Это Ваша крыса?
>> - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
>> - Раз кошка съела - значит крыса..
>>
>> - Говорят у индейцев два кладбища.
>> - На одном хоронят хороших индейцев.
>> - А на другом - мертвых
>>
>> - Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
>> - Нет, а ты?
>> - Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
>>
>> - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
>> - Ух ты, говорящая каша!
>>
>> Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
>> распорядился очень глупо...
>>
>> Кузенька: Как работается???
>> Salt Elephant: п....ц
>> Salt Elephant: з.....ли
>> Кузенька: Палец зажали???
>>
>> Мама подходит к сыну:
>> - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
>> - О Боже!! Я ребенок фотографии!
>>
>> - Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку...
>> - Держи, папа!
>> - Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница,
>> суббота...
>> Все
>> правильно!
>>
>> Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
>> говорит:
>> - Все, пи$дец, на работу идти некому......
>>
>> Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
>> Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать >
>> Папку
>>
>> Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
>> создании
>> самолета "Бухой 747".
>>
>> Дал себе слово: не употре матерные слова...
>>
>> Он нежно обнял ее и спросил:
>> - Я твой первый мужчина?
>> Она долго смотрела на него, потом ответила:
>> - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
>>
>> Опечатка:
>> Оператор сотовой связи - Мегафно.
>>
>> Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
>> Чтобы в аэропортах узнавали!
>>
>> Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
>>
>> Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с
>> концертов
>> то
>> пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только
>> не
>> пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала
>> мне другой порошок и теперь мне ваще пох?й на все пятна!
>>
>> Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
>> Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
>>
>> Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
>>
>> Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих
>> в бассейне.
>>
>> Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"
>>
>> я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый
>> знак!
>> Просто он рядом с энтером!
>>
>> Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-
>> грустная. Пытаюсь её развеселить:
>> - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно
>> вздыхает и смотря в пол говорит:
>> - Резиновые женщины не залетают...
>>
>> Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне
>> нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне
>> улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на
>> работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня
>> улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал
>> мне:
>> "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"
>>
>> Студенческая свадьба:
>> - Постойте, а почему невеста не пьет?
>> - Так она не скидывалась!
>>
>> - Мальчик, а как тебя зовут?
>> - Мурзик.
>> - ??!
>> - Мои родители всегда котенка хотели.
>>
>> Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные
>> испытания
>> на
>> территории Грузии.
>>
>> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
>>
>> Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с
>> 1973-го
>> года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
>>
>> Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
>> Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
>> изящной,
>> независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой,
>> ссущей
>> по углам истеричкой.
>>
>> - Вот тебе гитара!
>> - Настроена?
>> - Нас двое на... Пой давай на...
>>
>> Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
>>
>> Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
>> выспишься!
>>
>> - А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...
>>
>> Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
>> начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
>>
>> Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
>> перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с
>> помоями для поросенка,
>> потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и
>> чертыхнулся:
>> - Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!
>>
>> - Ты че такой запаренный?
>> - Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом
>> передумал...
>> расстрелял!!!
>>
>> Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с
>> плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с
>> возгласом:
>> - Миледи, да Вы бл$дь?!
>> - Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!
>>
>> - Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
>> - У меня есть волосы изнутри?!

выпало 44 см СНЕГА!!!!!!!!!!!

http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg

*л1  *л1  *л1

> Плюс пять. Потоп.Зиме п***ц.
> Мороз и солнце отменили.
> Небес раскисший холодец
> Исполнен сырости и гнили.

> Плюс пять на уличном табло.
> И мрачно корчит образины
> Народ, потративший бабло
> На шипование резины.

> Да что там. Каждый о своем,
> Своя у всякого обида:
> Среди торговцев пуховьём
> Растут попытки суицида...

> По стокам, в сторону реки,
> Ревут потоки мутной жижи,
> И в голых парках *удаки
> Об землю стёсывают лыжи.

> Я знаю: этот cream без ice,
> Противный русскому по сути,
> Устроил мерзостный Чубайс,
> Чтоб сэкономить на мазуте!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали