LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое


Анектоды, рассказы и все такое

Сообщений 31 страница 60 из 329

31

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали

Смешно, а главное как жизненно! Спасибо!
И где ты вечно такие классные достаешь?

тоже очень понравилось....

0

32

Новый год, блин!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, квартиру ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин - чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.
С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!
Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, символически конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция
Как страшно жить!

0

33

http://fishki.net/picsw/podb129_14.jpg

0

34

из жизни:
"Сегодня попросила у своего 200 баксов на салон красоты. А он, сволочь, глянул на меня, и штуку дал " ;)

0

35

из жизни:
"Сегодня попросила у своего 200 баксов на салон красоты. А он, сволочь, глянул на меня, и штуку дал " ;)

  *л1  *л1  *л1  *л1
Рассказала твою "шутку на работе"... МУЖЧИНЫ подстолом лежат.

0

36

из жизни:
"Сегодня попросила у своего 200 баксов на салон красоты. А он, сволочь, глянул на меня, и штуку дал " ;)

  *л1  *л1  *л1

0

37

Весёлые истории
>>> > >
>>> > > У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на
>>> > > дачу
>>> > > SMSку:
>>> > > "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут
>>> > > получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще
больше!
>>> > > Отлично посрал! Спасибо!"  Номер не тот из записной книжки выбрал..
>>> > >
>>> > >  ***************************
>>> > >
>>> > > Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
>>> > > Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе
>>> > > углекислый
>> газ
>>> > > должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
>>> > > Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка,
>>> > > в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив -
>>> > > это удобнее...
>>> > >
>>> > > И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку.
>>> > > Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
>>> > > - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
>>> > > Но тут вмешивается жена:
>>> > > - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
>>> > >
>>> > >  ***************************
>>> > >
>>> > > Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
>> розетку
>>> > > - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так
>>> > > и
>> этак -
>>> > > не
>>> > > работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова
>>> > > включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел,
>>> > > посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки
>>> > > ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и
>>> > > так же молча ушел.
>>> > >
>>> > >  **************************
>>> > >
>>> > > Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя
>>> > > студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не
>>> > > здоровается. Сидит, болтает.
>>> > > Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович!
>>> > > А я
>> вас
>>> > > одетым не узнала!"
>>> > >
>>> > >  ****************************
>>> > > Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
>> оперлась
>>> > > спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в
>>> > > кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo
>>> > > сказать
>> ребенку,
>>> > > как
>>> > > белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
>> смотрит
>>> > > на
>>> > > белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
>>> > >
>>> > >  ******************************
>>> > >
>>> > > Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом
>>> > > стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно
>>> > > проходя мимо, мой
>> приятель
>>> > > неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
>>> > > люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
>>> > >
>>> > >  ******************************
>>> > >
>>> > > На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
>>> > > часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в
>>> > > ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что
>>> > > дома совсем спичек не осталось.
>>> > > Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
>>> > > хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
>>> > > Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
>>> > > коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который
>>> > > час.
>>> > > Достаю из кармана будильник. Занавес.
>>> > >
>>> > >  *********************************
>>> > >
>>> > > Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному
>>> > > массиву.
>>> > > Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
>> оставляет
>>> > > желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной
>>> > > дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и
>>> > > справляет малую нужду.
>>> > > Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда
>>> > > поравнялась
>> с
>>> > > ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не
>>> > > переставая
>> при
>>> > > этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт
>>> > > и на ходу курит!!!
>>> > >
>>> > >  *********************
>>> > >
>>> > > Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним
>>> > > подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым
>>> > > голосом, с испугом на
>>> > > лице:
>>> > >  - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
>>> > > Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
>>> > > указал.
>>> > > И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и
>>> > > бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
>>> > > Первый нарушил молчание:
>>> > >  - Ты номер запомнил?
>>> > >  - Нееа...
>>> > >
>>> > >  ************************
>>> > >
>>> > > На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
>>> > > прочитанному.
>>> > > Звонит девушка:
>>> > > - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
>>> > > Отвечаю:
>>> > > - Сполосни под краном и денек посуши.
>>> > > Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
>>> > > Через день звонок, та же девушка:
>>> > > - Не работает, мол...
>>> > > Я говорю:
>>> > > - Ну, приноси...
>>> > > А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
>>> > > точно
>>> > > - ноутбук!!!..
>>> > >
>>> > >  ********************************
>>> > >
>>> > >  Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской
>>> > > шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не
>>> > > здоровается...
>>> > >
>>> > >  *********************
>>> > >
>>> > > О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
>>> > > водителя:
>>> > > - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
>>> > > Водитель:
>>> > > - УАЗик отъезжает, догонять?
>>> > >
>>> > >  *********************
>>> > >
>>> > > Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
>>> > > встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят
>>> > > за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит
>>> > > молодой человек, внешности
>> очень
>>> > > амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
>>> > >  - Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
>>> > >  Девушки встрепенулись:
>>> > >  - Пожалуйста.
>>> > >  Молодой человек протягивает руку первой.
>>> > >  - Олег...
>>> > >  Протягивает руку второй
>>> > >  - ЮРИЙ...

0

38

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали

Смешно, а главное как жизненно! Спасибо!
И где ты вечно такие классные достаешь?

МамАнь, это один из плюсов моего нахождения на работе *komp*  :- (  - рассылка хУмора от коллег *л1  *л1  *л1

0

39

Ириха, и опять тебе огромное спасибо! До слез смеялась!!!! Так настроение  подняла! Хорошая у тебя работа! Ни в коем случае не меняй ее!  *л1

0

40

Ириха, я как всегда ржу)))) суперский хУмор у тебя *л1

0

41

Ириха, и опять тебе огромное спасибо! До слез смеялась!!!! Так настроение  подняла! Хорошая у тебя работа! Ни в коем случае не меняй ее!  *л1

Ириха, я как всегда ржу)))) суперский хУмор у тебя 


.......как говорит моя мама, все для Вас, лишь бы Вы улыбались *л1  *л1  *л1

Отредактировано Ириха (2007-01-22 16:50:56)

0

42

Купальники мусульманок: http://www.ahiida.com/index.php?a=results&subcat=59
Не обхахочесшься, конечно, но забавно.

0

43

Купальники мусульманок: http://www.ahiida.com/index.php?a=results&subcat=59
Не обхахочесшься, конечно, но забавно.

Бедные, они бедные *п1

0

44

>>Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.

0

45

моЯ плакаль, оч. жизненно!!!!! *л1  *л1  *л1

Семейная жизнь.. Или оно вам надо ?

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

0

46

Супер! Особенно про червей!

0

47

Боже, как похоже на нас...только без работы...точнее без отдыха на работе *л1

0

48

как долго нужно купать ребенка в кипяченой воде?
Ответы
Беременная: В перинатале я читала, что есть как минимум десять вариантов решения этого вопроса.
от 5 до 10 минут, от 10 до 15 минут, от 15...и т.д.
мама ехидна: А разве ребенка нужно купать?
мама фонатег: до 3 лет. Вот ссылка на индейцев якуана. ya.ya
индеец екуана: у нас сезон дожей, костры тухнут, кипятить нет возможности.
чалд фри: сколько не купай, главное не забыть добавить стакан воды за десять минут до готовности.
обычная мама из малышей: кипятить не обязательно, просто добавьте марганцовки, мне соседка говорила
педиатр: кипятить не обязательно, марганцовку не обязательно, главное вовремя придите взвешиваться.
психиатр: как часто вам приходят в голову мысли о кипячении воды, пока вы купаете ребенка?

0

49

http://noname-klip.nnm.ru/gavaryawie_katejki
*л1

0

50

Ржала до слез *л1  *л1  *л1

Вот еще прикольная ссылочка, там много чего мона накопать, см. связи ниже картинки

http://www.zatup.ru/articles/images/2006-12-26/1775

0

51

....еще ссылочка
http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

0

52

*в1  *в1  *в1
http://www.livepark.ru/uploads/posts/11654...5503_didlo1.jpg

0

53

http://gaechkadze.livejournal.com/17450.html

0

54

ЗАГОВОР НА ПРИХОД
ДОМОЙ
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
“Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!”

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
(наговаривается на непослушных детей)
“Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!”

ОБЕРЕГ
ОТ МЕТЕОРИТА
“Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное”.

ЗАГОВОР ПРОТИВ
САМОДЕРЖАВИЯ
Читается на подпольной квартире до пьянки.
“Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века”.
Трижды плюнуть.

ПРИСУХ ДЖЕННИФЕР
ЛОПЕС
“За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!”

ОТВОРОТ ТЕЩЕ
“За морем-окияном, за островом Буяном три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!”
Сплюнуть три раза.

ОБЕРЕГ
ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ
БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
“В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!”
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ОБЕРЕГ ОТ АРМИИ
“Хака и кирза, отступись от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки-ноги целы! Билет белый, руки-ноги целы!”

ОБЕРЕГ ОТ “ГОЛУБЫХ”
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
“В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой”.
Трижды ласково ударить “голубого” палкой.

ОТСУХ ДЕВИЦЫ
“Уйди-уйди от меня, красна девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!”

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
“Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!”

ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ
НЕСЧАСТИЙ
Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата.
“Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!”

ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА
“Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!”

ОБЕРЕГ
ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ
“Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеванную - тьфу, на фастфуды -тьфу, тьфу, тьфу!”
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

ПРИСУХ ДЕВИЦЫ
Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, то пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:
“Как зелень-трава прорастает скрозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, то тот тебя (имя девушки с суффиксом “-чка”) и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!”
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!

ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
“Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!”

ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА
ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ
Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова:
“Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!”

ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА
КОСМИЧЕСКОМ
КОРАБЛЕ
“В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!”

ЗАГОВОР
НА ПРАВОПИСАНИЕ
“Я пешу што гребнем чишу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата сафсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь”.

0

55

http://gvadalahara.livejournal.com/182792....258184#comments

0

56

... - А что тебе, доченька моя младшая, любимая Аленушка, привезти из заморских стран?
- Привези-ка мне, батюшка, чудище огромное волосатое для самого разннузданного секса!
- ЧЕ?!
- Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

0

57

http://files.realmusic.ru/mp3/5/39315/gg1_270804.mp3

0

58

Отсюда - http://tsveta-oseni.livejournal.com/119880.html

ООО "Берем за гланды"
У вас проблемы в деловой сфере? Не можете стребовать долги? Ваша теневая структура нуждается в более эффективных средствах воздействия на конкурентов?

РЕШЕНИЕ ЕСТЬ!

Ребенок модели "Кирюша" ™ -- вот что вам необходимо! Ребенок модели "Кирюша" ™ -- это молниеносный бросок, точный расчет, полное* отсутствие совести и цепкая маленькая рука, способная во мгновение ока проникнуть в любой рот и схватить жертву за гланды! Очаровательный интерфейс младенца позволит вам без труда поместить ребенка модели "Кирюша" ™ на руки к выбранной жертве -- и ваши хлопоты окончены! Все остальное за вас сделает ребенок модели "Кирюша" ™ -- самый эффективный хвататель за гланды изо всех ныне существующих!

ОдобреноПроверено ассоциацией оториноларингологов родными и близкими ребенка.

*до поры до времени

и дальше: отсюда - http://autumn-flavour.livejournal.com/103678.html
Вниманию клиентов
Доводим до вашего сведения, что ООО 'Берем за гланды' меняет методику работы. Теперь к вашим услугам ребенок модели "Кирюша" ™ с расширенными возможностями! Новейшая разработка в области боевых младенческих искусств -- Мокрый Поцелуй. Вы слышали, что на это способны и другие младенцы? Возможно - но только наш ребенок модели "Кирюша" ™ умеет выбрать правильное место для поцелуя!

Ваш конкурент/недоброжелатель/заклятый враг берет на руки очаровательного ребенка модели "Кирюша" ™ -- и события развиваются совершенно неожиданным для негодяя образом! Милое дитя разевает рот, прочно захватывает нос вашего врага и начинает истово его слюнить в попытке изобразить горячий поцелуй. Только ребенок модели Кирюша ™ способен утопить вашего врага на сухом месте или, как минимум, отправить его на больничный с острым психозом (в этом случае взимается половинная оплата)!

Ребенок модели "Кирюша" ™ растет -- следите за обновлениями!

ООО "Берем за гланды" -- младенческая природа на службе у справедливости!

0

59

http://nika-ru.livejournal.com/107058.html

0

60

я окончательно разболелась, сижу в нете и меня прет)))

http://www.moskinov.ru/hudozhnik/

0


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое