LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое


Анектоды, рассказы и все такое

Сообщений 301 страница 327 из 327

301

Ну, может, вы это видели. А может и нет.
Помните, в какой-то версии Windows надо было где-то в справке что-то кликнуть, нажать комбинацию клавиш и что-то такое интересное получалось? Какой-то медведь, какие-то списки разработчиков...

На Дайрах   подцепила:

"Приколы от вэбдизайнеров

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://www.multimenu.ru/

2. Курорт "Лазурное". Кликайте по чайке
http://www.lazurnoe.com/

3. Дожидаемся появления надписи"газон" и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html  "

0

302

Ну, может, вы это видели. А может и нет.
Помните, в какой-то версии Windows надо было где-то в справке что-то кликнуть, нажать комбинацию клавиш и что-то такое интересное получалось? Какой-то медведь, какие-то списки разработчиков...

На Дайрах   подцепила:

"Приколы от вэбдизайнеров

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://www.multimenu.ru/

2. Курорт "Лазурное". Кликайте по чайке
http://www.lazurnoe.com/

3. Дожидаемся появления надписи"газон" и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html  "

  *л1

0

303

*л1

А самое смешное - над самой собой. Сидела ведь, кликала по чайкам и мужичкам с серпами, просила дефку показать мне попу. *л1  *л1  *л1

0

304

*л1

А самое смешное - над самой собой. Сидела ведь, кликала по чайкам и мужичкам с серпами, просила дефку показать мне попу. *л1  *л1  *л1

аналогично, как дети!

0

305

*л1

А самое смешное - над самой собой. Сидела ведь, кликала по чайкам и мужичкам с серпами, просила дефку показать мне попу. *л1  *л1  *л1

аналогично, как дети!

Это же замечательно, что мы еще можем - как дети))))) Я вот в новые детские игрухи тож люблю играть

0

306

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал []
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо...
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик []
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе []
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек !бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

0

307

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))

Эту шутку придумал мой бывший муж. Я еще много кому ее потом рассказывала.

0

308

- Вы вегетарианец, потому что любите животных?
- Нет. Ненавижу растения.

***

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

0

309

- Вы вегетарианец, потому что любите животных?
- Нет. Ненавижу растения.

***

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *в1

0

310

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

0

311

1. Напишите в документе Word: "Я хочу избежать службу в армии" и нажмите проверку орфографии.

2. Создайте документ в Word и наберите: "=rand (200,99)", нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Microsoft.

3. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность - способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY, измените размер до 48, шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1).

5. Если на рабочем столе создать папку и назвать ее "con" ('это ботан по-американски), то название не воспримится, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет.



прикол под номером 2 просто поражает!

0

312

Дискуссия в комментах профессора экономики http://kar-barabas.livejournal.com/285110.html

может быть все таки как-то пронесет?

11th-Feb-2010 10:25 pm (UTC)
[info]kar_barabas

пронесет, да еще как :)

0

313

Вы слишком долго прожили в Испании, если....

1.Вы здороваетесь и прощаетесь в лифте, магазине, общественном туалете, в паркингах и на горных тропах.

2.Вас искренне возмущают звонящие вам по работе люди, если они звонят с 14 до 16, т.к. они мешают вашему пищеварению.
3.Вас не удивляют 30-тилетние студенты-очники и 35-летние «молодые специалисты», ищущие свою первую в жизни работу.
4.Когда вам говорят «позвоню тебе завтра» вы конечно же не ждете, что это будет вот прямо завтра. Вы понимаете, что вам позвонят скорее всего через неделю/месяц/пятилетку, если позвонят вообще.
5.Вы знаете, что 14 зарплат в год – это святое. 13-ую зарплату вы, скорее всего, потратите на июльских сейлах, а 14-ую – на январских.
6.Вы паркуетесь по звуку, если вы, конечно, нашли, где припарковаться..

7.Вы прощаетесь и после этого еще минут 30 оживленно беседуете с приятелем.
8.Вы знаете, что Juan Carlos Primero – это не персонаж телесериала.
9. Вас не удивляет, что матадор может быть известней футболиста.
10.При встрече и прощании с женщинами вы каждый раз целуетесь в обе щеки, причем не важно, если между встречей и прощанием прошло буквально 5 минут.
11.В баре вы не ищете пепельницу, чтобы выбросить туда окурок – он отправляется прямиком на пол. Туда же отправляются косточки от оливок, головы от креветок, салфетки и зубочистки.
12.В супермаркете вы даже не пытаетесь искать шампанское, а привычно покупаете Сava. Вино вы ищете с маркировкой Rioja.
13.Вы переходите дорогу только на зеленый свет, а если по зебре, где нет светофора, то вас обязательно пропускают, а вы делаете приветственный жест водителю.
14.Вы знаете, что какой бы большой по площади не была квартира, в ней всегда найдется парочка комнат, своими размерами больше походящих на шкаф.
15.Вы прекрасно осведомлены о жизни наследного принца, хоть никаких усилий к этому не прикладываете.

13.Вам кажется, что дыня прекрасно сочетается с вяленой ветчиной, а сладкая рисовая каша – это на самом деле десерт.
16.Вы философски воспринимаете вопрос, является ли русским блюдом «ensaladilla rusa» и в очередной раз стоически выносите шутку о том, «как много русских в России».
17.Омлет вы готовите с картошкой, а «оливье» - с тунцом и оливками.
18. Вы не знаете по-русски большинство названий тех морских тварей, что вы регулярно потребляете.
19.Новый Год вы встречаете в красных трусах и поглощая 12 виноградинок.

20.Соседи знают, что у вас на обед из-за особенностей местной вентиляции. А из-за особенностей местной звукоизоляции они еще много чего знают.
18.Вас уже не смешат слова “сurva”, "huevo", "niebla" и "perdiz".
21.Вам не кажется кощунственным видеть, как ваши друзья смешивают в одном бокале пиво с лимонной фантой, а красное вино с кока-колой.
22.Вы пристегиваетесь в машине, даже когда приезжаете на родину.
23.Вас не ввергают в шок дети и молодежь, усаживающиеся в транспорте и на улицах на пол.

22.Вас не беспокоит, когда ваш ребенок начинает во всю глотку орать песни в автобусе.
24.Вам не приходит в голову заказать в кафетерии чай.
25.Вы знаете пару десятков вариантов окончаний для фразы "me cago en..."
26.Подарок на день рождения друга вы покупаете по дороге на этот день рождения.

26.Вам нет никакого дела до курса доллара.
27.Вы полагаете, что румын - это профессия.
28.Вы перестали искать палочки в китайском ресторане.
29.У вас больше не кончается спиртное посереди ночи.
30.Вам не спится, если на окне нет жалюзи.
31.Летом вы ходите по той стороне улицы, где тень.
32.Вы мерзнете при +18. При +25 перестаете мерзнуть. При +28 снимаете свитер.
33.Стоя в очереди вы не возмущаетесь, когда продавец пространно излагает очередному знакомому покупателю свое мнение об участниках модного телешоу. Не возмущаетесь вы потому, что вам интересно послушать его точку зрения.
34. Вы свято верите, что когда-нибудь выиграете в Рождественскую лотерею.

0

314

На всякий случай смеюсь. Но..

Заказала белье льняное в и-нет магазине. Выскакивает замечательное:

Оформление заказа
Ваш заказ №6144 успешно принят. Большое спасибо за то что пользуетесь услугами наших авиалиний!

0

315

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

0

316

http://www.ljplus.ru/img4/k/a/kassian/gr1vpece9irn.jpg

0

317

Класс! Кандидатскую можно тоже туда добавить!  *л1

0

318

Класс! Кандидатскую можно тоже туда добавить!  *л1

оценишь. ))

Отредактировано Snowberry (2011-04-20 01:22:30)

0

319

ага  ;)
кстати, выхожу на предзащиту. защита должна быть в сентябре, а там - курс на штаты (тьфу, тьфу, тьфу)

0

320

ага  ;)
кстати, выхожу на предзащиту. защита должна быть в сентябре, а там - курс на штаты (тьфу, тьфу, тьфу)

О, супер! *ю1 Ни пуха!

0

321

К черту! *в1

0

322

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752525.jpg

0

323

выхожу из подъезда за чаем-хлебом. грузчики курят. лет по 40. молодые ещё. но мятые.
1 мне:
- детка, дай мне 10 рублей, вечерком отдам
- дядя, я мужчинам не занимаю
- а я тётя, хихи!
и тут я такая голосом левитана, внезапно:
- сенсация! новость дня! мужчина отказался от своего члена всего за 10 рублей!

и такая пауза. у него округляются глаза. а его напарник сгибается пополам и ржёт в голос. а я пошла в ларёк. иду обратно. герой новостей резко отвернулся и меня ваще не видит. напарник хихикает

0

324

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…” ©сеть

0

325

http://s019.radikal.ru/i633/1203/29/fd1522ecc717.jpg

0

326

Вторая попытка.

http://arquerbuigas.com/pictures/picture-12.jpg

Уржалась с этой картинки.

0

327

Детство - это когда кот старше тебя (с)анекдот.ру

0


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое