешь, иногда помогает поставить себя на место ребенка. как бы ты себя повела с чужим тебе человеком, да еще и который вышел замуж за твоего отца. Девочка ведь не обязана сразу тебя полюбить. А чтобы полюбила, нужно и терпение и много чего еще. Крики тут не помогут. Она может наоборот, замкнуться в себе и вообще тебя возненавидеть. Она наверняка уже думает и видит, что на своих детей ты не кричишь, а на нее повышаешь голос. Значит уже относишься намного хуже чем к своим. И почему она тебя за это должна любить?

На счет фотки мамы, ты конечно сильно погорячилась. что бы ни говорила девочка про свою маму, какая бы она не была сволочь, по словам ребенка, но кровную связь не порвешь. в тайне она все равно ее будет любить всегда. Обида проходит со временем а любовь остается. И мужа заставила разрываться. Наверняка, сама знаешь, что людей лучше не ставить перед выбором. Иначе можешь остаться недовольна этим выбором.

А то что папа безумно любит дочь, так это вообще замечательно.

На счет отношений с падчеридцей, есть фильм с Джулией Робертс, Мачеха называется. Там очень хорошо показаны именно взаимоотношения мачехи и падчерицы. Ситуация очень похожа на вашу. Не буду описывать фильм, просто если не смотрела, советую посмотреть.

0

8

http://nkozlov.ru/?s=41&d_id=2015
посмотри, может интересно будет, там в этом же разделе еще куча полезного. Еще хорошая книжка Кэтрин Кволлс, "воспитание без наказания", но в электронном виде не знаю где есть. Не видела.

Согласна с Хатулей - ей может быть просто ужасно обидно - мало того, что расстались родители и отец счастлив с  тобой, так еще и мама отправила от себя подальше. Это так обидно... так страшно, а что если она и отцу вдруг не будет нужна? Вот она и подтверждает свою власть - она важна для него, нужна, чтобы она ни делала, он ее любит - и испытывает, испытывает ваше терпение...

А полюбить - ну как можно заставить себя полюбить ребенка? Я не смогу, например, и не заставляй себя, хуже будет. Ты же сама все прекрасно понимаешь и видишь, где ты неправильно или правильно себя ведешь. Но ты взрослая женщина, распоряжаешься своей жизнью сама, а она - ребенок, и это бессилие свое, свою зависимость она чувствует очень сильно.  И пытается бунтовать, но что она может сделать? А ты становишься с ней на одну доску. Да не соперница она тебе никогда! Ты должна успокоиться. Может, стоит  ей сказать - "мы можем относиться  друг к другу как угодно, но мы любим одного и того же человека, и он нас любит обеих, давай делать ЕМУ хорошо"
Любить ее ты себя заставить не сможешь, а жалеть - попробуй.

А Хорватия ей родная? Или чужая страна?

Терпения тебе и мудрости, и чувства юмора. Без него в таких ситуациях вообще каюк. А вы можете с ней смеяться над че-нибудь одним и тем же? Мультики, книжки, папа  *а1 ? Совместный смех - объединяет!

Отредактировано starushka (2006-05-21 18:34:09)

0

9

а если попробовать, попытаться полюбить этого ребенка, которого ты ненавидишь,

Знаешь, по-моему, Лиза с этого начинала: пыталась полюбить падчерица, пыталась принять как родную, заменить родную мать.
Я это потому думаю, что до недавнего времени не видела, что бы она писала о девочке иначе, чем "наша дочка".  Не видела, что бы хоть где-то называла ее падчерицей.
Но так уж люди устроены: любить по заказу не умеем. Особенно трудно, когда тебе надо на этого чужого ребенка каждый день работать. Что бы там ни говорили, а труд домохозяйки и матери - он не так легок. Без выходных и праздников, без зарплаты часто даже без "спасибо". Работающим женщинам во многих планах все-таки легче. Так вот, одно дело работать для родных детей и мужа, другое дело, когда на твоей шее еще чужой ребенок...

А про жалеть.. Это будет проще, если найти момент, когда можно задать девочке такой вопрос: "Что ты чувствуешь, когда я на тебя кричу?". Если она ответит, это может быть началом хорошего разговора. Но решиться на такой разговор надо иметь мужество. Ведь в какой-то момент и о своих чувствах сказать надо будет. Не обо всех, конечно. Ох, это все так сложно на самом деле. Так что к пожеланиям Старушки присоединяюсь: терпения тебе, Лиза, и мудрости.

0

10

Лиза, разреши и я вставлю пару слов. В целом я согласна с тем, что советовали девочки. Есть еще один способ наладить отношения с девочкой. Простоь поговорить с ней как говориться по душам. Спросить напрямую, что ей в тебе не нравится, какими бы девочка хотела бы видеть ваши отношения. Дети очень любят когда с ними говорят на равных. Матерью ты для нее не станешь, а вот близкой подругой вполне реально, и мне кажется что стремиться надо к последниму. Терпения и удачи.

0

11

Спросить напрямую, что ей в тебе не нравится,

Поговорить по душам, конечно, надо. Но вот напрямую такой вопрос задавать вряд ли стоит. На такие вопросы и взрослый взрослому не каждый сможет ответить. А уж для ребенка это слишком тяжело. Потому я бы все-таки советовала спрашивать: "Что ты чувствуешь, когда я так-то и так-то поступаю". На это отвечать тоже не просто, но ответ больше даст обоим.

И еще: у девочки есть мачеха. Какая есть - такая есть. Судьба у ребенка такая. Изменить тут ничего нельзя, да и пытаться не нужно. Нужно только как-то научиться жить обоим - мачехе и падчерице - что бы меньше друг друга травмировать. ИМХО.

0

12

Много есть что ответить, только не сейчас, может ночью:) Спасибо вам, только не пропадайте опять все надолго, я отвечу, ещё побеседуем, мне с вами легче:)

0

13

Много есть что ответить, только не сейчас, может ночью:) Спасибо вам, только не пропадайте опять все надолго, я отвечу, ещё побеседуем, мне с вами легче:)

Я часто заглядываю. Только сайт глючит последнее время.

0

14

ща, если муж уснёт отвечу, если нет- и этот день в пролёте... простите, но надо подождать:)  *в1

0

15

Полное отчаЯние.... Я столько писала и накатала такой ответ... и всё пропало, куда, как ? вдруг прыг и нет ничего! Щас сдохну... ну чё за фигня... Нет сегодня уже не осилю ещё раззз. Блин, нет слов!!! А могла бы спать!

0

16

так буду дозировать!
Чтоб не терялось.
Ох, вы бы знали, как душевно я отвечала... а теперь всё, не охота... ну попробую...

Кто "все" и как они настаивают на том, что ты должна заменить ей мать?

Все- мать мужа моя( как ни странно ) мать, муж.
Я обязанна её обнимать, целовать, жалеть и любить!
Чего , кстати её родная мать не делала, и все её осуждали. но я только теперь понимаю за что её осуждали. Сейчас тоже самое делает мой муж. Она подходит к нему- он отталкивает. не потому, что не любит, у неё есть такая фишка, если ты принимаешь её ласку, она как ненормальная начинает лезть к тебе. На колени, на шею, заглядывает в лицо, прям нос к носу. Муж сидит и пьёт чай, она начинает протискиваться между ним  и столом, может кружку пролить, лезет на колени. Это уже и его радражает. Сначала ему это нравилось, сейчас, смотрю, надоело. Так вот, а мне в принципе её обнимать и целовать- не хочется. Неприятно, понимаете? Как только у нас с ней всё ок, она приходит обниматься, как только поругались- нет.  Вот эта ругань на неё и есть моя защита от неё, чтоб она не подходила ко мне обниматься. Мне неприятно, я через силу её обнимаю. Я знаю, что это звучит ужасно, наверное, она же ребёнок, но вы хотя бы можете понять( в моей семье этого никто не понимает), что мне , лично мне, она не кажется таким уж ребёнком, как бабушке или папе. У нас с ней разница-то 14 лет. Я вообще восприинимаю её , как подростка, т.к. характер у неё такой в добавок, подростковый, но при этом меня обязывают её целовать, обнимать... Обязывают и люди, и обстоятельства. Допустим людей можно опустить, мало ли , что они думают. но как опустить то, что она ко мне подходит! Никак. Делаешь вид, что рад, что любишь и тоже хочешь её обнять. Вот и представте- всегда играть, играть в любящую мачеху. А трудно! Легче оттолкнуть предварительно руганью. Я всегда нахожу причины за что её наругать. Она всегда всё делает не так( у меня) и я ловлю себя , как говориться, за руку, уже тогда, когда поздно, когда уже накричала, когда уже обидела.

0

17

Так что, если падчерица что-то подобное скажет еще про маму, попробуй ответить: "Ты сердишься на нее". Скорее всего, девочка скажет, что нет, это не так. Но ты ничего не отвечай и не упрекай ее за эту злость: девочка имеет полное право злиться на мать, которая о ней не заботится.

теперь это не прокатит.
Сейчас уже всё упущено, я расчитывала на авось- притрёмся, не думала, как повести себя сначала. А надо было думать ещё тогда. Раньше эта фраза имела бы смысл, теперь нет.
После её каникул, когда мама , соскучившись, не отходила от неё, а она полюбила маму такой- стало всё иначе. Теперь мама для неё всё. Раньше мама была ничего. Фотку сказала не поставит, т.к. будет ещё сильнее скучать.
Это у нас недавно был скандал, папа даже её ударил, ну по попе, но сильно. Потом я с ней долго говорила. Она плакала, говорила, что грустно, но намёками. Короче я не дура.
Пришлось сказать, что я и сама была бы рада , если б её папа жил с мамой её, ведь это так здорово, когда мама и папа вместе, но так случилось, они живут не вместе..... но это не повод отчаиваться...дальше страшные истории из детства моих родителей. Она усомнилась, а не отправят ли её в Москву? ( хоть и скучает по маме, в Москву не хочет), я сказала, что никому её не отдам, что у меня нет девочки и она моя девочка. Она дого обнимала меня, и всё было так хорошо. На другой день она целый день ко мне ластилась( можно такое слово использовать *у1 ), и сегодня я уже чувствуя её приближение, прям сразу искала ей занятие- при чём с криком и раздражением просила делать... И понимаю я всё!!! НО КАК???? как заставить себя не только понимать , но ещё и осознавать, и контролировать?

0

18

а если попробовать, попытаться полюбить этого ребенка, которого ты ненавидишь

дело в том, что я искренне любила детей мужа, пока не появились свои. Тут я виню инстинкты, которые сидят глубоко внутри и заставляют меня конкурировать за своих детей, как бы... понимаете- моим детям всё- вам ничего. Но мои дети маленькие, они больше со мной, а муж с ней! её надо на теннис возить... И это не даёт мне покоя. Она девочка, папы всегда расположенны к девочкам! и я знаю, что мой муж любит сильно наших детей, он в них души, как гриться , не чает, но я хочу, чтобы всё им... т.е. не я хочу, а что-то изнутри всё время срабатывает в их пользу и всё так устраивает против других детей. Я проводник этого чего-то внутри меня, но умом я понимаю, что делаю неправильно, а т.к. человек я эмоциональный и всё сразу выплёскиваю, без разбора- то часто причиняю боль. Я и себя ненавижу, ведь боль причиняю детям. Невинным детям. Но это я сейчас так думаю, а утром, когда зазвонит будильник, будить её в школу и готовить завтрак- буду беситься... Я пытаюсь себя контролировать, но когда я не даю волю эмоциям какое-то время в крике, то потом это выливается в разбитие поильников:)
Я просто каким-то непостижимым образом должна увидеть в ней ребёнка, а Я вижу в ней девку: хитрую, наглую, злую, коварную.  Она действительно хитрая, но я была такая же , как она ( она, кстати, поразительно, но вылетая я сама в детстве), возможно ещё и это меня бесит- ведь я, понимаете,  особенная, а глядя на неё- нет, такая же , как она... ну да, она такая же, как я... Я запуталась. Мне всё не так.

0

19

И мужа заставила разрываться. Наверняка, сама знаешь, что людей лучше не ставить перед выбором. Иначе можешь остаться недовольна этим выбором.

Знаю, знаю, знаю.... И знаю, что буду в жопе, если так продолжать. Но я как-то сказала, поняв, что окажусь за бором- Пока не поздно, -говорю,- отправь меня в Москву- мужу,- всё я не могу, не хочу, я уезжаю- развод...
Он у меня спокойный, мудрый и уравновешенный. Я с ним ещё. И у нас сейчас отношения прекрасные. Он , кстати , после тех слов ни разу не сказал мне- не ругай её, обними её, он просто сам старается разрулить , если что. Мне почти ничего не говорит. Видит, что и я стараюсь и ценит очень мои старания!
Фильм мачеха смотрела. там , понимаешь мама смертельно больна, а тут мама здорова и при своей квартире, и при муже, и при других своих детях.

0

20

продолжаю.

А Хорватия ей родная? Или чужая страна?

Хорватия ей родная. Она прекрасно уже знает язык, у неё много подрг. Кто живёт в москве знает,что там ребёнка никуда не пустишь, тут свобода. Она ходит везде сама, с подругами, короче она довольна. Недавно она была на дне рождении, там никто не узнал, что она русская. Она очень радовалась. Ей тут нравится. От этого она ещё наглее. Тут детей балуют, им можно всё и не надо ничего делать. Они очень общительные все, вот она и набралась наглости. но это скорее хорошо, чем плохо, а то в Москве на людях она тякая тютя -матютя была, даже стыдно, а сейчас супер. Общительная, бойкая, знакомиться свободно с девочками на улице. Где гуляем, там и находит всегда с кем поиграть. Короче в этом плане она сейчас молодчина. Очень обосновалась....

0

21

Терпения тебе и мудрости, и чувства юмора. Без него в таких ситуациях вообще каюк. А вы можете с ней смеяться над че-нибудь одним и тем же? Мультики, книжки, папа  ? Совместный смех - объединяет!

Вот тут ты попала в точку! юмор- сближает. Но я кажется потеряла чувство юмора со всеми этими передрягами. Иногда прикалываемся над папой( он у нас вечно лечится) , но она чуть что за папу... так что мой стёб по отношению к папе иногда ей не нравится.
Мультикуи у нас играют круглые сутки, так что всё, что у нас есть, мы цитируем наизусть:) и смеёмся. Или я в ей делаю замечания фразами из мультиков:)

0

22

Матерью ты для нее не станешь, а вот близкой подругой вполне реально, и мне кажется что стремиться надо к последниму. Терпения и удачи.

Вот самое непростое решить кем я должна быть, мачехой или подругой. Подругой быть не вышло, она тогда категорически не слушает меня и воспринимает всё, как шутку, а папа не всегда дома, а она знаете куда-то ходить хочет, я должна контролировать её, но как подругу она меня игнорирует. Если вы правильно поняли, как бы, когда я с ней на "Ты" назовём это так, тогда она меня ни во что не ставит и начинаются проблемы. Например, было такое, я отпустила до восьми вечера, а она не пришла, а папа в восемь хотел куда-то всей семьёй ехать, а её нет. И начинается- зачем ты её отпустила? Вот теперь ждать её, надо было сказать чётко в восемь... Только, если я проявляю строгость и злость , она слушается. При чём надо много раз строго сказать- опоздаешь - накажу! Если сказать- только не опаздывай, ладно? Опоздает точно мин. минут на 40:) Но так в принципе все дети и с родителями! Но! Папу-то она слушает.... хотя иногда и его не слушает. Но его наставления она пропускает только из-за рассеянности, а мои , т.к. не страшно. Хотя думаю теперь она уже меня боиться больше папы... Я так устала, что стала даже не строгой, а злой, вот теперь слушается. Но только если я добрая и говорю ласково- всё, пиши пропало, значет она ничего не услышила.

0

23

Ещё хотела добавить. Что у неё очень странные чувства к братьям и ктому и к этим . Она их всё время подставляет. Конкурирует, за спиной цепляет, а они ответят- сразу стучит папе, чтоб он ругал. Странно, что Саша - маленький, она рабуется его достижениям и всё такое. А паша - большой. Она его сравнивает с собой, себя с ним, конкурирует с ним, будто на равных- на замечания говорит, что паша бы тоже так сделал. На что я отвечаю- неужеле ты не понимаешь, ему 2.5. Но она сразу выдаёт кучу причин по которым возраст паши не имеет значения... Из-зиа этого ещё я на неё1 злюсь

0

24

QUOTE 
Кто "все" и как они настаивают на том, что ты должна заменить ей мать?

Все- мать мужа моя( как ни странно ) мать, муж.
Я обязанна её обнимать, целовать, жалеть и любить!


Ну, и не слушай их. Ведь не они девочке мать заменяют, а ты. И тебе решать как себя вести и что делать.

мне в принципе её обнимать и целовать- не хочется. Неприятно, понимаете?


Еще как понимаю. Представила, что ко мне лезет взрослая девочка с объятьями - мне поплохело.
И ведь, знаешь, есть много взрослых женщин, которые достают своих близких таким образом. Мужа или сожителя просто зае.. своими приставаниями так, что мужчина сбежит. Все-таки смотреть надо: расположен человек к нежничанью сейчас или нет. Понятно, что ты со всей душой, но думать все-таки тоже надо.
И ты сейчас окажешь ей хорошую услугу, если научишь девочку свою любовь иначе проявлять. Думаю, вам с мужем надо это обсудить, раз он тоже уже понимает, что дочка излишне навязчива. В какой-то момент не лишне и открытым текстом ей сказать: "Извини, но я сейчас обниматься совершенно не хочу". И показать ей, как еще можно появлять чувства: сказать о них, что-то сделать приятное (чай налить, например). Про языки любви почитай вот тут подробнее: http://www.komi.com/Baby/Family/Literature...pen/Content.htm
И хорошо, если мужу тоже дашь почитать, что бы потом обсудить какие языки для каждого из вас важны и как девочку научить другим языкам, кроме прикосновений.

Про то, что нельзя быть подругой ребенку, я кажется писала? если нет, то скажу: когда ты допускаешь панибратские отношения с ребенком (не важно, своим или чужим), у него настройки сбиваются. ))) Т.е., не может человек одновременно относиться к тебе как ко взрослому и уважаемому человеку и как к равному. И все рассуждения о том, что надо быть для ребенка другом, быть на равных - это лукавство. Ты, как старшая, как тот, кто опекает, даешь опору, а значит должна быть больше ребенка и он должен с этим считаться. Да, родительские запреты и ограничение - это то, что делает мир детей беззаботным и надежным. Только так дети чувствуют себя защищенными. Разумеется, в другую крайность - в деспотизм впадать я не призываю. Может, и не надо 5 раз повторять когда прийти и что накажешь, и кричать не надо. Но спокойно твердо сказать надо. Не пришла вовремя - наказать обязательно надо. Подруга не может наказывать. А мачеха может. Так что будь уж мачехой, раз такая роль тебе выпала.

А про отношение к братьям - тут я ничего особого не вижу. Многие дети родные себя так ведут. Обычная ревность. Со временем пройдет.

Я просто каким-то непостижимым образом должна увидеть в ней ребёнка, а Я вижу в ней девку: хитрую, наглую, злую, коварную. Она действительно хитрая, но я была такая же , как она ( она, кстати, поразительно, но вылетая я сама в детстве), возможно ещё и это меня бесит- ведь я, понимаете, особенная, а глядя на неё- нет, такая же , как она... ну да, она такая же, как я... Я запуталась. Мне всё не так.


Может ты к самой себе слишком строга? Такая уж ты злая и коварная? Так что: прости себя. ))) И ей тогда простишь то, что тебе видится злобой и коварством.
Тут ведь вот какая вещь: с одной стороны, тебе все это только кажется. А с другой - все это на самом деле есть в девочке. И злоба, и хитрость, и коварство... Но это ведь практически в каждом человеке есть, куда без этого...

0

25

Мне кажется что корень этой проблемы кроится не столько в твоих несложившихся отношениях с падчерицей, сколько в разводе твоего мужа с его бывшей женой и в принцепе появлением тебя. Как бы дочка не относилась к своей матери для нее ты все равно человек из-за которго ее отец и мать не живут вместе. Пусть это кроится где то в подсознании, но оно есть. Для тебя дочь мужа, это не просто дочь мужа, а дочь его первой жены и как следствие чужой ребенок. Плюс ко всему небольшая, для матери, разница в возрасте, что тоже накладывает свой отпечаток.
Одной что то сделать невероятно тяжело, пытаться стоить из себя любящию маму тоже как мне кажется не стоит, ведь дети очень сильно чувствуют вальш. Может имеет смысел откровенно без эмоций и лишнего крика поговорит с мужем, обрисовать ему свои чувства к падчеридце, хотя бы частично. У тебя с падчертцей сейчас по сути идет борьба за мужа(отца) возможно разрешить конфликт сможет его непосредственный "веновник"

Отредактировано Мышка (2006-06-13 14:05:27)

0


Вы здесь » LUBIMKI » АтланДиТа! » А теперь по твою душу, Веснушка!