*л1

Олька, т.е. это не шутка??7 супер мужик:)

Абсолютно серьезно мужик надеялся, что ему скостят долг.

Только если всех сотрудниц ослил. И если они остались довольны. B)

стою себе в женском туалете, никого не трогаю, пудрю носик перед зеркалом. заходит как к себе домой здоровый амбал в спецухе, за ним тянется шланг, "дуло" которого крепко зажато в огромном кулаке.
видимо глаза у меня были удивленные, потому что он, покраснев, пробасил: "Спокойно! ничего личного" (с)ЖЖ

Смотрим вместе с шестилетним Денисом мультфильм про Астерикса у викингов. По палубе викингского корабля идёт неопределённого пола викинг с ресторанной тележкой и спрашивает у каждого из гребцов: «Тебе лосось или лосось?» Денис озадачен:
- Зачем это?
- Ну, он им предлагает выбирать. Как стюардесса в самолёте.
- А почему – лосось или лосось?
- Потому что у него больше ничего нет. А надо предложить выбрать. Вот он и предлагает, чтобы они выбирали.
- А! Это – как президента выбирают, да?

http://hildegart.livejournal.com/101706.html отсюда)))

Вот только хотела тоже самое запостить. Мне там про болона понравилось очень.

Хильдегард - это супер просто. Я не раз на нее ссылки кидала тут.

У гинеколога
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный” вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: “Ох, как мы сегодня постарались!” Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка … Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?” Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: “Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!”.

http://healthnews.ru/columns/column_pub … ow/175.htm
Дина Сабитова:

У меня есть фобия. Я боюсь логопедов.

Логопед сразу скажет мне: «Удивительно, как вы могли прожить сорок лет с такими шипящими и сонорными!» Еще подожмет губы: «Это же неприлично — преподавать фонетику в университете, имея во рту такую кашу!» А потом пригвоздит: «Неудивительно, что ваши дети нуждаются в моей неотложной и длительной помощи».

Логопедов я боюсь с тех пор, как 35 лет назад строгая тетка в детской поликлинике прищемила мне язык холодным стальным шпателем и запретила плакать по этому поводу.

И вот теперь Тёмка. Конечно, до какого-то момента было умилительно. «Пиведене! Ну! Етает пазасное, мётвое и стасное!» — «А! Понятно, привидение!»

Словом, нужна тетка со шпателем. А то до школы всего ничего, а у нас пиведене пазасное.

Первая найденная специалистка сказала, что с трехлетними заниматься бесполезно, и она даже смотреть на ребенка не будет. И я почувствовала себя назойливой истеричкой.

Вторую я нашла через год по Интернету. Диплом с отличием — это сразу подкупало.

Гламурная девушка приехала.

Посадила четырехлетнее дите за столик и монотонно начала ему лаковым ногтем картинки показывать. От первой картинки до триста тридцатой.

На десятой картинке мальчик слез со стула. На двадцатой лег на пол. На пятидесятой глянул исподлобья и пополз под кровать, где лежит танк, арбалет и меч, — занимать оборону. Я тоже рядом прилегла, держу его за ногу, чтоб он не уполз совсем.

Смотрим мы из-под кровати на логопедовы блестящие шпильки и слышим суровый приговор. Мол, приструните дите, мамаша. Не буду же я рядом с ним на пол садиться.

И у вас все плачевно. Ребенок какой-то необучаемый, подкроватный. А ведь логопедией ему заниматься придется до пенсии. Потому что в хорошую школу его не возьмут, а в плохой он еще хуже, чем сейчас, будет говорить. А хуже некуда.

Я подумала, и решила, что мы пока полежим под кроватью, а логопед пусть себе идет.

Но фобия моя заколосилась.

И я дрожала еще полгода.

Пока отважно — ну, надо же что-то делать! — не пригласила очередную найденную на профильном сайте женщину.

...Ногти у О.Н. оказались педагогической длины, картинки она предъявляла между делом, Тёмкино сообщение о том, что шахматы — не настольная, а напольная игра, восприняла с пониманием, а разрешение показывать ей язык подкупило мальчика на корню.

И все у нас оказалось не плачевно, а решаемо. А кое в чем — просто отлично. При том она еще полчаса играла в предложенное пациентом лото, что не вписывалось в рамки оплаченного профессионального визита, а просто ей нравилось.

— Приходи ко мне играть, — сказал Тёмка. — Я тебе покажу драконов и пожарников.

Мой давно прищемленный шпателем язык, кажется, в этот миг наконец-то перестал болеть. Я обрадованно записывала рекомендации и чувствовала, что я не плохая мать, не тварь дрожащая, а молодец, и ребенок у меня не урод, а ничего себе так ребенок.

У дверей логопед посмотрела на меня и сказала:

— Кстати, я бы советовала вам обратить внимание на вашу собственную шепелявость, вам же с ребенком придется заниматься. Говорите, фонетику преподавали?

Но мне уже было не страшно.

Работа у них такая.

Отредактировано starushka (2008-08-01 19:34:05)

*л1  *л1  *л1

новодворская что из пальто, что из слона хороша. *л1 Собчак прелесть. *л1