LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое


Анектоды, рассказы и все такое

Сообщений 211 страница 240 из 329

211

Старый анекдот, но хороший:

Банка жизни
…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.

- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

0

212

Понравился анекдот:
Мама: "Сыночка, я тебе в поход вещи собрала, масло, хлебушек, килограмм гвоздей..."
Сын:"Мам, ну зачем?!"
"Ну хлебушек маслом намажешь - покушаешь!"
"А гвозди?!"
"Да положила уже!"

0

213

http://avmalgin.livejournal.com/974993.html

0

214

приколы из аськи, с сайта башорг.ру))))

Григ:
ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял.

Лорд:
Интроверт - онанист.
Экстраверт - мозгоеб.

*********
Как-то запозднился просиживая за компом в инете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу. В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыбаюсь я по утрам тяжко) Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как :-"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню ..., так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!

*********
musavista
жене привет передай))))

Coin Operated Boy (
я не женат

musavista
Жене)

Coin Operated Boy
я не Женат

************
ххх:
я кстати те говорил? я се бабу нашел классную

yyy:
ого, дай фотку!

ххх:
фотки пока нету
я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...

ххх:
но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ

******************
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

*****************
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

*******************
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

*********************
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

********************
из серии малолетнее блондинко в аське)))

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

******************
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

*******************
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

*******************
<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
<Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
<Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
<Dashuta> довай довай,необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

***********************
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!?

Отредактировано Нати (2007-12-18 01:01:37)

0

215

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа... тридцать семь и два... *л1

0

216

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа... тридцать семь и два... *л1

  *л1  *л1 блин, значит они все такие, я думала только мой:)))))

0

217

Я бываю такая разная то капризная, то прекрасная, то страшилище офигенное, то красавица-мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно. То в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну, расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком. Я люблю и тотчас ненавижу! Я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять тёмной ночкой, То жена, то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой... ............................ Не больна я, Не в психике трещина, просто я СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!!!!

0

218

Случай этот произошел в далеком 1993 году. Я тогда была молодой мамой с полугодовалым сыном. Ну как водится, у ребенка в полгода начали резаться зубки (у кого есть дети, те меня поймут, а у кого нет *нервно хихикаю* -вы еще узнаете)
И вот несколько бессонных ночей позади и я принимаю решение , что мне необходимо сходить в аптеку.
Пришла я , встала в очередь и стою , а сама про себя повторяю что мне нужно купить - " Калпол, Панадол, Глюканат кальция"
И так всё происходит пока не подошла моя очередь.
Тут я и выдаю девушке фразу - " Мне Калпол, Панадол и Цианистый калий 2 упаковки"...
Девушка смотрит на меня так трогательно и спрашивает -" А цианистый калий вам зачем?"
Я чуствую что мир сошел с ума, а про себя думаю -" Еще бы рецепт попросила на мел то , вот дура!"
А вслух спокойно так говорю - " Как зачем? у ребенка зубы режутся , уже дать , чтоб не мучился и меня не мучил."
Тут смотрю очередь как то нервно хихикает, а одна женщина так просто в тихой истерике оседает на пол. Думаю всё - трындец, что то случилось...
И тут мои мысли прерывает добрая девушка -аптекарь - "Так вам наверно Глюконат кальция нужен? " и улыбается. Я говорю - " Да! А я что попросила?"
Мне было стыдно... Это хорошо что в аптеках яды не продают. А мамочкам надо давать высыпаться, хоть иногда, хоть один день в неделю ! Берегите детей!
Аптеку эту я год обходила.

0

219

"Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно, когда уснуть трудно мне, тут ещё он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?"
Ответы:

- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, как триста тонн тротила.
- Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать её концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже купила простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, что если что-то открыл (шкаф, к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прямо с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом.
- А мой пердит в моем присутствии…
- Крутит соски, как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы.
- Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!
- А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь», говорит.
- А мой ковыряется в носу, еле отучила это делать во время еды
- А мой съедает всё, что наковырял.
- Мой ковыряется во сне пальцем в попе… У меня, причём. Вот блин…
- Постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно, тоже недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну, и наверное, много чего такого.
- А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее, пальцы мне промеж ног, да так, чтобы клитора касались, бесит прям не могу!
- А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, причём долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, бесполезно! Проснусь и смотрю, как он со смаком начинает это делать… А саму бесит!
- Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь - эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и выдавить!
- Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
- Ой, а ещё первый муж как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу. Короче, просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин, таджик на вокзале или бомж какой-то… ужас…
- Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по рёбрам, как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я её на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще, как я понимаю, они все любители.
- Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом подскочит сзади, типа пристроится, и давай половой акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
- Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут.
- А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясёт своим достоинством, типа «Вот он я во всей красе!» Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит.
- Похоже, у нас общий муж! Бу-га-га, всё, хана ему вечером, бл*дун!
- А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
- Мой бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснётся в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное — он лунатик! Встаёт в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдёт поссать. В общем, тварина!
- Господи, девчёнки, сколько же животных на свете! Почитала, и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…
- Ой, девочки… У меня уже колики от смеха… Всё точь в точь, даже не думала, что настолько всё одинаково… А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить… И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом : "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"… И сзади пристраивается, когда наклоняюсь… Ой!
- А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает, что меня это заводит. А меня потом спрашивает, что я так долго крашусь минуты три. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван. А ещё изменяет и думает, что не знаю, чмо.
- Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берёт выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищ-ще-е-е-е… цирк уехал, а клоун у меня дома…
- А мой всё просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать. Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю… Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка. А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно…
- У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени, он берёт скалку и бац меня по голове со всей дури… я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, ещё пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому частенько на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.
- Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. - А ещё он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь, и получаются такие стринги, и он танцует всё время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь.
- Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего ещё только не делает — я просто счастлива, где ещё такого найдёшь.
- А мой, если раньше меня поест, а я ещё в кухне сижу, уйдёт в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждёт, когда я замечу. Ещё любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нём завернут, как в коконе.
- А мой во сне всё время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни… Тем же самым занимается наш пятимесячный сын.
- А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу. Знает, что я пожалею такого бедненького.
- А-а-а-а, ещё у него во сне бывает 5-секундная трясучка. Ну, как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь, пишу — самой смешно.
- Девченки, а я сама стала имитировать половой акт… Стоит он, нагнувшись, а я сзади подскакиваю… и давай… телодвижения совершать. А он стоит, нагнувшись, и ржёт, как конь сивый… А ещё бывает, стоит рядом, письку оголит и смотрит искоса, когда я замечу и сделаю удивлённо-восхищённое лицо, и как раненый вепрь, с воплями убегает в ванную…
- Ой-й-й-, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причём сегодняшние на вчерашние, как снежный ком, и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
- У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал. Мы всем отделом ржём, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры, и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, всё ждёт, когда восемнадцатый вырастет.
- А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего-то там шуруборить, пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех. Так и спал умиротворённый.
- Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!
- А мой любит гладить по пузу своему и приговаривать: «Ну ничего малыш, ещё немного осталось». Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются".
- Ещё вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе так же делает? Но я его одёргиваю и он прекращает.
- Кстати, о чистюлях. Мой первый муж таким был, чтобы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь. Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во втором муже именно этого и не хватает.
- Моего хрен уговоришь в душ и ещё бриться не любит. Я придумала, как заставить: утром, пока спит, мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

0

220

http://community.livejournal.com/velik_ … 76133.html

0

221

Милые детские шалости [Jan. 15th, 2008|07:38 pm]
Моя свекровь - хулиганка. Причем как в молодые годы, так и в зрелости. Любимым детским развлечением ее было весной и в начале лета на соседском огороде отыскать молодые тыквы и кабачки и гвоздиком нацарапать на них матерные слова. К осени овощи вырастали до приличных размеров (в нашем климате многое хорошо растет), а на них- громадные ругательства. Конечно, соседи замечали увечья, нанесенные их урожаю, и до его сбора. Но не будешь же выбрасывать кабачок только из-за того, что он побывал в руках у детки. Так и несли его на базар продавать- меченного.
Свекровь не смогла скрыть развлечения своей юности от детей, и они баловались тем же. Муж мне с упоением рассказывал, что чувствуешь, глядя, как неприличное слово растет на глазах.
В моем детстве были другие радости- книжки, музыкальная школа, «секреты», зарытые в землю. Тоже весело, но сладости такого изысканного хулиганства я не испытала ;)
(сеть)

0

222

"Как всякая больная женщина, по приходу домой я тут же вымыла пол в прихожей, почистила унитаз и затеяла стирку"

0

223

http://ziza.ru/2008/01/24/rukovodstvo_po_i...ka_28_foto.html

0

224

-----Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

0

225

http://www.yaplakal.com/uhod_za_detmi.htm

0

226

"Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?"

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

(с) автор жжот где-то в инете

0

227

Диванчеги

0

228

http://community.livejournal.com/velik_ … 87603.html

0

229

Гуляем с Софкой по парку. Вдруг подходит женщина, спокойно и вежливо спрашивает меня: «Извините, вы там не видели мертвецов? Открыты?». Я теряю дар речи, думаю почему-то о том, что вокруг парка вдруг начали строить забор – раньше не было, к чему бы? А она повторяет, пытаясь справиться с дефектом речи: «Магазин «Мир цвецов» открытый?».

0

230

Гуляем с Софкой по парку. Вдруг подходит женщина, спокойно и вежливо спрашивает меня: «Извините, вы там не видели мертвецов? Открыты?». Я теряю дар речи, думаю почему-то о том, что вокруг парка вдруг начали строить забор – раньше не было, к чему бы? А она повторяет, пытаясь справиться с дефектом речи: «Магазин «Мир цвецов» открытый?».

  *л1  *л1  *л1

0

231

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

0

232

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1194598843.jpg

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1199967377.jpg

Отредактировано Snowberry (2008-03-18 14:16:49)

0

233

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

0

234

- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

Представила  летящего оленя с длинным хоботом, с пивом в копытах :)

0

235

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое" )

0

236

http://i.i.ua/prikol/thumb/9/0/25709.jpg

0

237

http://mamasya2007.narod.ru/antisovel-kor-sum.jpg

0

238

ожившая еда

0

239

http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html

0

240

Сегодня в магазине слышу диалог старенького дяденьки и продавца:
-Девушка, а счем у вас пирожки?
-С чем скажите, с тем и будут...
У дяденьки глаза лезут на лоб *ж1
Через несколько секунд она добавляет:
-Я имею ввиду есть с любой начинкой! Вам какую?

0


Вы здесь » LUBIMKI » Смех продливает жизнь. » Анектоды, рассказы и все такое