LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое


Анектоды, рассказы и все такое

Сообщений 121 страница 150 из 329

121

- Мам, а мальчики стоя писают?
- Стоя.
- А какают?
- Сидя.
- А если нужно и пописать и покакать?
- ?!?
- Вот я и думаю, что что-то там недодумано... А исправить никак нельзя?
- Слушай, Нют, а если мальчиков все в них устраивает?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Это же так не удобно!

Поддерживаю двумя руками. Что называется ппкс. Может им и удобно. Но неудобно мне. Все равно, как бы они аккуратно не писали, мелкие брызги летят в разные стороны. А утром, когда они идут в туалет, толком не проснувшись, этот эффект усиливается! Ну почему бы им не писать сидя. Ведь умеют же!

У меня Паша  писает только стоя, но тут у него новый прыжок в развитии, он писать стал на унитаз...ну и представьте себе, что это... Я говорю мужу- на хрен научил писать стоя, учи теперь сидя его писать...
А он вылупил на меня глаза и возмущённо отвечает:
- Да, это, можно сказать, единственное достоинство у мужчин, пописать стоя.... *ж1

понятно теперь всё с ними *л1

  *л1  *л1

0

122

У меня Паша  писает только стоя, но тут у него новый прыжок в развитии, он писать стал на унитаз...ну и представьте себе, что это... Я говорю мужу- на хрен научил писать стоя, учи теперь сидя его писать...
А он вылупил на меня глаза и возмущённо отвечает:
- Да, это, можно сказать, единственное достоинство у мужчин, пописать стоя.... *ж1

понятно теперь всё с ними *л1

  Да уж... *л1

0

123

http://www.mama.ru/main/forum/frame/post?i...howAllShade=300 - мамарушницы о целомудрии.

0

124

http://forum.skunksworks.net/Forum6/HTML/000133.html

и еще немного:

Union: Здоров! Как отпуск?
LightYear: Да какой нафиг отпуск! За 3 недели - 86 презервативов... Т_Т Скорей бы уж на работу - отдыхать.

0

125

Девочки, ухохоталась!

"Я никогда не могла понять такой несправедливости. Как мама и папа могли так со мной поступить? Они родили мне младшего брата вместо старшего. Это ж каждому человеку понятно, что у каждой девочки должен быть старший брат. Чтоб ее защищать, брать с собой на взрослые тусовки и все такое. Но мои родители устроили мне подлянку. Они родили мне младшего брата.

В 5 лет начались мои мучения. Когда Феде было полгода, мне надо было следить за ним, пока у мамы на кухне убегает молоко. Это именно благодаря мне Федя свалился со стола. Когда ему было 3 года, я лишилась половины волос на голове, потому что «у Феденьки такой возраст». Это именно мне приходилось тащить 5-летнего Федю с собой на тусовку на даче, потому что он орал так, будто его режут, если я его с собой не возьму. Но самое страшное началось позже, когда Федя подрос и стал понимать, что он уже сильнее, чем я. И я не могу его победить, чтоб завладеть тетрисом или еще какой фигней.

Потом наступили и вовсе черные времена. Мне было уже лет 19, и я моя личная жизнь была очень активной. А Феде было 14, и его личная жизнь только начиналась. Но телефон в нашем доме был только один. И это на два подростка пубертатного периода!!! За телефон у нас были бои насмерть. У того, кто побеждал, были синяки, царапины и кровавые подтеки, но зато телефонная трубка в руке! Побежденный уходил зализывать раны и клясть судьбу.

Однажды мы с Федором в очередной раз дрались за телефон. И тут раздался звонок. Я оказалась ловчее и добежала первой. Схватила трубку и сказала:
-Але. – в это время я потирала ушибленный лоб.
-Здравствуйте, - сказал мне писклявый и картавый девчачий голосок. – А можно Федю?
Я потерла лоб, посмотрела на рваную штанину, ненавидящим взглядом окинула брата. И сказала мелкой пискле:
-Он не может подойти к телефону. Он занят. ДАВИТ ПРЫЩИ!!!!!!!!!!!

Потом мне пришлось плохо. Точнее, мне пришлось больно. Вы думаете, как так мужыки становятся защитниками? Да просто они все свое детство тренируются на родственниках.

На следующий день телефон опять зазвонил. Я очень ждала звонка своей новой страсти и любви. У нас только-только все начиналось, и я строила из себя распрекрасную королевну с ангельским характером. Но я не успела добежать. Этот малолетний засранец сидел у телефона и караулил. Как только раздался звонок, он схватил трубку и сказал:
-Але.
Я затаила дыхание. Я молилась всем богам, чтоб позвали не меня.
-Аню? - сказал Федя. – Вы знаете, она не может сейчас подойти. Она оооочень занята. Она сидит в туалете. Уже час. Перезвоните попозже. Часа через три."
ОТсюда: http://little-ann.livejournal.com/
Там мно-ого...

Отредактировано starushka (2007-05-31 13:45:04)

0

126

старушк, спасибо))) просто блеск!!!

0

127

http://akuma.ru/article.aspx?control=contr...e.ascx&uid=5875

0

128

  *ю1  *ю1  *ю1

0

129

http://vif2ne.ru/nvk/forum/4/archive/535/535266.htm
Собственно, самое смешное:

Мой Фантом, как кондор быстрый
В небе голубом и чистом...

(В общем, я знаю, что кондор - птица неторопливая. Он довольно по-растамански летает. Но если предположить, к примеру, что какой-нибудь индейский воин подкрался к сидящему на скале кондору сзади и засунул ему под хвост стручок красного мексиканского перца... Если допустить! В конце концов, у этих индейцев могут быть очень своеобразные обряды посвящения в воины...)

>С рёвом набирает высоту

(...то кондор будет набирать высоту именно так. Ни убавить ни прибавить)

0

130

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

0

131

*л1  *л1  *л1

0

132

ОТСЮДА

Отдых, сэээээр...
Возьмите четыре буквы – Ж, О, П, А – и сложите из них словосочетание «приятный отдых».

а) За день до отъезда сломалась стиральная машина
б) и мастер сказал, что чинить ее – то же самое, что вычерпывать воду из «Титаника» чайной чашкой.
в) Вслед за машиной сломалась какая-то фигня, которая доставляет нам домой Интернет.
г) Поезд был в 12 часов ночи
д) и это прибавило бодрости Кириллу,
е) который на следующее утро проснулся ровно в 7 утра.
ж) Кто не пробовал везти детей, один из которых наш Кирилл, больше суток в поезде, тот не пробовал в этой жизни ничего.
з) За полчаса до прибытия – в шесть утра -- проводница сообщила, что на самом деле мы стоим потому, что уже прибыли,
и) и стоянки осталось пять минут.
к) Кирилл еще спал.
л) Весь вагон с нами во главе ломанулся к дверям, которые в этот момент проводница запирала,
м) но оказалось, что она ошиблась и мы-таки прибываем точно во время.
н) За две минуты до прибытия нам позвонил водитель встречающей машины и сказал, что она сломалась в двух километрах от станции.
о) Нагло соврал. Километров было минимум три,
п) и каждый их метр мы отмерили собственными ногами по горным дорогам.
р) в семь утра
с) с рюкзаками, коляской, куклой, гитарой и горшком наперевес.
т) Ветер был зверский и холодный,
у) поэтому мы спрятались в машине, а водитель и Никита чинили ее три часа,
ф) но так и не починили.
х) Еще через час пришла другая машина,
ц) которая приняла нас в свое лоно, а первую, сломанную, взяла на буксир,
ч) и через пятнадцать минут трос лопнул,
ш) а новая машина перегрелась и остановилась.
щ) В этот момент у Кирюхи переполнился памперс.
ь) Водитель позеленел.
ы) Первую машину бросили на перевале и через какой-нибудь час были на месте,
ъ) где выяснилось, что ввиду ночного шторма детей надо водить только за руку – унесет ветром.
э) На море было четыре балла, что исключало купание.
ю) За те деньги, что содрали с нас за обед в местной забегаловке, я могу вкусно питаться неделю.
я) Ошеломленного новизной всего и вся Кирюху укладывали спать в шесть рук.

Думаете, это все? Ха-ха! Алфавит кончился раньше, чем наши приключения, поэтому пойдем по второму кругу.

а) Кирюха уснул в двенадцать ночи,
б) а проснулся в шесть.
в) Местных петухов надо пустить на суп.
г) Море штормило еще пуще прежнего.
д) Кирилл съел половину мыла.
е) Мы потеряли крем от солнца и сгорели,
ж) но потом крем нашелся.
з) Его нашел и продегустировал Кирюха.
и) В вырезе купальника Вари обнаружились подозрительные пятна,
к) отягощенные небольшой температурой.
л) До следующего утра ребенок сидел в заточении, пока
м) местный врач не подтвердил, что это ветрянка.
н) Мы вывернули карманы и взяли билеты на вечерний авиарейс до Москвы.
о) Кирюха поговорил с петухами так, что они заткнулись и, наверное, молчат до сих пор.
п) Аэропорт был нашему юноше внове, поэтому он развернулся вовсю: вылил на пол бутылку воды,
р) обознался и долго гнался за высоким мужчиной с криком «папа!» и хватанием за ноги,
с) поохотился на местную кошку так, что она последовала примеру петухов,
т) расколотил предпоследнюю баночку детского питания об пол,
у) и тут же потребовал жрать.
ф) Ложку мы забыли дома,
х) поэтому поклянчили пластиковую в местном буфете, и тут же ее сломали.
ц) Кирилл попытался улететь другим рейсом и был отловлен на контроле тремя сотрудниками,
ч) после чего ободрал этикетки «досмотрено» и «ручная кладь» до всего багажа, до которого дотянулся,
ш) а багажа вокруг было много, и не только нашего.
щ) Рейс опоздал.
ь) Я боюсь летать.
ы) Я сразу же распознала террориста в одном из стюардов и всю дорогу бдительно за ним следила,
ъ) а также откренивала самолет, когда он слишком сильно наклонялся вбок,
э) но моего веса не хватало.
ю) Когда твой старший ребенок просится в туалет на высоте десять тысяч метров, это как-то успокаивает своей обыденностью,
я) пока ты не оказываешься в этом самом туалете, где все грохочет и свистит еще хуже, чем в салоне, и не вспоминаешь, что иногда, говорят, у самолетов отваливается хвост.

Заходим на третий круг?

а) Кирюха хотел спать, поэтому соглашался сидеть смирно только под колыбельные,
б) и я всю дорогу, за вычетом похода с Варей в туалет, исполняла попеременно «Зеленую карету» и «Спят усталые игрушки».
в) Не поручусь за причину, но у соседей развилась воздушная болезнь
г) и зеленый цвет лица.
д) Дети долго делили настоящий самолетный сахар,
е) соль,
ж) перец,
з) и столовые приборы из чистейшего пластика.
и) Самолет начал падать.
к) Оказалось, что это он так садится.
л) Кирюха заснул у меня на руках, поэтому я не могла даже откренивать самолет.
м) На земле муж ругался, что у него теперь все руки синие от моих пальцев.
н) Мы выловили с транспортера свои рюкзаки и долго слушали по громкой связи просьбу анонимному пассажиру с нестандартным грузом подойти за этим грузом на другой транспортер,
о) пока не поняли, что нашей коляски на транспортере нет,
п) и логически вывели, что этим самым нестандартным грузом является именно она.
р) Но на другом транспортере ее тоже не было,
с) потому что она лежала позади него на полу.
т) От «Домодедова» до нашего дома час пути по дороге без пробок.
у) Продуктов дома не было,
ф) поэтому теперь мы знаем, что в час ночи в «Мосмарте» зверские очереди;
х) как много на свете людей, наивно считающих себя самыми хитрыми!
ц) Задним числом: мне не разрешили взять в самолет вязание, потому что в нем ужасно опасные спицы,
ч) которые я каждый раз перед началом работы выпрямляю ногой.
ш)Так вот, возвращаясь к нашим баранам:
щ) Варя сквозь сон потребовала почистить ей зубы,
ь) но желание спать пересилило.
ы) и у Кирюхи тоже,
ъ) но не у нас,
э) потому что нам сначала надо было разобрать продукты и отыскать чистую одежду, и так до двух часов ночи.
ю) Мне снились падающие самолеты.
я) Кирюха проснулся точно по расписанию.

Итог: вместо купаний и загораний до 20 июня и неспешного возвращения в поезде, мы, задрав хвосты, примчались домой 9 июня в подозрительной консервной банке с крылышками, искупавшись всего один раз и успев сгореть по-полной. Варя красиво расписана красными пятнышками, Кирюха бодр и полон желания ломать и крушить, муж поехал за новой фигней для подключения Интернета, а я хочу быть медведем и чтоб сейчас наступила зима.

...Возьмите четыре буквы....

0

133

http://ziza.ru/2007/06/14/tot_samyjj_angel_10_foto.html

0

134

Да, не плохо :)  Я как то сразу догадалась про маму

0

135

http://ailoyros.livejournal.com/251960.html? - мультЕГ

0

136

http://img380.imageshack.us/img380/4232/c84063eeda714ql.jpg

0

137

*л1  *л1  *л1

0

138

*л1  *л1  *л1

Родители подростков уже не могут над подобным смеяться. ))

0

139

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы

не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

0

140

жизненно!

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

0

141

http://dimochkin.livejournal.com/56930.html

0

142

Предыдущей ссылкой навеяло
На тему общения папы с ребенком (а также РР  ьи1* ) старый рассказ Жванецкого

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки -
У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Отредактировано starushka (2007-06-22 01:58:58)

0

143

http://paulinka.livejournal.com/162819. … ad=1978627
над комментами ржала...

0

144

Жена-богиня

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: ?Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой?. Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: ?Нет, изменений никаких в моей жене не происходит?.
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
?Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг?.
И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
?А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить?.
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
?Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!?. И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: ?платье, достойное богини?, смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. ?О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини?.
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
?Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!? - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

0

145

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

0

146

а я знаю, откуда эта история)))
а ты, мышка, знаешь? читаешь? как относишься?

0

147

Итак, Новый Год.
Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим
тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу
письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений,
пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но
недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг
повелевает дедушке доставить моим спиногрызам.
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам,
поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем,
бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле
успел ознакомиться с "техзаданием".
На кону, как оказалось, стояли:
1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном,
и главная героиня сего рассказа -
2. Карета Для Барби.
Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против
танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует
мое мнение - подарок-то от Деда Мороза...
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от
приобретения гнусного предмета до последней минуты.
Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило,
и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути
домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской -
там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин.
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать
охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и
выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший,
карету для Барби.
Упс.
Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей
радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта
торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ.
Фак.
Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить
мне любой альтернативный вид гужевого транспорта.
Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег,
ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще
чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный
магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ
транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи
лошадей.

Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и,
несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях
персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное
пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже
начинающего становиться обременительным, присутствия.

Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению
одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить
опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних
радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II,
полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде
чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но,
увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и
прочих причиндалов для запрягания лошадей.

У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то
конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений
приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести
драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь
оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и
это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но
без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.

Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне
удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать
ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка
многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся
катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных
списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои
надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально
пущены под откос.

Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет
мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь
приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете
теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у
практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого
автогиганта?? И т.д., и т.п.

В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети
уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро,
полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно
подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза.
Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после
президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло
проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.

Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то
возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло
провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди
которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды
голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно
зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском
распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа,
проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице
любимого чада не видно, уже хорошо.
- Ну, чего, - говорю. - Что случилось?
- Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? -
  возбужденно начинает мое сокровище.
- Ну, - настороженно откликаюсь я.
- Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он
  вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...!
  Дед Мороз...!
 
  Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))

0

148

http://paulinka.livejournal.com/162819. … ad=1978627
над комментами ржала...

  *л1  *л1  *л1 выпала ржать.

0

149

а я знаю, откуда эта история)))
а ты, мышка, знаешь? читаешь? как относишься?

Это ты по поводу жена-богиня. Когда пост вставляла, не занла. Взяла его с другого форума. Чувствовала что-то знакомое по стилю, а что не могла догадаться. Мужу прочла начало, то сразу сказал от куда это. Читаю, но все еще не прочла, не идет у меня сейчас чтение чего либо вообще. почему не знаю. Из прочитанного могу сказать, есть рациональное зерно.

0

150

http://paulinka.livejournal.com/162819. … ad=1978627
над комментами ржала...

Нати, ну нельзя же так, мне скоро на день варенья к сестре идти, я тут такая вся при макияже, в линзах, сижу и РЫДАЮ от хохота))) А тушь не водостойкая ни разу)))

0


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое