Да уж... *л1

старушк, спасибо))) просто блеск!!!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

ОТСЮДА

Отдых, сэээээр...
Возьмите четыре буквы – Ж, О, П, А – и сложите из них словосочетание «приятный отдых».

а) За день до отъезда сломалась стиральная машина
б) и мастер сказал, что чинить ее – то же самое, что вычерпывать воду из «Титаника» чайной чашкой.
в) Вслед за машиной сломалась какая-то фигня, которая доставляет нам домой Интернет.
г) Поезд был в 12 часов ночи
д) и это прибавило бодрости Кириллу,
е) который на следующее утро проснулся ровно в 7 утра.
ж) Кто не пробовал везти детей, один из которых наш Кирилл, больше суток в поезде, тот не пробовал в этой жизни ничего.
з) За полчаса до прибытия – в шесть утра -- проводница сообщила, что на самом деле мы стоим потому, что уже прибыли,
и) и стоянки осталось пять минут.
к) Кирилл еще спал.
л) Весь вагон с нами во главе ломанулся к дверям, которые в этот момент проводница запирала,
м) но оказалось, что она ошиблась и мы-таки прибываем точно во время.
н) За две минуты до прибытия нам позвонил водитель встречающей машины и сказал, что она сломалась в двух километрах от станции.
о) Нагло соврал. Километров было минимум три,
п) и каждый их метр мы отмерили собственными ногами по горным дорогам.
р) в семь утра
с) с рюкзаками, коляской, куклой, гитарой и горшком наперевес.
т) Ветер был зверский и холодный,
у) поэтому мы спрятались в машине, а водитель и Никита чинили ее три часа,
ф) но так и не починили.
х) Еще через час пришла другая машина,
ц) которая приняла нас в свое лоно, а первую, сломанную, взяла на буксир,
ч) и через пятнадцать минут трос лопнул,
ш) а новая машина перегрелась и остановилась.
щ) В этот момент у Кирюхи переполнился памперс.
ь) Водитель позеленел.
ы) Первую машину бросили на перевале и через какой-нибудь час были на месте,
ъ) где выяснилось, что ввиду ночного шторма детей надо водить только за руку – унесет ветром.
э) На море было четыре балла, что исключало купание.
ю) За те деньги, что содрали с нас за обед в местной забегаловке, я могу вкусно питаться неделю.
я) Ошеломленного новизной всего и вся Кирюху укладывали спать в шесть рук.

Думаете, это все? Ха-ха! Алфавит кончился раньше, чем наши приключения, поэтому пойдем по второму кругу.

а) Кирюха уснул в двенадцать ночи,
б) а проснулся в шесть.
в) Местных петухов надо пустить на суп.
г) Море штормило еще пуще прежнего.
д) Кирилл съел половину мыла.
е) Мы потеряли крем от солнца и сгорели,
ж) но потом крем нашелся.
з) Его нашел и продегустировал Кирюха.
и) В вырезе купальника Вари обнаружились подозрительные пятна,
к) отягощенные небольшой температурой.
л) До следующего утра ребенок сидел в заточении, пока
м) местный врач не подтвердил, что это ветрянка.
н) Мы вывернули карманы и взяли билеты на вечерний авиарейс до Москвы.
о) Кирюха поговорил с петухами так, что они заткнулись и, наверное, молчат до сих пор.
п) Аэропорт был нашему юноше внове, поэтому он развернулся вовсю: вылил на пол бутылку воды,
р) обознался и долго гнался за высоким мужчиной с криком «папа!» и хватанием за ноги,
с) поохотился на местную кошку так, что она последовала примеру петухов,
т) расколотил предпоследнюю баночку детского питания об пол,
у) и тут же потребовал жрать.
ф) Ложку мы забыли дома,
х) поэтому поклянчили пластиковую в местном буфете, и тут же ее сломали.
ц) Кирилл попытался улететь другим рейсом и был отловлен на контроле тремя сотрудниками,
ч) после чего ободрал этикетки «досмотрено» и «ручная кладь» до всего багажа, до которого дотянулся,
ш) а багажа вокруг было много, и не только нашего.
щ) Рейс опоздал.
ь) Я боюсь летать.
ы) Я сразу же распознала террориста в одном из стюардов и всю дорогу бдительно за ним следила,
ъ) а также откренивала самолет, когда он слишком сильно наклонялся вбок,
э) но моего веса не хватало.
ю) Когда твой старший ребенок просится в туалет на высоте десять тысяч метров, это как-то успокаивает своей обыденностью,
я) пока ты не оказываешься в этом самом туалете, где все грохочет и свистит еще хуже, чем в салоне, и не вспоминаешь, что иногда, говорят, у самолетов отваливается хвост.

Заходим на третий круг?

а) Кирюха хотел спать, поэтому соглашался сидеть смирно только под колыбельные,
б) и я всю дорогу, за вычетом похода с Варей в туалет, исполняла попеременно «Зеленую карету» и «Спят усталые игрушки».
в) Не поручусь за причину, но у соседей развилась воздушная болезнь
г) и зеленый цвет лица.
д) Дети долго делили настоящий самолетный сахар,
е) соль,
ж) перец,
з) и столовые приборы из чистейшего пластика.
и) Самолет начал падать.
к) Оказалось, что это он так садится.
л) Кирюха заснул у меня на руках, поэтому я не могла даже откренивать самолет.
м) На земле муж ругался, что у него теперь все руки синие от моих пальцев.
н) Мы выловили с транспортера свои рюкзаки и долго слушали по громкой связи просьбу анонимному пассажиру с нестандартным грузом подойти за этим грузом на другой транспортер,
о) пока не поняли, что нашей коляски на транспортере нет,
п) и логически вывели, что этим самым нестандартным грузом является именно она.
р) Но на другом транспортере ее тоже не было,
с) потому что она лежала позади него на полу.
т) От «Домодедова» до нашего дома час пути по дороге без пробок.
у) Продуктов дома не было,
ф) поэтому теперь мы знаем, что в час ночи в «Мосмарте» зверские очереди;
х) как много на свете людей, наивно считающих себя самыми хитрыми!
ц) Задним числом: мне не разрешили взять в самолет вязание, потому что в нем ужасно опасные спицы,
ч) которые я каждый раз перед началом работы выпрямляю ногой.
ш)Так вот, возвращаясь к нашим баранам:
щ) Варя сквозь сон потребовала почистить ей зубы,
ь) но желание спать пересилило.
ы) и у Кирюхи тоже,
ъ) но не у нас,
э) потому что нам сначала надо было разобрать продукты и отыскать чистую одежду, и так до двух часов ночи.
ю) Мне снились падающие самолеты.
я) Кирюха проснулся точно по расписанию.

Итог: вместо купаний и загораний до 20 июня и неспешного возвращения в поезде, мы, задрав хвосты, примчались домой 9 июня в подозрительной консервной банке с крылышками, искупавшись всего один раз и успев сгореть по-полной. Варя красиво расписана красными пятнышками, Кирюха бодр и полон желания ломать и крушить, муж поехал за новой фигней для подключения Интернета, а я хочу быть медведем и чтоб сейчас наступила зима.

...Возьмите четыре буквы....

Да, не плохо   Я как то сразу догадалась про маму

[реклама вместо картинки]

Родители подростков уже не могут над подобным смеяться. ))

жизненно!

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Предыдущей ссылкой навеяло
На тему общения папы с ребенком (а также РР  ьи1* ) старый рассказ Жванецкого

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки -
У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Отредактировано starushka (2007-06-22 01:58:58)

Жена-богиня

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: ?Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой?. Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: ?Нет, изменений никаких в моей жене не происходит?.
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
?Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг?.
И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
?А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить?.
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
?Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!?. И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: ?платье, достойное богини?, смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. ?О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини?.
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
?Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!? - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

а я знаю, откуда эта история)))
а ты, мышка, знаешь? читаешь? как относишься?

  *л1  *л1  *л1 выпала ржать.