LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое


Анектоды, рассказы и все такое

Сообщений 1 страница 30 из 329

1

В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Реклама:
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Этот придурок, по ходу всю пачку зажевал!

- Книга - лучший подарок. Причём, когда дарите вы, и худший, когда дарят вам. И ещё не вздумайте дарить лотерейный билет, потому что, во-первых, он всё равно не выиграет, а во-вторых - хрен его знает, вдруг выиграет?
- Гости делятся на две категории: те, которые дарят хорошие подарки, и те, которые мстят вам за книгу и лотерейный билет.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и Мир"?
- А что, ее читать нужно было ???
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!

В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..." Садист-"А потом за хвост ее и об стену" Некрофил-"И под хвост пока тепленькая" Экстримал(после паузы)-"Мяу..."

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за
стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нах**!

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Аху@ть бл@, "Форт Баярд" просто.....

Анекдот
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жо*ой разговариваю... и все понятно.

Девочка...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу <С Новым годом, свиньи!> следует читать без запятой.
 
 

0

2

"С Новым годом, свиньи!" - это вообще класс!!!

0

3

Это Ваша крыса?
>> - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
>> - Раз кошка съела - значит крыса..
>>
>> - Говорят у индейцев два кладбища.
>> - На одном хоронят хороших индейцев.
>> - А на другом - мертвых
>>
>> - Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
>> - Нет, а ты?
>> - Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
>>
>> - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
>> - Ух ты, говорящая каша!
>>
>> Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
>> распорядился очень глупо...
>>
>> Кузенька: Как работается???
>> Salt Elephant: п....ц
>> Salt Elephant: з.....ли
>> Кузенька: Палец зажали???
>>
>> Мама подходит к сыну:
>> - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
>> - О Боже!! Я ребенок фотографии!
>>
>> - Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку...
>> - Держи, папа!
>> - Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница,
>> суббота...
>> Все
>> правильно!
>>
>> Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
>> говорит:
>> - Все, пи$дец, на работу идти некому......
>>
>> Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
>> Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать >
>> Папку
>>
>> Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
>> создании
>> самолета "Бухой 747".
>>
>> Дал себе слово: не употре матерные слова...
>>
>> Он нежно обнял ее и спросил:
>> - Я твой первый мужчина?
>> Она долго смотрела на него, потом ответила:
>> - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
>>
>> Опечатка:
>> Оператор сотовой связи - Мегафно.
>>
>> Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
>> Чтобы в аэропортах узнавали!
>>
>> Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
>>
>> Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с
>> концертов
>> то
>> пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только
>> не
>> пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала
>> мне другой порошок и теперь мне ваще пох?й на все пятна!
>>
>> Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
>> Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
>>
>> Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
>>
>> Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих
>> в бассейне.
>>
>> Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"
>>
>> я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый
>> знак!
>> Просто он рядом с энтером!
>>
>> Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-
>> грустная. Пытаюсь её развеселить:
>> - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно
>> вздыхает и смотря в пол говорит:
>> - Резиновые женщины не залетают...
>>
>> Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне
>> нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне
>> улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на
>> работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня
>> улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал
>> мне:
>> "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"
>>
>> Студенческая свадьба:
>> - Постойте, а почему невеста не пьет?
>> - Так она не скидывалась!
>>
>> - Мальчик, а как тебя зовут?
>> - Мурзик.
>> - ??!
>> - Мои родители всегда котенка хотели.
>>
>> Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные
>> испытания
>> на
>> территории Грузии.
>>
>> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
>>
>> Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с
>> 1973-го
>> года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
>>
>> Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
>> Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
>> изящной,
>> независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой,
>> ссущей
>> по углам истеричкой.
>>
>> - Вот тебе гитара!
>> - Настроена?
>> - Нас двое на... Пой давай на...
>>
>> Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
>>
>> Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
>> выспишься!
>>
>> - А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...
>>
>> Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
>> начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
>>
>> Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
>> перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с
>> помоями для поросенка,
>> потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и
>> чертыхнулся:
>> - Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!
>>
>> - Ты че такой запаренный?
>> - Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом
>> передумал...
>> расстрелял!!!
>>
>> Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с
>> плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с
>> возгласом:
>> - Миледи, да Вы бл$дь?!
>> - Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!
>>
>> - Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
>> - У меня есть волосы изнутри?!

0

4

Есть одна грустная история
о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

0

5

Есть одна грустная история
о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Делить, может быть, и нельзя, но предел отношения кого-либо к Наноль равен бесконечности

(это рекация мужа на грустную историю, после того как он отсмеялся :))

0

6

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
-вот нароОТ отжЁГГГГГ

0

7

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1_files/11625198.jpg

Ржу. *л1 Я-то думала, откуда эта фраза про мотороллер. Уже не первый день в сети встречаю.

0

8

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
-вот нароОТ отжЁГГГГГ

да уж... отжёг классно))) зачОт *л1  *л1  *л1

0

9

Последний раз меня так радовали "только мыши, их стоимость и где преобрести": http://vedmouse.livejournal.com/876563.html

0

10

Есть одна грустная история
о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Делить, может быть, и нельзя, но предел отношения кого-либо к Наноль равен бесконечности

(это рекация мужа на грустную историю, после того как он отсмеялся :))

  5 баллов

0

11

Последний раз меня так радовали "только мыши, их стоимость и где преобрести": http://vedmouse.livejournal.com/876563.html

У моего супруга едет крыша
И не по силам мне ее спасти
Мне пох, меня интересуют только мыши
Их стоимость, и где приобрести

0

12

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html наши йоги.

0

13

Ништяяяяк! *ю1

0

14

Отсюда: http://crosscat.livejournal.com/

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.

13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!

0

15

Гадание на таракане
Поймайте таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - y вас белая гоpячка.
Измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох 

0

16

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - секс...

0

17

а пять - секс...

потому что когда добегаешь до туалета,  ТАКОЙ КАЙФ!!! *л1

Отредактировано starushka (2006-12-20 19:43:23)

0

18

http://vladatwork.gallery.ru/videos/3470.html

0

19

Кот да Винчи
http://static.flickr.com/38/121986775_e15d621b65_o.jpg

0

20

Психоделический НГ: http://ksan.ru/works/ksan_newyear2007/ Вначале кликайте на зеленого зайчега.

Отредактировано Snowberry (2007-01-08 15:23:31)

0

21

выпало 44 см СНЕГА!!!!!!!!!!!

http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg

*л1  *л1  *л1

0

22


- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
- Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

0

23

выпало 44 см СНЕГА!!!!!!!!!!!

http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg

*л1  *л1  *л1

Я еще и столько не видела. :- (

0

24

http://bff.vr2.net/mangust/14123_komikssharks.jpg

0

25

> Плюс пять. Потоп.Зиме п***ц.
> Мороз и солнце отменили.
> Небес раскисший холодец
> Исполнен сырости и гнили.

> Плюс пять на уличном табло.
> И мрачно корчит образины
> Народ, потративший бабло
> На шипование резины.

> Да что там. Каждый о своем,
> Своя у всякого обида:
> Среди торговцев пуховьём
> Растут попытки суицида...

> По стокам, в сторону реки,
> Ревут потоки мутной жижи,
> И в голых парках *удаки
> Об землю стёсывают лыжи.

> Я знаю: этот cream без ice,
> Противный русскому по сути,
> Устроил мерзостный Чубайс,
> Чтоб сэкономить на мазуте!

0

26

http://bff.vr2.net/mangust/14123_komikssharks.jpg

эта 5!

0

27

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали

0

28

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали

Смешно, а главное как жизненно! Спасибо!
И где ты вечно такие классные достаешь?

0

29

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

0

30

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

  *л1  *л1  *л1

0


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое