LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое


Анектоды, рассказы и все такое

Сообщений 61 страница 90 из 329

61

Старо, наверное. Но ПОТЕНЦИЯ наоборот будет: ЯИЦ НЕТ. ОП!

0

62

Старо, наверное. Но ПОТЕНЦИЯ наоборот будет: ЯИЦ НЕТ. ОП!

для меня ново.......ржачноо *л1

0

63

Психиатр - пациентке:
-У вас явно не все в порядке с психикой.
-Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение.
-Раз вы настаиваете, извольте: вы еще и страшная!

*****

Мужик вышел из квартиры, спускается ниже этажом, на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
-Ты чего, сигаретой дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
-Так что ж, я щас ключ, значит, выкурил?

*****

Народная примета: если в сортире сидит мокрый чеченец, значит, прежде там побывал Путин

0

64

http://dok-shumaka.nnm.ru/nadpisi

0

65

здорово *л1  *л1
кстати, ирих, у тебя классная новая аватарка)))

0

66

здорово *л1  *л1
кстати, ирих, у тебя классная новая аватарка)))

Пасип!!!! Взаимно ;)

0

67

мотороллер отдыхает :))
В выходные проснулся какого-то лешего почти рано. От нечего делать пошел, сварил кофе и уселся щелкать пультом ДУ. Поймал какой-то муз. канал. Сижу, слушаю всякую фигню, но не переключаю, так как читаю "смс марафон" (как я его называю: ну где народ высказывается по цене 0.55 центов за сообщение типа "Котик, я тебя утю-тю. Твой кобелино"). Итак вскоре появилась:
"Катя из ... самая лучшая. Макс"
Дальше
"Да! Катька - супер. Антон"
Дальше
"Реально Катька рулит! Вован"
Потом
"Подтверждаю! Катя - то что надо. Андрон"
Дальше... я поперхнулся и ничего больше не помню....
©

0

68

Хайку
Кошка скончалась
И не тот уже мех на хвосте
Помалкивай или отведаешь

0

69

Хайку, говоришь? Мне у Каганова нравилась идея русского перевода хайку - по горизонтали стих, по вертикали - акростих - смысл. Много ли трехбуквенных слов с глубоким смыслом :-))), крайне неприличные вирши получались :-)

0

70

Отсюда: http://autumn-flavour.livejournal.com/110098.html
Вы когда-нибудь видели летчика-бомбардировщика за штурвалом? Если не видели, а увидеть хочется, воспользуйтесь простым способом: вручите мужчине тарелку каши в комплекте с не умеющим есть ложкой ребенком, а сами наблюдайте за процессом со стороны.

Тут будет все: и напряженный прищур глаз, мечущихся от цели к бомбе ложке и обратно, и твердая рука на штурвале на рукоятке, и судорога, пробегающая по лицу в последний момент перед тем, как станет ясно, поражена цель или нет, и непроизвольные сокращения мускулатуры рта и окрестностей, словно бы гипнотизирующие цель получателя каши и побуждающие его следовать примеру кормильца, и мимолетное облегчение после каждого попадания, тут же сменяющееся напряжением перед следующим заходом...

Да. Тут будет все. Плохо лишь одно: понаблюдав за этой богатой внутренней жизнью мужчины достаточно долго, в следующий раз, кормя младшего ребенка кашей, вы услышите от старшего: "Мама, а зачем ты рот открываешь и язык высовываешь?" И если вам удастся избавиться от "синдрома бомбардировщика" прежде, чем ребенок научится есть самостоятельно, вас можно считать счастливым человеком.

0

71

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!

В милиции муж делает заявление о пропаже жены. Милиционер:
- Напишите нам её приметы, ну там опишите её.
- Хм! Хорошо, опишу - только когда найдёте, не давайте ей читать!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону+ этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно уви!
дел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу м*я+.вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!"

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Один россиянин спрашивает другого:
Слышал, Ходорковского посадили. Да еще хотят впаять новый срок! Ты как к этому относишься?
Так же.
Что значит "так же"?
Так же, как относился бы он, если бы посадили меня.

-Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Я не Венера - во мне нет ничего венерического !
Я не стерва - я просто нетолерантна.
Я не врушка - зачем говорить правду тем, кто ее не заслуживает?
Я знаю себе цену - но ни разу ее не называла!
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах..
Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю!
Я Вас не игнорирую - может, Вы просто малозначимы?
Я не шопоголик... Хотя нет, я шопоголик..

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
"Ну что, стоила она тех пи&╧%лей которые ты сейчас выхватишь?!" =:^0

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да х#й его знает!!!

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Делясь горем, главное не обрадовать...

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

0

72

Немного попутешествуем........по туалетам :)

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный       
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, 
чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.                     
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, 
зажигается свет, заходишь, двери закрываются.                             
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и   
компьютерными программами, немного напрягает.                             
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой
нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию         
сортиром тебе писать?                                                     
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -     
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.                                   
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю       
процесс. Дверь не открывается.                                             
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.       
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически 
выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.       
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.   
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза   
меня не выпускает!"                                                       
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не   
умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.               
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"                             
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен         
выключается, дверь открывается.                                           
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во
Франции ходил.                                                             
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,   
что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и         
положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...           
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит     
человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.         
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него 
душ из дезраствора как ливанёт!                                           
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а       
человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
воздуха...                                                                 
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,       
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.         
Так что я ещё легко отделался.

Отредактировано Ириха (2007-02-16 14:22:45)

0

73

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай,стуча веслом по "Титанику"

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:"Сынок, а у вас есть
хлористый калий?" Провизор:"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А
какая разница?" Провизор:"Семь копеек, бабушка"

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше.
Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку.
Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты
ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!
Это быль.

Как оказалось, ксенофобия - это боязнь подойти к сену.

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью... Шутка. Конечно можно, что у вас?

"Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем."

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

- Что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении:
что там за проблемы у Баскервилей?

Валенок - это носок, который оброс, возмужал и поседел.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

Директор Московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

– Катя, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Катей!!!

Мама! Математичка ко мне придирается!сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...

- Какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

- доктор, я умру?
- ну что вы? как можно? нас за это так ругают...

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

- Мама, мама, а можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

- Внученька, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
 
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

- Радость моя, моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечиринка была с друзьями!
- А пианино где???
- Дал послушать...

0

74

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

0

75

Ириха, спасибо! Утираю слезы и похрюкиваю))))

0

76

Ириха, спасибо! Утираю слезы и похрюкиваю))))

пАжалуйста :)

0

77

Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от
телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с
переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так
спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то.
"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

0

78

Девочки, а вот армянско-португальская свадьба
Для затравки:
"Часть первая
Жила-была в городе-герое Туркменб...Ашхабаде польско-греко-армяно-русская семья, моя то есть. Польско-русская с папиной стороны, армяно-греческая с маминой...  Даже и не пытайтесь представить себе сию дремучую смесь в моём лице,я Мария, дабы занятие это может привести к умолишению... Скажу вам просто, что армянская сторона оказалось доминантом и все праздненства проходили в стиле Армани (по армянски то есть) И папенька мой метр 80 голубоглазыйчистыйариецсовсемнаармянинанепохож(царство ему небесное) попав под власть черноокой жительницы гор (маменьки моей то-есть)быстренько был научен роднёю ейною говорить по армянски лучше самой маменьки. После чего, иначе как Вова-джан армянской стороной семейства не назывался.Ну это была преамбула,а теперь собственно сама амбула:
И Угодило эту девушку по имени Мария(Которую все звали Машка, но мы будем звать Маришкой) познакомиться с парнем Марио не менее южных кровей, а точнее португало-сицилийских или сицило-португальских, как вам удобней (но гарантирую что финского спокойствия и немецкого уравновесия ни в одной из них вы не найдёте) 
Парню тому я показалась очень прельстива (Ха! в мои-то 19 лет  ) и решил прынц заморский жанится на мне. А вы уже поняли, по примеру папочки, что случаеися с заморскими неармянскими дяденьками, попадающими в нашу семью. Праильно, они должны делать так,как скажет дядя Алёша, патриарх семьи нашей,мамин страшн.. старший брат.
А дядя Алёша сказал:
- Или этот партугалец-мартугалец сюда придёт и как следует тебя постватается или только через мой труп и никакой свадьба-мадьба не будет! (нотабене: стиль и морфо или там какая графия или логия сохранены в оригинале)
Я тут быстренько побежала за пистолетом, чтобы сделать дяде черезмойтруп, но была остановлена злым шиканьем сици... ой, армянских тётушек. Папенька мой русский (мущына-же) грит, мож эта, не надо там, большой свадьба-мадьба, пару ящиков водки, частушки там, морды побитые.... Тётушки на него защикали тоже и папеньку до свадьбы больше никто не видел.
Так вот решилось семейным советом, что Супер Марио (в дальнейшем СМ) сватать меня придёт по всем армянским обычаям."...

Девочки, это песня!

Отредактировано starushka (2007-02-20 10:18:12)

0

79


Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

0

80

Не могу не вывесить)

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

Сперто из камментов Шестакова

0

81

http://eu-shestakov.livejournal.com/118970.html

обладатели больших собак особенно проникнутся)

0

82


Я понимаю, что задолбала, но мне безумно нравится Шестаков, остановите меня пожалуйста.

Децкие стишки
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

0

83

Все, последнее, честно-честно

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

0

84

Хотела бы я что-нить из представленного поносить *л1
ну оч. впечатляет.......
http://www.gng.ru/2007/02/18/samaja_fantas..._obuv_mira.html

0

85

А вот мне понравилось про кота  http://aspida.livejournal.com/tag/праката
Очень с любовью так написано...
Ой скорей!
Мне надо туда очень. Вот это мне открой! Мне дверь эту. Эту открой. Я туда пойду и там буду, там нужно. Очень бывает нужно, прямо сильно. Выйдешь вот, и сразу вдруг захотелось писить. А бывает, и пить. А там ещё есть такое даже место, я за другую сяду и мне всех видно, и кто куда шёл. Я там весь буду, но недолго, ты меня там не оставляй. А то я же обратно сразу хочу потом. Ты дверь только открой. Я пойду и ходить буду. И обратно буду звать, буду громко и ещё буду, а не дозовусь, буду тебя под дверью ловить.

Тятя, ты всё лежишь тут. А там дверь! А мне открыть! А двери очень, очень. Там за ними всегда интересное. С другой стороны всегда. Надо сразу пойти и проверить, или сесть и смотреть.

А то можно пропустить.

...
Вот смотри, тятя. Смотри вот. Я сидел тут, и долго смотрел, а ты там вот воду неправильно делал. Ну я видел, неправильно. Прямо негодовал я, да. Ты вот с ней как, ты с ней что — ты обнимался с ней что-то, она лейка, а ты обнимался и морщился. А надо не так, не так совсем, коты ведь не так делают, или ты не кот? Или не знаю, прямо. Научу тебя. Не так надо, не так, надо с ней строго совсем, надо смотри, если она струйка, то её лижешь, и так будет пить, а если она лейка, то тут с ней глаз да глаз, дада, строго с ней надо, очень, я был суров, смотри, лапой сразу ей, и ещё лапой, и потом вот. Ну, если успокоится, тоже полизать, и тоже пить будет. А то она там ходит, и поливает, ишь. Сразу строго надо. Видишь, я лапой дал, намок, потом лапой тряс, ей грозил, и лицо делал грозное, она боится, и тут уже просто. Видишь, я пришёл туда, сразу залез, говорю: «Струйкой!». Она раз и побежала, я её лизал и весь напился. И посидел даже, и послушал, хорошо шумит. И не лейка, видишь, потому что боится. А если лейка, то сразу лапой, и потом тоже боится. А ты обнимаешься. А обниматься же так не надо с ней.

Надо же со мной так.

...
Тятяа.
Я вот тебе расскажу. Секретик.

Вот хорошо же, когда я? Ну, вот так вот сижу, и всё идёт, и происходит. Я это не просто сидел — я же придумывал, всё придумывал. Видишь, сидел, задумался, значит, что-то ещё придумал. Там, хорошее, не здесь, но хорошее. И тебе чтобы хорошо, тоже придумывал. А если устал, надо меня заряжать, а то весь я прямо такой тоскую. Я тогда приду к тебе и сяду там напротив и тебя рукой потрогаю. И лбом тоже.

*трогает*

Видишь, я вот тут сижу и тебя рукой держу. Значит это тятя. Значит я тебя хорошо придумал, и буду ещё держать, чтобы ты был очень настоящий, а то вдруг ты забудешь что-нибудь, и не поем ведь, и спать как же, когда никого. Потому что когда я вот тут вот лягу на тебя, значит, я буду заряжаться. Чтобы потом ещё придумать.

Хорошего придумать. А это трудное. И ты мне делай, чтобы я был тоже ведь довольный — немножко, поесть немножко, и погладить немножко. Я вот скалачился тут, но ты не бойся, я не бросил, я придумываю.

Трудное это. Вот полежу, тут у тебя хорошо где руки, тятя вокруг, и всё хорошо.

Хорошо, я тебя придумал. А то бы кто гладил.

Отредактировано starushka (2007-02-28 15:01:48)

0

86

Душ
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

0

87

До сих пор в истерике *л1  *л1  *л1  *л1 .......

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

0

88

Ириха, ты просто нечто!!! Знаю, уже спрашивала - ну где ж ты такие классные берешь??!!! Знаю, уже благодарила - огромное тебе спасибо за подъем боевого духа!  *л1

0

89

Ириха, ты просто нечто!!! Знаю, уже спрашивала - ну где ж ты такие классные берешь??!!! Знаю, уже благодарила - огромное тебе спасибо за подъем боевого духа!  *л1

МамАнь, рада, что нравиться....... оч. радует, когда других радует  *л1

0

90

> Рецепт обычного яблочного пирога ("шарлотки"),
> расписанный специально для мужчин к 8 МАРТА:
>
> - Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
> вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
> разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
> желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
> - Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
> Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте
> лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу
> осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
> - Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
> тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз
> с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
> - Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
> взбивать. Примите душ.
> - Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в
> аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
> - Пора приступать к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и
> забинтуйте его). Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2
> яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину
> (обработайте йодом указательный и средний пальцы).
> - Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
> подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
> - Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
> - Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите
> час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
> - Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
>

0


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое