Олька!!!  *л1  *л1  *л1 оборжалась!!! Тебе пора книги писАть!

лиз, это не ты случайно под моим ником писАла?
а то я только смайлы в сообщении оставляла, а тут вдруг ещё слова появились))))

Это я , видимо, вместо цитаты нажала Редактировать:) я же , как модератор могу редактировать в любое время и все сообщения...видимо промахнулась!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В Китае есть два слова, означающих "остроту" вкуса: ma2 и la4. 2 и 4 - тоны. Ма - "отупляюще" острый. То есть, он ка-аак даст, а потом уже по фиг, чувство вкуса отбито на полчаса, можно сухую хвою жрать - рот не почувствует уколов. Ла - "острый" острый, собственно жгучий острый. Есть блюда, в которые кладутся специи и для ма, и для ла. Вкус в таком случае называется не очень изобретательно: мала. Сычуанская кухня - в ней и ма, и ла, а вот хунанская - куда меньше ма, зато такое ла, что здоровеньки булы. Если хорошо наупотребляться ма и ла, то чувства ма и ла к вам вернутся назавтра: как срать сядете. Не шутка. Анус в момент, хм-мммм, вашего poo в панике передаёт мозгу сигналы, очень схожие с таковыми, передаваемыми вкусовыми рецепторами. Звучит дико, но правда.
http://cathay-stray.livejournal.com/264511.html

Русские йоги
собственно, эта реальная история отражена в моем ЖЖ, но наткнувшись, на это сообщество имею нахальство перепостить тут. Это отчет о первом ознакомительном занятии. Надеюсь, у йогов с чувством юмора все в порядке

- Не обольщайся! - так сказал мне мануальщик по окончании сеанса. - Это не твоя спина, это мое произведение искусства. Что бы спина стала твоей, займись физкультурой. Лучше всего, если это будет йога.

И решил я на старости лет заняться йогой...

Мужская раздевалка оказалась внутри зала, в зале в это время проходили занятия, и меня попросили подождать. Я сел на длинную спортивную скамейку, жду. Подошли еще два парня, боязливо спросили: "Где тут йога?" и сели рядом. В коридоре, из женской раздевалки, стали появлятся будущие йогини. Хм... большинство как и положено обычным йогам оказались в шортиках. Начало многообещающее. Смотрю, мои соседи, от обилия открытого женского тела, сделали странные квадратные лица. "Медитируют." - догадался я и тоже впал в состояние самадхи. Сидим три таких бесстрастных йога, а кругом щебечет полуголый девичий цветник, на любой вкус и возраст.

Дверь в зал открылась и мы нетвердой походкой вошли внутрь, предварительно сняв обувь. Переоделся и выполз в своих дачных шортах. Шорты для йога необходимы, потому как мне объяснили, инструктор должен видеть коленки, а коленки у меня очень даже симпатишные, пущай смотрят, мне не жалко.

Пять мужиков, что пришли на занятие, включая меня, грамотно распределились по залу, с отличным круговым обзором. Инструторша просто сошла с рекламного плаката о здоровом образе жизни. Начались позы. Сворачиваюсь в узлы, слежу за дыханием, словом ничего не предвещает бури.

Последняя заключительная поза - "поза мертвого человека". Это когда лежишь на спине раскинув ручки-ножки и типо расслабляешься. Тут вырубили свет. "Темно, однако" - подумал я. Слышу, в головах, по кошачьи бродит инструкторша. И тут стало мучить меня нехорошее предчувствие. Я зашарил рукой и нащупал свой пакет с вещами. "Хрен отдам!" Собственно никто на пакет вроде не покушался, но кто знает, что на уме у этих йогов? Лежу в засаде, прикидываюсь мертвым. Тут рядом подозрительно засопел сосед. Понятное дело, валяешься среди двух десятков женских тел, которые очень даже живые, вот и просыпается сила кундалини. Если не изварщенец, вполне обычное йоговское дело.

Врубили свет. Ладно, иду в раздевалку, неспеша переодеваюсь и выхожу с последним парнем в коридор. Смотрю, стоят две пары мужской обуви. Близоруко щурясь подхожу к одним, к другим, спокойно иду по коридору дальше, в поисках своей пары, потому как ботинки не мои. Ничего не найдя, возвращаюсь обратно. Парень одевает свои, и остаюсь я наедине с чужой парой макасин. ???!!!...

- Ээээ.... Извините, а где мои ботинки? - обратился я к вахтерше, что сидела перед залом.
Она удивленно уставилась на меня.
- Ну как же, а это чьи? - говорит она.
- Это не мои.
- Ну как же так, мужчина! Было пять пар мужской обуви, одни остались...
- Да - говорю, - остались, но это - не мои.
- Ну как же не ваши? - вахтерша жалостливо посмотрела на меня, видно сразу сообразив, что я сошел с ума. – Было ведь пять мужчин, пять пар обуви, один мужчина и одна пара осталась, все сходится.
- Вот так. Не мои, - разглядывая чужую обувь, отвечаю я - мои были со шнурками.
Упоминание о шнурках сразу разрушило версию о моем сумашествии. Это вахтерша сразу сообразила и поменяла тактику.
- А эти на ваши похожи?
- Ну как сказать... Мои тоже черные, и молния с боку... Но эти то без шнурков!
Тут подошла инструкторша и радостно сообщила.
- Ой, кто то по ошибке надел. У нас был уже такой случай, правда у женщин. Размер то вам подходит?
Вот так номер! Да они что, офигели?!!! Я, смеряя вспыхнувшую ярость, что для йога плевое дело, начинаю мерить, понимая, что в ближайшей округе другую свободную пару мне никто не предложит.
- Немного великоваты. Да и вообще мои явно были лучше! - обиженно пробурчал я.
- Ну через неделю приходите, обменяете - облегченно сказала вахтерша.

Я оставил номер телефона и в совершенно невообразимом состоянии вышел на улицу. Гулко шлепая новоприобретенными подошовами, по темным московским улочкам, я решил первым делом подготовить к обновке жену. Она у меня человек далекий от йоги, и посылая мужа в одних ботинках на занятия, а встретив в других, может неправильно все понять. Звоню, так и так, вот такая со мной случилась оказия... Все таки я правильно женился. Жена тут же стала меня успокаивать.

- Не плачь. Вдруг человек не может себе хорошую обувь позволить, я тебе другие, такие же куплю.

Трясясь в метро, я вспомнил, что кроме того, что я стал йогом, я по совместительству еще и христианин, и пытался себя утешить мыслью, что подсказала мне жена. Любовью к ближнему, что одел мои ботинки, я не воспылал, но подходя к дому, жгучей ненависти уже не испытывал.

Жена первым делом осмотрела обновку.
- Стоят не меньше наших, хотя и более поношенные - голосом эксперта заявила она. - А размер то какой?
Смотрим на размер - 44, а у меня то 42!!!
- От, бедолага, как же он влез то? - только и смог выдохнуть я, окончательно прощая неизвестного обувного побратима.

Вот говорят, индусы врожденные йоги. Ерунда все это. Лучшие йоги в России! Это надо же, после первого занятия, не только шнурков не заметил, но и размер обуви перестал имет значения. Ножки в кулачок собрал и вперед.

В итоге позвонил он мне. Утром обменялись. На вид - как я и думал, типичный русский йог.

(с)http://community.livejournal.com/ru_yog … tml#cutid1

"Этот документ, помеченный 1825г., найден в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма, после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щёт

1. Увеличил небо и прибавил звезд.....1р.
2. Раскрасил место рождения Христа …………………3р.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения…5р.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл её 3 раза……10р.
5. Отделал Варвару у входа……………………………8р.
6. Деве Марии сделал нового младенца………………10р.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу……7р.
8. Отделал по разу жён миротворца…………………10р.
9. Восстановил Деве Марии потертые места…………9р.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов…6р.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику……3р
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми….5р.

Итого: 77р.

На отчёте имелась резолюция: «Оплатить счёт этому дураку, иначе он перепортит всех святых»."

Это просто чудо какое то, а не флэшмоб)) Я хохотала до слез

http://www.youtube.com/watch?v=dkYZ6rbP … re=channel

  *ю1

На дайрах - http://eklerovna.diary.ru/p78636651.htm

Разговор двух женщин, 35 и 65 лет.

35 (стукаясь лбом в стол):
- Оспадееее.....
65 (радостно):
- Влюбилась?!
35 (не поднимая головы со стола):
- В хлааам...
65 (оживленно):
- Да самый возраст!
35 (стонет):
- Какой возраааааст... В двадцать - ладно, но не в тридцать пяяяяять...
65 (мечтательно):
- Ой, а в 45 что буде-е-ет!
35 (испуганно поднимает голову):
- Что? Еще хуже?!
65 (машет рукой):
- Да ваще! А уж под климакс...
35:
- Ы?
65:
- В лоскуты!
35 (снова стукаясь лбом в стол):
- Оспадеееее......

Мы с Софкой хохотали: http://www.youtube.com/watch?v=xRekiKCtc6M...player_embedded