У моей сестры аксолотль проживает)))

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где
он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который
сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая
через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того,
что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в
таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он
получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем
миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!

«Прошу обратить внимание Администрации на то, что надпись на одной из дверей библиотеки «Туалет» совершенно не соотвествует никакой действительности!»

http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302

Необъятные просторы жж подарили эту песню
http://durakdurakom.livejournal.com/259925.html

http://glebov.ru/content/view/45/75/

Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.

В серию входят следующие книги:

Гарри Поттер и Оружие Пролетариата
Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...
Гарри Поттер и Секретный Объект
Во второй год, проведенный Гарри Поттером в секретной школе "Ильич", ему придется расследовать жуткие события, связанные с так называемым "секретным объектом номер 2", находящимся где-то на территории школы. Читатели узнают, кто и с какой целью создал этот объект, а также встретятся с омоложенным клоном Вольдеморта.
Гарри Поттер и Враг Народа
Жестокий сотрудник царской Тайной Полиции, правая рука Вольдеморта, бывший уголовник и убийца по кличке "Чернявый", сбегает из ГУЛАГа. Он одержим одним желанием - найти Гарри и отомстить ему за поражение своего хозяина двенадцать лет назад...
Гарри Поттер и Переходящее Знамя
В четвертой книге основной линией сюжета будет социалистическое соревнование лучших школ пионеров-диверсантов за Переходящее Красное Знамя. Однако Вольдеморт полон решимости использовать это событие в своих контрреволюционных целях...
Гарри Поттер и Партия Большевиков
В пятой книге Гарри наконец-то устанавливает контакт с таинственной партией большевиков, которая поставила своей задачей противодействие мерзкому Вольдеморту и его злодейским планам. Гарри также предстоит узнать шокирующие факты из прошлого его наиболее ненавидимого учителя - товарища Снейпа, бывшего белогвардейца и антисоветчика, ныне искренне (впрочем, искренне ли?) поддерживающего советскую власть.
Гарри Поттер и Вождь Меньшевиков
Во время шестого года обучения Гарри в школе пионеров-диверсантов "Ильич" события ускоряют свой темп. Волдеморт развязывает волну террора против мирного марксистского населения Британии, уничтожая несогласных одного за другим. Разгораются страсти, связанные с ежегодным чемпионатом факультетов по "Зарнице" - любимой игре пионеров-диверсантов. Между тем, в руки Гарри попадает старый учебник диалектики, некогда принадлежавший ученику, называвшему себя Вождем Меньшевиков. Пользуясь комментариями, записанными предыдущим владельцем на полях учебника, Гарри становится лучшим учеником школы по диалектике.
Прочитав шестую книгу, читатели выяснят тайну личности Вождя Меньшевиков, узнают, на чью сторону встанет он в последнем противостоянии, и поймут, что же на самом деле является источником власти Вольдеморта.
Гарри Поттер и Братские Могилы
Сюжет седьмой части эпопеи о Гарри Поттере на данный момент неизвестен, перевод названия в будущем может измениться.

На одном форуме темку открыли о первых шоковых впечатлениях при переезде в чужую страну.

"Ой, чего вспомнила ! 
Дело было дня через три после моего прибытия в Германию . У меня тогда было полное одурение после того, как я поняла , что тот немецкий, что я учила в школе и универе, как-то мало похож на тот язык, на котором говорят окружающие . То есть окружающие говорит , по-видимому , верно, но я вот почему-то понимаю только отдельные слова . И то редко . 
И в таком замученном состоянии еду я с моим будущим супругом в Ганновер , ему нужно было по делам , ну и я за компанию . 
И вот сидим мы в кафе на террасе , я стараюсь выбрать чего-то по карте и вообще лихорадочно ищу знакомые слова в тексте меню . 
И тут смотрю на улицу и вижу ... зайца ...  То есть представьте : улица большого города , трамваи , машины , людей много по улице идёт . И заяц тоже идёт . По улице . Не спеша .  И никто на него никак не реагирует : никто пальцем не тычет , не кричит : Смотрите, заяц ! Детишки идут с мамами - никакой реакции .  Почему ?
И тут мне открывается страшная истина : никто , кроме меня , этого зайца не видит и поэтому никто на него и не реагирует .  У меня галлюцинации !!  От стресса !! 
Я свихнулась .   И чего делать ?
Сижу я вся такая печальная , и тортик меня не радует . В скорбях предаюсь меланхолии на тему :" А счастье было так возможно !"   
Смотрю опять на улицу и тут вижу ... второго зайца , который вприскочку , но без особой спешки , лавирует между пешеходами . Тут заяц допрыгал до террасы нашего кафе, развернулся и пошкандыбал прямо к нашему столику, прошёл мимо меня в полуметре и скрылся в кустах за террасой . Оказывается , галлюцинации , ещё и пахнут . 
И тут мой спутник говорит мне : "О, я вижу, что ты удивлена, что в большом городе можно видеть диких животных ? В германии уделяют много вниманию охране природы и теперь это не редкость ... "
Ёлки- моталки !!!  Дык чего ж ты полчаса назад про это не сказал !! Я себя уже в дурдом мысленно определила и смирительную рубашку примерила !!
Вобщем , Германия для меня стала страной непуганных зайцев ! "

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
(с)

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

С просторов Интернета.

поржала  *л1
секс-приколы:
“Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, “паровозиком”,не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса”.

* * *
Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

* * *
Было такое, когда занимались с девушкой любовью…..Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины…..все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли……незабываемая история.

* * *
через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!” ))
Чуть позже всеж удалось продолжить)))

* * *
и кровати поломанные были, и ноги сведенные были… кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))

* * *
однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно… а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят… оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает… не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым.

* * *
первый день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг…..
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично» …