LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое


Анектоды, рассказы и все такое

Сообщений 91 страница 120 из 329

91

Джанни Родари. Про дедушку, который не умел рассказывать сказки.
             

- Жила-была однажды маленькая девочка, и звали ее Желтая Шапочка...
- Не Желтая, а Красная!
- Ах да! Красная Шапочка... Мама позвала ее однажды и говорит:
"Послушай, Зеленая Шапочка..."
- Да нет же, Красная!
- Да, да, Красная. "Пойди к тетушке Диомире и отнеси ей картофельную
шелуху..."
- Нет! Мама сказала: "Сходи к бабушке и отнеси ей пшеничную лепешку!"
- Ну пусть будет так. Девочка пошла в лес и встретила жирафа.
- Опять ты все перепутал! Она встретила волка, а не жирафа!
- И волк спросил у нее: "Сколько будет шестью восемь?"
- Ничего подобного! Волк спросил у нее: "Куда ты идешь?"
- Ты права. А Черная Шапочка ответила...
- Это была Красная, Красная, Красная Шапочка!
- Ну, ладно, ладно. Красная. Она ответила! "Я иду на базар покупать
томатный соус".
- Ничего подобного! "Я иду к бабушке, но я заблудилась".
- Правильно. А лошадь ей и говорит...
- Какая лошадь? Это был волк!
- Ну, конечно же, волк! Он ей и говорит: "Садись на семьдесят пятый
трамвай, доезжай до соборной площади, сверни направо, там увидишь
ступеньки вниз, а рядом на земле найдешь монетку в одно сольдо. На
ступеньки ты не обращай внимания, а монетку подбери и купи себе
мороженого!"
- Дедушка, ты совсем не умеешь рассказывать сказки! А мороженое ты мне
все равно купишь!
- Ладно. Вот тебе сольдо.
И дедушка снова стал читать газету,

0

92

из реальной переписки.

C другом зашли в пиццерию на красной пресне (слева от ирландского паба ДжонБуллПаб). Так там детей было целая арава. Клоуны, игры какие то, визги. У них оказывается суббота и воскресенье детские праздники с 13 до 19.
В общем весело мы пообедали.
Адрес точно не помню, вроде Красная пресня д.25/2,
т. 2524107

страшно подумать, если это ТОЧНО НЕ ПОМНЮ, то чего ожидать, когда он знает наверняка *л1

0

93

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я,Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которогопримыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пятьоткрыли, сидим, обедаем.Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали.Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, какголодный в харчевню.Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномальнотеплой погоды попер лед на реке.Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так,трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот ледтронулся.Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественноместа им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, чтомасса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины наберег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползаютна крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новыельдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как ножморковку. Мощь стихии завораживает.Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто тоне обернулся назад.Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другойпуть. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место иона радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая егоот суши.- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимаетсявода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посередиуже острова и разевали клювы.- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливатьдействительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобралипалатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке неосталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течениипереправляться в лодке было равносильно самоубийству.Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другуюсторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами какптенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во времяостановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому чтотолщина льдин там не превышала одного метра.Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул вуже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мойбараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любаямало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на паруметров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава рекиобразуя бурное течение.- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут жепополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которогосидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитанаТитаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс неизменила.- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлялсебе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,чтобы долго не мучиться.Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальнымхреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пыталисьмне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышатьумные мысли с берега.- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!И они повторили.Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке,когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лицастудента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колинусторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянскойграцией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делатьруками загадочные пасы.- Балеруны х@еновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они таммертвого лебедя репетируют.Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась накритичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкатьпалкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозноогибал товарища.Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостьюзаметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально тоизображал льдину!) меня.Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крыльяполетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобныхайсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу незабывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал внему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топлякпроплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабымтечением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавноразворачиваться вокруг них.Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду несвалиться.Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятогораза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил импривязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку сгрузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал еелбом.Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.Топляк сидел крепко.Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.И тогда они дернули.@ля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по днудошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый допояса, я не хотел вымокнуть весь.Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталасьмоя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, ястартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колейне отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летелза ними.Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Всевстретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все такиприложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза ираззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула кгоризонту.До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел висполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили наберегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

0

94

из изобретений последних дней)))

...у женщины есть только одно уязвимое место,
это - уши!...

...когда боженька раздавал мозги, я стояла в очереди за ногами...
;)

0

95

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем
его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя
о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в
ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
зайди попозже" и зарыл дверь...

0

96

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...

Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

0

97

Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

  *л1  *л1  *л1  *л1  *л1  Ой, не могу *л1  Держите меня семеро, подставляй гошок.

0

98

Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

Канал ТНТ имет огромную аудиторию... хотя по идее должен ее развлекать.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка:"Что случилось???"
Пилот:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

- Ой, я так люблю природу!
- И это после того, что она стобой сделала??!

- Дорогой, я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Я боюсь.
- Почему?
- Я в дверях застряла...

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус.

Пессимист плачется в жилетку, а оптимист - в декольте

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Объявление:
"Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба."

-А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
-Извините больной, я вам на лицо сел.

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

0

99

спрашиваю у знакомого: а чего ты жениться то решил вдруг?
отвечает: ну, надо же мне где-то после работы тра...тра...а...тратить деньги :))
(с)

0

100

женщина приходила за кампом для сына... вот его записка.... плакал весь офис
Мальчику 12 лет
http://perm.skbkontur.ru/john/images/Cf5_1.jpg
http://perm.skbkontur.ru/john/images/Cf5_2.jpg

0

101

женщина приходила за кампом для сына... вот его записка.... плакал весь офис
Мальчику 12 лет
http://perm.skbkontur.ru/john/images/Cf5_1.jpg
http://perm.skbkontur.ru/john/images/Cf5_2.jpg

  *л1  *л1  *л1  Это что правда?????

0

102

*л1  *л1  *л1  Это что правда?????

похоже что да. ))

0

103

Оказывается, они не ленивые и не бездельники! *л1

0

104

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей нача лся через неделю...... *л1  *л1  *л1

0

105

Диагноз: Психических заболеваний нет, просто Дурак!

0

106

!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=2BN0a5UjQlE...related&search=
*л1  *л1  *л1

0

107

Loved it!!!! *л1  *л1  *л1

0

108

СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет.
Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков.
Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец.
Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить.
В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше!
ВОСКРЕСЕНЬЕ: ...весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК: ...лучше мужа зверя нет...
СРЕДА: ...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...
СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра.
Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши...
Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос...
Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ: ...рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела...
По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста...
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...
ВТОРНИК: ...Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул...
Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...
ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...
Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?
На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось.
На подготовку этой операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...
Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.
Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

0

109

ПОМНИТЕ, ЧТО:

- Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все доступно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди
вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

0

110

> - Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
> - В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
> - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не
> расторможенный.
> - Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы
> сейчас в моде... Ну давайте.
> - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
> - Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не
> подводил.. Никто не жаловался.
> - Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
> - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще
> сорок бы бегал.
> - А почему избавляется? - продолжила женщина.
> - Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За
> ненадобностью и избавляется.
> - Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько
> в церковь ездила? А сам небось битый..
> - Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит
> несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут
> зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
> - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала
> покупательница
> - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
> - Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит?
> Ходовая там..
> - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.
> Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю,
> греюсь...
> - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
> - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. -
> начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
>
> - А может... может как-нить.. - замялась женщина.
> - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много
> вы там наездите? Понимать надо.
> - А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
> - Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели -
> представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша
> забота. Здесь понятно?
> - Понятно. - кивнула женщина.
> - На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы
> Семенов.
> - А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
> - А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не
> часто это..
> - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
> - Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не
> пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
> - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой
> скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
> - Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.
> ©Фрум
>

0

111

В Отделении Сбербанка....
Женщина протягивает оператору квитанцию.
Кассир: - Здесь будет комиссия. Вы знаете?
Женщина: - Ну, хорошо...
Кассир: - С вас *** *называет сумму*
Женщина расплачивается, отходит в сторону, но не уходит, мнется.
Минут через пять, пропустив уже двух человек, робко заглядывает в окошко:
Женщина: - Девушка, а долго ждать-то?
Кассир: - Чего?
Женщина: - Ну, когда эта самая комиссия соберется?

Очередь в истерике, кассир в ступоре

Из объяснительных:

«Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.»

«Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.»

«Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».»

«Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.»

«В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.»

«Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.»

«Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.»

«Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.»

«Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.»

«Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.»

«А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.»

«Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.»

«Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.»

«Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.»

«Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.»

«К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…»

«Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…»

«Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.»

«Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.»

«Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?»

«В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…»

«Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.»

«Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…»

«Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.»

«Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.»

«У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.»

«Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.»

0

112

Ссылка от Светлин
Я плакала!!!!!!!! *л1  *л1  *л1

http://trinixy.ru/2007/05/15/super__50_jer...tatelnicy_.html

0

113

Я требую продолжения, где маленькому толстопузу будет щасье в виде горы овощей и фруктов!!!! Ну мне правда его ужасно жаль.

0

114

Ссылка от Светлин
Я плакала!!!!!!!! *л1  *л1  *л1

http://trinixy.ru/2007/05/15/super__50_jer...tatelnicy_.html

А я рыдала!!! *л1

0

115

Гуляем с Нюткой в лесу, морозец кусается, рядом пританцовывает мальчик лет 4-х, папа тихонько поет ему хава нагилу. Нюта начинает подпевать и танцевать. Папа пристально изучает наш с Нютой фенотип и вопрошает: "Зачем вам это? Вы же, кажется, не евреи? Это наш крест, нам его и нести!"."Да", - говорю: "мы не евреи, а вы, кажется, не христиане? Так о каком кресте речь?" Хорошо еще, что нормальный мужик оказался, просто поржали потом.

0

116

- Мам, а зачем мальчики?
- А сама как думаешь?
- Ну, случайно получились, не подумавши!
- А с чего это ты так решила?
- Ну, мам, сама подумай, мы строим - они ломают, мы играем - они толкаются, мы снова играем - они опять дерутся, еще говорить толком не умеют, а уже одни неприятности...
- Нют, а девочки зачем, как ты думаешь?
- Чтоб красиво все было и аккуратненько!

0

117

- Мам, а мальчики стоя писают?
- Стоя.
- А какают?
- Сидя.
- А если нужно и пописать и покакать?
- ?!?
- Вот я и думаю, что что-то там недодумано... А исправить никак нельзя?
- Слушай, Нют, а если мальчиков все в них устраивает?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Это же так не удобно!

0

118

- Мам, а мальчики стоя писают?
- Стоя.
- А какают?
- Сидя.
- А если нужно и пописать и покакать?
- ?!?
- Вот я и думаю, что что-то там недодумано... А исправить никак нельзя?
- Слушай, Нют, а если мальчиков все в них устраивает?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Это же так не удобно!

Я всегда прикалывалась над этим моментом у мужчин *л1

0

119

- Мам, а мальчики стоя писают?
- Стоя.
- А какают?
- Сидя.
- А если нужно и пописать и покакать?
- ?!?
- Вот я и думаю, что что-то там недодумано... А исправить никак нельзя?
- Слушай, Нют, а если мальчиков все в них устраивает?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Это же так не удобно!

Поддерживаю двумя руками. Что называется ппкс. Может им и удобно. Но неудобно мне. Все равно, как бы они аккуратно не писали, мелкие брызги летят в разные стороны. А утром, когда они идут в туалет, толком не проснувшись, этот эффект усиливается! Ну почему бы им не писать сидя. Ведь умеют же!

0

120

- Мам, а мальчики стоя писают?
- Стоя.
- А какают?
- Сидя.
- А если нужно и пописать и покакать?
- ?!?
- Вот я и думаю, что что-то там недодумано... А исправить никак нельзя?
- Слушай, Нют, а если мальчиков все в них устраивает?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Это же так не удобно!

Поддерживаю двумя руками. Что называется ппкс. Может им и удобно. Но неудобно мне. Все равно, как бы они аккуратно не писали, мелкие брызги летят в разные стороны. А утром, когда они идут в туалет, толком не проснувшись, этот эффект усиливается! Ну почему бы им не писать сидя. Ведь умеют же!

У меня Паша  писает только стоя, но тут у него новый прыжок в развитии, он писать стал на унитаз...ну и представьте себе, что это... Я говорю мужу- на хрен научил писать стоя, учи теперь сидя его писать...
А он вылупил на меня глаза и возмущённо отвечает:
- Да, это, можно сказать, единственное достоинство у мужчин, пописать стоя.... *ж1

понятно теперь всё с ними *л1

0


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое