Ты не поняла: дело не в том, применяешь ты свое образование или нет. Дело в том, что образование меняет взгляд на вещи. И это и есть профдеформация. Так что, ИМХО, всегда, когда есть на это душевные силы, лучше собственную профдеформацию и в любом общении учитывать - как поправка на ветер при стрельбе. ))

Не согласна совершенно. Но спорить не будут.

Вот, вот основная разница между нами, пожалуй- мой ребёнок никогда не ведёт себя плохо, мой ребёнок по определению, в принципе, не может делать плохих вещей- мой ребёнок ХОРОШИЙ, его окружают такие же , как он хорошие люди, т.к.   плохих людей и людей, которые поступают плохо- нет. Есть люди, которые в силу своей неграмотности (обобщаю в данном случае словом неграмотность все сферы жизнедеятельности начиная от духовных принципов, заканчивая умением кактаться на лыжах:)) не понимают, что они поступают неправильно!
ВО! как....
понимаешь теперь насколько неуместно для меня твоё замечание...
Т.е. родители ни в чём не виноваты, т.к. их ребёнок ведёт себя ХОРОШО!
А плохо- для каждого своё... Кто-то считает плохо кидать камешки на горку детскую и кричит своему- НЕЛЬЗЯ, там дети катаются, а ты камушки кидаешь...НО ОН ЖЕ не в детей кидает, а на горку...они об неё гремят и это весело... Вот я своим разрешаю это делать...и плевать мне, как смотрят на это хорваты... Я разрешаю  с горстью камней залезть на горку и спустить их... А другие сочтут это плохим... НО поверь, мой ребёнок не может сделать ничего плохого, он просто не знает, что такое плохо:) И никогда я не говорю своему ребёнку- Этот мальчик плохой, видишь, он дерётся... НЕТ. Этот мальчик прекрасный, потому что он познаёт мир, он ещё не знает , что драка может довести до беды, он поймёт это позже, а если не поймёт , то НИКОГДА ему ты не вдолбишь, что это плохо...при тебе он не сделает, а за спиной -непременно.
Тут каждый сам за себя. И не надо говорить- родители виноваты, меня воспитала моя мама, её ..её мама...выходит моя пра..пра..пра бабка виновата...Все мы одного рода! нет, человека воспитывает не только мать, но и баба, деда, социум в целом...как жена буддиста не могу не заметить влияние прошлых жизней , кармы:) БАЗУ закладывает мать и отец, а база должна быть максимально открыта для восприятия чего-то нового, иначе зачем рожать детей, если они полностью воплощение нащего разума, если мы задрессировали их, как удобно? Если они подобие нас! Новое поколение приходимт в этот мир, чтобы его изменить!

Отредактировано Веснушка (2006-07-13 17:57:28)

ты, права, но дискриминация, как ты её описала в любом случае будет присутствовать в чём-нибудь... теже игрушки есть твои, есть чужие, таже машина- папа может водить- паша нет...бада прям у Паши такая страсть к машинам...
Но какие -то вещи, которые обычно-жалко, лень, страшно- надо позволять..
Вот позовчера Паша сел на машины, атракцион, но не те, на которых он всегда ездит, а нашли мы более скоростные, серьёзные... и ездить надо не по площадке, как попало, а по дороге, огороженной шинами... так вот, я засомневалась, но посадили.. мужик -работник засмеялся и не поверил, что паша поедет...но он поехал и получше других больших детей( к слову наши старшие ездят на этих машинах), но когда его посадили на мотоцикл- я отвернулась, вот тут важно побороть страх! СТРАХ очень мешает в воспитании детей... Потом повернулась , а мужик-работник атракциона-носится за пашкой и сам испуган, а тот  наворачивает круги, на такой скорости... УФ, я потом перекрестилась... Вроде всё безопасно, НО СТРАШНО!  Вот тут важна вера- что твой ребёнок МОЖЕТ, и отсутсвие страха- что что-то случится, если страха много- лучше не надо, а то настрой мамы передаётся:)

ведмедица пашке 2 и 9мес., Сашке год и три... Старшие воспитывались на нельзя... на полной помощи:) т.е. самим почти ничего не разрешали- мне с ними тяжело!  Всё время приходится заставлять, одёргивать, СЛЕДИТЬ- особенно на дорогах- им 9 и 8 лет

Я всё никак не доотвечаю, а всё новые и новые ответы...
так вот, очень тяжело ещё принименять такой метод воспитание с двумя детьми, их двое и обоим всё можно...особенно, когда Саша из добрых побуждений(хотя как знать) бьёт пашу, а паша отвечает со всей своей силищи:)
И попробуй объясни, почему саша не хотел сделать больно, а паша хотел, приходится как-то разводить...отвлекать друг от друга...а когда играют вместе поощрять наоборот:) ух...

гы, в измельчителе, точнее электро-тёрке, его задача была кинуть морковь, нажать кнопку( точнее крутнуть ручку) и давить пластмасовым проталкивателем:) Очень весело:) Главное почти безопасно:) А вот мешать в сковороде- это дело простое...главное не обращать внимание на вылетающйю еду, если её начать ловить, можно упустить рекбёнка,надо просто смотреть, как еда вываливается из сковороды под натиском сашиного мешания:) и шипит на плите, подгорая:)  *у1

А тут несколько способов , вот как раз здесь надо упомянуть о главном-
воспитание, как фен-шуй, есть определённое количество правил, но ГЛАВНОЕ интуиция , без неё ничего не выйдет.
например, если меня кусает Саша, то только шлепок по попе его остановит!
однажды я ударила его по попе, но я и подумать не могла, что его это так обидет, ведь паша на шлепок по попе внимания не обращает...потому к нему и не применяем этот метод, за то на пашу действует мочаливый отвод в угол, как только я обиженно веду его в угол, он сразу останавливается и обнимает меня, типа просит прощения... Но главное- не властью тащить его в угол, а именно с обидой, и по попе ударить именно с обидой и сожалением.. тут важно , чтобы ребёнок знал- маме неприятно его наказывать... но она наказывает, т.к. неприятно , что её кусают. Как бы ставишь в угол с сожалением, лучше скзаать, мне так не хочется тебя ставить в угол(бить по попе, кричать), ты же такой хороший, но я не знаю , как ещё ты поймёшь, что мне неприятно что ты кусаешься (бьёшь сашу, выливаешь пятый йогурт за день...и.т.д)....
Когда паша был меньше  на него действовал ответный укус, сейчас ответный его только ещё больше провоцирует... он хочет отомстить...
ещё одна ошибка на мой взгляд, я так делала, отвлекала его от укусов меня тем, что начинала его щикотать , беситься... в итоге у него вырабатался рефлекс, типа, я маму укушу, она поиграет...
Короче тут только эксперементировать, с разными подходами. на многих детей действуют мамины слёзы( можно притвориться), но мои дети смеются, когда я плачу, точнее они сразу понимают, что я притворяюсь, плохой из меня актёр... если я плачу реально, паша всегда меня жалеет, а саша испуганно смотрит..Но это редкость...
А когда бьёт ладошкой можно привратить в игру дай пять. меня паша бал года в полтора ладошкой, тогда я говорила- дай пять и подставляла свою лодонь, ему это так понравилось, что потом он стал сначала выставлять мою руку, а потом по ней бить...своей... теперь зато всем направо  налево даёт пять.... и Сашу уже научил...

Вот, ещё одно хорошее слово , к слову стоп- ОСТОРОЖНЕЕ, подожди:)

Эта вера - великая вещь. И ведь главное тут - вера мамы в саму себя. И тут получается такая загвоздка: как ни старайся, выше головы не прыгнешь. Так что я один выход вижу - работать над собой. Ну, не в смысле становиться непробиваемой (я самая-самая, я все смогу), а в смысле - учиться новому постоянно. Сама чему-то научилась - радуешься, смотришь на ребенка и веришь, что раз ты смогла - и он сможет. А если верить, что малыш способнее тебя, то будет и легче верить, что он больше сможет.

А про плохих людей и плохие поступки - я с Ведьмедицей согласна. Да, мой ребенок всегда хороший, но он может плохо поступать. И все могут плохо поступать.
Тут только бы не увлечься морализаторством. Но когда сильный слабого бьет - это всегда плохо и не убедишь ты меня, что это хороший поступок.
Плохие и хорошие люди? Это для меня философский вопрос. Перед богом нет лицеприятния. Но я - не бог, и оценки все равно даю. Да, пытаюсь убедить себя, что все люди хорошие. Но когда человек долго ведет себя с моей точки зрения плохо, я рано или поздно делаю вывод, что мне не стОит с ним общаться (плохой? для меня - да).

Ты ставишь знак равно между человеком и поступком. Не могу с таким подходом согласиться. Хороший человек запросто может плохо поступать. И по недомыслию, и по злому умыслу. И когда ребенок плохо поступает, ты можешь как бы всторону его отвести и показать: это - плохо (про поступок). Т.е., ты и ребенок заодно, и вы оба против плохого.

Другое дело, что каждый из нас в какой-то мере пострадал от того, что наши поступки приравнивались к нам самим, и получалось: ты поступил плохо и теперь ты плохой. Получалось, что ты уже понял, что поступил плохо и жалеешь, но у тебя нет поддержки никакой и ты чувствуешь себя ужасно.
В одной умной книжке такое объяснение прочитала: когда говорят "ты плохой" - человек чувствует стыд, а когда "ты поступил плохо" - вину. Стыд - очень тяжелое чувство, его трудно пережить. А вина - проще. Особенно если есть установка: ты провинился, значит должен понести наказание, а после ты свободен от вины.

Я считаю, что воспитывая ребенка придется его иногда и стыдить, и винить. Только хорошо бы понимать, что делаешь и реакцию ребенка правильно оценивать. Ведь правильно ты, Веснушка, пишешь: для одного шлепок - ерунда, даже не заметит, а для другого - трагедия. ) И с чувствами тоже: одного только пристыдив сможешь остановить, а с другим крайне деликатно надо.

Ох, хорошо, когда ребенок только ползать учится и не задает сложных морально-этических загадок...

тут я конечно сама тоже делаю выводы, но мой ребёнок должен знать, что все хорошие, а потом он сам сделает вывод, а вывод сделает согласно своему мировозрению, а не моему:)
Это всё моё мнение, я его не навязываю, а как бы ну поддерживаю разговор:)

нет, я не писала, что попросив таким образом прощения, он не идёт в угол. если он идёт в угол без зазрения совести, то и я ставлю его туда с такими же эмоциями( хотя стараюсь всё равно как-нить дать понять, что своим поведением он меня обижает)... А если он идёт туда и просит прощения, я всё равно ставлю его в угол, объясняя почему я так делаю, иногда даже жалея его и себя, что приходится так поступать, но ведь я просила- не бей Сашу, саша плачет, хоть ты и жалеешь, но теперь ты должен осознать своё поведение.... Я не могу сразу поверить тебе, ведь ты не послушал меня, когда я просила его не бить!
Улавливаешь мой принцип?
Идя, иди до конца, если обстоятельства изменились, подстраивайся под них, а не меняй цели:)
но у нас это редко...Почему я и говорю часто-не бей сашу, т.к. , как правило он оказывается в углу из-за этого... вчера он так зафинтилил ему по спине, что тот подавился печеньем и стал даже задыхаться немного, пришлось приминить первую медицинскую помощь *у1 , знаешь спиной к себе и под живот давишь... При чём угол действует больше , чем на сутки, а то и на два дня, он Сашу не тогает, а потом опять... Но к примеру шлепки по попе, крик, нельзя и прочее вызывают в нём ещё большую агрессию.. У него сейчас такой возраст, он мстительный, он агрессивный, эгоистичный... Я не подавляю его агрессию, если она есть, она всё равно будет искать выход, но выход должен быть безопасным, а значет под моим контролем, поэтому часто даю ему ракетку и мяч, он со всей силы бьёт по мячу ракеткой... Или разрешаю что-нибудь пошвырять... кстати, папа наш этого не любит...хорошо , что он много работает, потому что ему -только бы дети молчали и сидели тише воды, ниже травы:) А мне слава Богу хватает терпения слушать , как летают с лестницы 19-ти литровые балоны пустые( от воды для куллера).. им весело- пусть веселятся... Чем дольше так играют, тем быстрее надоест...

Да, Веснушка, тоже все думаю о твоем подходе и тоже понимаю, что я в силу опять же своего характера так не смогу...
Мне знаешь еще что кажется... Тут еще речь идет о том, какие духовные ценности ты хочешь до ребенка донести... Ты как бы оставляешь за ребенком полное право самоопределения... А ты уверена, что ребенок поймет, что такое добро и зло, что такое хорошо и плохо? Или для тебя вообще не существует понятия "плохо" и "зло"?
А как у тебя мальчишки соотносят свои и чужие желания? Вот например, тебе надо пойти в душ, а ребенок хочет играть... Что ты делаешь?

нет, если ему хочется побить брата -он идёт в угол, к сожалению... если он его бьёт, то приходится делать так... я могла бы этого не делать...т.к. ..объясню ниже, про то, как по -моему мнению ребёнок распознаёт зло..
Но саша тоже не статйя, знаете, неприятно это..
а агрессию, которую он вымещает в мячике..я имею ввиду ту, что проявляется так просто. надоело ему играть-сидеть-бегать, он начинает книги швырять, ботинки, машинки... ну вот просто так, ему надо куда-то силу свою впендюрить:) Я даю ему ракетку, мяч, если есть время кидаю ему мяч, если нет-он сам как-тос ним разбирается...Иногда он сам притащит ракетку и начинает бить ею по мячу, иногда не теннисному , а огромному надувному:) Но если надоедает, может и машинки теже самые ракеткой дубасить, тогда я встаю, беру мяч и начинаю подкидыватьему, он не может устоять, чтоб не отбить:)

Насчёт зла- когда ребёнку больно- он плачет, когда у него отбирают игрушку -он плачет...Он плачет тогда, когда ему плохо...
Когда паша ударил сашу- Саша плачет- он плачет, т.к. ему плохо- паша это уже знает, т.к. он не раз плакал и понимает, что плачут не просто так...Что заставляет повторять его удары через день, через два, а то и через час? Я думаю первое- саша всё время со мной, саша очень ко мне привязан-ревность, второе-короткая память:) *у1  третье- Саша его цепляет, вохможно не со зла, но он не умеет расчитывать силы, а паша ещё не может понять, что его брат оказывается силу расчитывать не умеет...
Вообще , я не учила его что хорошо, а что плохо( как я говорила, для каждого своё хорошо, плохо( за исключением каких-то глобальных вещей, мы не утрируем ), но я точно знаю, что он это прекрасно понимает:) он уже сам это разграничил, хотя я даже слова эти не произносила( даже в контексте правильно , неправильно, я редко так говорю...)  Если я поступаю неправильно(иногда бывает, я тоже не железная, могу сама проявить агрессию) он запросто может отомстить... И знает как... Он прекрасно знает, как сделать, чтобы мне тоже было грустно:) Но мстит он под настроение я не вижу в этом ничего плохого, было бы хуже, если бы он никак не реагировал на то, что его обижают...
Вот у меня к вам встречный вопрос, как путём запрета  научить распределять зло и добро...То, что мама запрещает -зло?

Я иду в душ:)
Я уже писала, каждый сам за себя, я за то, что ребёнок с рождения личность...Никаких МЫ покакли, у НАС зуб... у него зуб, он покакал... Он хочет играть- я нет... Это отнюдь не означает, что я никогда с ним не играю- хотя бы потому что я чаще хочу, но и потому, что они ещё слишком малы, чтобы , например, когда никого нет дома , уйти в душ:)
именно поэтому я против совместного сна. Надо сисю-на, я приду и дам( вот за это , когда вырастут спрошу сних *у1  *у1  *у1 (шучу, конечно)) К Саше в отдельную комнату ходила раз по пять, шесть за ночь... Но не разрешу я тебе висеть на сиське ночью! Это моя грудь, по своей доброй воле я даю тебе её поесть( т.к. мне и тебе будет легче, если у тебя будет крепкое здоровье), но спать я буду сама- ЭТО моя с папой кровать, я хочу спать с папой! Ты-позволь,иди в свою..Я очень строго блюдю:) личное пространство:) Каждый человек имеет на него право... Вот этого , к примеру, никак не могли понять старшие дети мужа...Они умудрялись даже ко мне в постель утром прийти... Я, можно сказать чужая тётя, а ко мне в постель мальчик лезет с девочкой...и уже не маленькие... И только спустя год совместной жизни с дочей мужа-иногда (очень иногда) она стала бывать сама- Но в основном-всегда с нами..А это непросто, когда 9-ти летний ребёнок вечно лезет в разговоры взрослые, не даёт поговрить  и т.д. Но в случае со старшими много чего было неправильно, там бабушка сыграла не последнюю роль(хотя её маму всё полностью удовлетворяет, а бабушку и подавно, поэтому опять же, неправильно всё было только по моему мнению)...

Между нашим с тобой воспитанием, мне кажется разницы нет, т.к. ты писала, что ты лучше уберёшь, чем будешь "дрессировкой" заниматься....Дрессировкой я это назваю не в обиду тем, кто учит слову нельзя, просто очень это слово подходит , не знаю каким заменить, чтоб обобщало смысл именно одним словом:)
как-то пришла ко мне акушерка на патронаж после родов сашки... и увидела, что паша взял бутылку с маслом, а я придержала, посмотрела, а потом убрала... Она говорит- ты зачем убрала?
Я говорю, чтоб не разбил!
А она мне- ты что, ему уже давно пора знать нельзя! и поставила перед ним бутылку, он потянул руку- а она своим командным голосом- НЕТ, ПАША, НЕЛЬЗЯ! Он бедняга повернулся на неё , посмотрел и опять тянется, она ещё громче- НЕЛЬЗЯ!...он взял бутылку, она убрала его руку...Он опять тянется- она- НЕЛЬЗЯ,.. ну очень это похоже на дрессировку..на мой взгляд... Как с собаками-ФУ! ....Фу, нельзя!!!! и вьётся собака вокруг конфеты... а ей -Фу, нельзя:) ...Забвано...Честно говоря не ожидала, что моя акушерка так сделает, может у неё настроение тогда было плохое...

Отредактировано Веснушка (2006-07-16 03:52:01)

Я не совсем поняла, это не та стена, которая защищает...на мой взгляд...хотя может и она... А может эта стена просто состоит из разных частей, слоёв...один из этих слоёв и есть , видимо запреты... Но опять же, я повторюсь, я утрированно несколько высказала точку зрения, на деле естественно появляется опеределённое количество запретов, хотя бы со стороны папы и сестры...да? Но я стараюсь МАКСИМАЛЬНО снизить это число, и запреты не объявлять и ставить перед фактом- НЕЛЬЗЯ, а перподносить этот запрет лаяльнее как-то:)
Ну и забываю всё время сказать- это к тому, что дети , типа одинаковые, что вложим -такими и будут...
Назовём ребёнка в целом( и его духовное , моральное, и физическое) просто ЧЕЛОВЕКОМ.
Вот приходит он в этот мир человеком, НО с пустыми руками... А заполняются руки со временем, родителями, окружающими и прочим... И каждый ребёнок имеет свою основу.
Я ,  к примеру, точно знаю, что не всё, что я позаоляла Паше, я позволю Саше...Саша вообще без башни *у1  если я в Пашке уверенна,он осторожный, то Саша- не могу сказать, что он неосторожный, но количество мест(действий...) , где он проявляет осторожность меньше, чем у Пашки...И это с рождения, уж я-то знаю...
Паша с рождения делал динамическую гимнастику, но как только научился владеть мышцами-сразу стал оказывать сопротевление, вниз головой ни за что не хотел делать упражнения:) Саша -напротив, пока его не перевернёшь вниз головой- не успокоится, вот крути его, кидай, хоть что-нибудь- только не в колясе(кроватке, кресле...) И в море Паша сам стал заходить только с этого года, а Сашу не пускает...А Сашка ещё зимой ломился в море с головой... я рассказывала, как он искупался... Где высоко Пашка , даже держась за меня не прыгал(будучи малышом), Саше только даёшь руку и он летит... Слава Богу без рук останавливается...Но стоит взять за руку- теряет контроль над собой:) *у1  Т.е.- всё индивидуально!!!!  Так, что и затеяла -то я этот разговор только ради того, чтоб выскзать свою нелюбовь к запретам, опять же в воспитании детей часто выходят на поверхность наши собственные комплексы... я ещё не знаю какие такие комплексы заставляют меня так поступать- но точно какие-то вещи из глубокого детства... В принципе запретов не так много было....не знаю...надо покопаться в себе:)