LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Остаться в живых. » Я и моя мама


Я и моя мама

Сообщений 31 страница 60 из 137

31

Да...
Я иногда захожу на свекруху.ру, почитываю. Мне, по идее, не надо, свекровь у меня хорошая была, видимо, это я на будущее читаю, как невесток доводить. Так очень похоже получается.
Катя (ейная мать, ты ведь Катя, правильно?), держись. Мама, такое впечатление, живет твоей жизнью, а свои увлечения-друзья есть у нее? Чтобы она переключилась и у нее времени не было тебя воспитывать? По поводу темной мебели - ну, конечно, может темный цвет человеку не нравиться. Трудно судить, у всех свой вкус. А квартира ее или ваша общая? Вы не обсуждали, как ремонт делать? ( Я помню, когда свекровь с мужем пошли обои в прихожую выбирать и купили не такие, какие мне нравились - я долго на эти стенки смотреть не могла, а ведь она не одна выбирала, с моим мужем выбирали, и обои, в общем-то неплохие были :-). Зато я их вверх ногами поклеила, типа не поняла, как надо :-) ) То, что мамы абсолютно не выбирают выражений - это точно. Моя тоже иногда как скажет - хоть стой, хоть падай, из лучших побуждений, чтобы меня повоспитывать или подбодрить... Ну мы живем отдельно. Все-таки надо решать жилищный вопрос, как не крути. И маму попробовать переключить на что-нибудь, чтобы ей некогда было вас воспитывать. Тем более - ребенок с ней. Все эти сценарии - они ведь и на ребнке будут отыгрываться.

у мамы свои увлечения есть, два раза в неделю у нее репетиции, она поет, а в оставшиеся дни она обсуждает как все было.
как раз это по ее мнению у меня увлечений нет, и вообще ничего нет кроме работы, а она живет весело и интересно.
кв наша общая, сейчас 1/4 моя и 3\4 ее, нам предлагали все оформить на меня илина пополам, но она отказалась, так как боится, что я ее выгоню на улицу, так и говорит, что если бы оформили, я бы ее выставила...
ремонт мы не обсуждали, так как это моя инициатива, мои средства итд.
она вообще не знала, что я что-то делаю, я сказала, когда уже все было готово.

Отредактировано ейная мать (2007-10-09 22:16:34)

0

32

Кать, можно я выражусь - мама зажралась! Куча бабушек сидят просто за то, что они бабушки, и не имеет она права (морального или еще какого-либо) тебя этим попрекать. А уж про ремонт вообще молчу!
Полностью согласна с Лизиной идеей припугнуть. Мне кажется, должно сработать, я уже видела два идентичных случая, когда это срабатывало и человек возвращал себе "крышу" на долгое время.
Держись!

0

33

Ну вот мне кажется, что с ремонтом все-таки надо было посоветоваться. Раз вы вместе живете. Представь, если бы она вам в комнате вашей поклеила обои без разрешения, мотивируя "Я за них заплатила - что хочу, то и делаю!"  Я бы обиделась :-). Дообсуждаться можно было до карт-бланш "делай что хочешь, только отстань!"  *в1 Но, конечно, не представляя ситуации целиком, я могу здорово ошибаться.
Поскольку отдельно жить вы не можете, нужно искать способы мирно сосуществовать. Если нельзя изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Нужно отрабатывать всякие способы гасить конфликты и не пускать в себя раздражение. Не знаю, согласится ли со мной Катя, которая Сноуберри, но такие подходы есть.
То, что мама говорит - сложно пропускать мимо ушей, но надо. Или зеркалить. Моя, например, искренне может мне сказать, "Фу, что за дрянь ты на себя надела!"  - "Да, мама, я тебя тоже очень люблю!" Потом, она может искренне переживать и считать, что все исправится, как в вашем детстве - когда достаточно сказать "не лезь в лужу" и ребенок не лезет. Типа "Я же говорю ей - срочно стань счастливой, а она все такая же, фу, непослушная какая!"
Главное, определиться чего вам на самом деле хочется. И идти к цели.

0

34

Вот не могу согласиться с тем, что "Куча бабушек сидят просто за то, что они бабушки" Это все очень индивидуально. Они этого делать не должны. Это их добрая воля. И я столкнулась с тем, что когда мои мама и свекровь стали мне ежедневно помогать с детьми (забирать из садика, потому что я поздно возвращалсь с работы, кормить ужином, сидеть, с ними, когда они болеют), это им реально было тяжело. И уставали они сильно, хотя не жаловались.

0

35

С другой стороны, если ты платишь за сидение с ребенком - тогда действительно вариант со случайным звонком от "няни" может сыграть. Но все равно, не вали все в одну кучу. Ремонт - это одно, учение жизни - другое, а деньги - третье. Мне так кажется.

0

36

С другой стороны, если ты платишь за сидение с ребенком - тогда действительно вариант со случайным звонком от "няни" может сыграть. Но все равно, не вали все в одну кучу. Ремонт - это одно, учение жизни - другое, а деньги - третье. Мне так кажется.

блин, я не плачу за сидение с ребенком, я просто даю деньги каждый месяц, я даю их с тех пор как умер папа, то есть с 2003 года.
сначала это были просто деньги, я тогда не жила с ней, и просто давала деньги и все, а теперь я живу, сумма увеличилась немного и все.
так что она как никто хочет няню, тк это даст ей свободное время и не изменит ничего, она мечтает о няне, садике и пр....
так что услышав разговор о няне, она только обрадуется )))

она часто идет мне навстречу, пропускает свое пение, если у меня встреча по работе итд.
но только если по работе... чтобы сходить куда-то вечером, мне надо просить, про вернуться за полночь, надо просить сильно заранее, о вне прийти на ночь... и речи не идет. точнее я не рискую эту речь вести.

0

37

Ну вообще надо заводить. Речь в смысле. А то нелогично получается - и вроде личную жизнь призывают устраивать, и не отпускают. А если предупреждать сильно заранее? Недели за две? И к подруге ;-) на девишник? Заодно придумать жутко важное дело, которое нужно с ней обсудить? И постепенно сокращать этот промежуток и поводы? Или серьезно поговорить, мол так и так, ребенок у нас уже есть, мама, ты хочешь чужого мужика в доме? Нет? И я не хочу, но иногда надо. а если мама хочет зятя в дом - тогда тем более надо :-)

0

38

И поповоду няни - тогда можно сказать (проникновенно) "Мама, я понимаю, что тебе тяжело с ребенком. Я решила нанять няню. Потому что мама, твое здоровье и спокойствие - главное для меня! Но тогда придется снизить сумму которую я тебе даю. а на вас двоих у меня денег не хватит..."

0

39

Надо же как похожи родители.. те же проблемы и у меня :) Правда "я давно ушел в глубокое молчание". Как буду справляться с двумя не представляю, а ведь ей в свое время обе бабушки помогали..

0

40

Надо же как похожи родители.. те же проблемы и у меня :) Правда "я давно ушел в глубокое молчание". Как буду справляться с двумя не представляю, а ведь ей в свое время обе бабушки помогали..

Мой папа тоже как-то сказал:
- МЫ, выростили своих двоих, с чего это тебе тяжело?

Я не стала вспоминать о вечно живущей с нами бабушке, которая меня присматривала, о брате старшем на 10 лет и самостоятельном, о мужниных поездках к бабушке на всё лето.... Ну, и о том, что хоть я и родила двоих, а ращу больше... ;)
Родители всегда себя считают лучше!

0

41

Родители всегда себя считают лучше!

В точку *о1
Вот этим меня свекровь и достает :- (  Рассказами как она спала по 4ре часа и с 2мя детьми получила высшее образование. Брррр....
Поэтому когда она говорит - Может помочь. Я отказываюсь, а прошу тогда когда мне действительно надо.
Очень прикольно, когда мне плохо и трудно, и я мужу говорю мол все, умираю *о1  Он мне в ответ - Мож мамау мою позвать. Нет и Аня уже здоровая и бодрая, полна сил *л1

0

42

Мой папа тоже как-то сказал:
- МЫ, выростили своих двоих, с чего это тебе тяжело?

Я не стала вспоминать о вечно живущей с нами бабушке, которая меня присматривала, о брате старшем на 10 лет и самостоятельном, о мужниных поездках к бабушке на всё лето.... Ну, и о том, что хоть я и родила двоих, а ращу больше... ;)
Родители всегда себя считают лучше!

А вспоминать и напоминать все-таки надо. Если спокойно перечислить все аргументы, это даже родителей вразумляет. Хотя бы упрекать лишний раз не будут.

Мне наоборот часто кажется, что моей маме было труднее, чем мне, даже с одним ребенком. Бытовая техника так себе, моложе меня была на 10 лет, вечное чувство вины за все подряд, неумение самоорганизоваться с минимальными затратами сил, да еще необходимость довольно рано выходить на работу. Бабушка ей помогала - я как-то прожила у нее месяца 2 или 3, когда родители устраивались в другом городе. Но о регулярной помощи речь никогда не шла: у бабушки было 8 детей и почти от каждого по 2 внука. Другая бабушка с мамой моей только воевала. Правда, разница у нас с братом больше - тут мне, конечно, будет труднее.
А вот от свекрови я понимания не ожидаю: та всегда жила со своей мамой и даже не представляет, как это одной можно справиться с двумя детьми. Пугает меня как может: надется сманипулировать так, чтобы мы согласились с ней жить. Посмотрю, что она скажет, когда у нас третий наметится. *л1 Перед этим очень хочется обойтись без ее особой помощи. Все равно, самое большее, что можно ожидать - это выгул Софки. И то после сколько-то продолжительного общения дочери с бабушкой у меня потом веселые ночки: Софа просыпается со слезами и криком. Это она так на перевозбуждение реагирует.

0

43

А вспоминать и напоминать все-таки надо. Если спокойно перечислить все аргументы, это даже родителей вразумляет. Хотя бы упрекать лишний раз не будут.

У меня мама часто любит считать мои деньги и попрекать, что у нас все "уходит сквозь пальцы". И что можно бы дом начать строить для них (родителей), участок соседний прикупить на даче и т.п. Тогда я ей напоминаю, что несмотря на мой доход, мы платим большие суммы за

1. хорошую няню
2. кредит за машину
3. остаток кредита за квартиру
4. бассейн, развивалки по выходным, коммунальные платежи, со спутниковым, интрнетом и пр выходящие тоже в приличную сумму
5. ребенку нужны книги, удобная и качественная одежда.

Тогда мама говорит, зачем машину купили, хотя она очень любит когда муж возит ее с работы и на работу.. Я решила просто не связываться и на днях от бессилия в очень дружелюбной форме подарилу маме книжку Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Она все-таки обиделась ..

Правильно пишет Юлия, что все это наследие нескольких поколений, проживших в духе авторитарной культуры, придется преодолевать еще долго..

0

44

Причем я сейчас еще четко понимаю, что не жила долгое время своей жизнью.
Что моя золотая медаль, отличный диплом, работа, особый упор на социальное пложение - это именно следствие воспитание. Как будто всю жизнь пыталась им доказать, что я лучше, чем они думают.

Я теперь видимо пошла другая реакция - отрицание. "Я плохой, ну и пусть, и буду плохой" :) Вчера ездили на шашлыки к родителям, оказалось, что мясо я не так замочила, что лук не так порезала, что "зачем ребенка лейку дала", и тд, и т.п. Ну что в ответ сказала "Я только и слышу от вас упреки и тычки, хоть что-то хорошее во мне есть?". Мама ответила "Да ты чего, ты у меня всгда была умница, с золотой медалью законичла.." Тут меня просто затрясло и я, сказав "Мам, ребенка нужно принимать безусловно и без золотых медалей", вышла.

Сегодня долго отсыпалсь и состояние разбитое..

0

45

Причем я сейчас еще четко понимаю, что не жила долгое время своей жизнью.
Что моя золотая медаль, отличный диплом, работа, особый упор на социальное пложение - это именно следствие воспитание. Как будто всю жизнь пыталась им доказать, что я лучше, чем они думают.

Я теперь видимо пошла другая реакция - отрицание. "Я плохой, ну и пусть, и буду плохой" :) Вчера ездили на шашлыки к родителям, оказалось, что мясо я не так замочила, что лук не так порезала, что "зачем ребенка лейку дала", и тд, и т.п. Ну что в ответ сказала "Я только и слышу от вас упреки и тычки, хоть что-то хорошее во мне есть?". Мама ответила "Да ты чего, ты у меня всгда была умница, с золотой медалью законичла.." Тут меня просто затрясло и я, сказав "Мам, ребенка нужно принимать безусловно и без золотых медалей", вышла.

Сегодня долго отсыпалсь и состояние разбитое..

Ага, и как бы там ни было, всё-равно ты хуже чем другие дети... Мои родители не настолько утрированно всё преподносят, им просто достаточно липлома без медали(у мамы нет образования высшего , у брата тоже, так что мною все довольны в этом плане), им тоже кажется, что я плохая мать, потому что мой ребёнок не разговаривает( а папа мой заговорил в пять лет - это он не помнит, хорошо бабушка помнит)и сидела всегда, а без мужа опять сяду на шею (при том, что с 17 лет работаю) ... не угодишь. И внимания не удиляю, понимаешь,в чера не поздравила их с 9 мая, вот интересно почему меня не поздравили, вроде вместе не воевали. Я думала, главное бабушку поздравить.
Но это всё папа, мама моя всегда меня понимает, но призывает терпеть и много на себя не брать- недостойная лучшей жизни:)))) супер...
Только у меня ещё всё мужем усугубляется, который свою дочь так любит, что воспитывать не торопится, а свои воспитательские способности на меня переваливает.
Последняя жесть от мужа:
- Вот, мама приезжает, всё ей раскажу про тебя, буду жаловаться, что вовремя не стираешь мне трусы и не гладишь!!
И это всё на полном серьёзе.

А я ещё удивляюсь, почему у меня дети всё время болеют, потому что я больная на всю башку уже  с ними всеми...
А ещё собака у меня только что убежала, я выпустила во двор, он на дорогу, я за ним, там люди говорят, что какой-то мальчик её взял. и привет собаке. Муж уже 10 раз позвонил и сказал, что только идиот мог пустить её во двор, хотя я каждый день пускаю.....

всё, я в глубокой депрессии...

0

46

У моей мамы скоро ДР - юбилей, 60 лет. Так вот мы смужем уже сломали голову, что эй подарить.
До этого что только ей не дарили, все равно недовольная! Дарили ей занавески - ненужны мне такого цвета, дарили набор ножей - плохая примета ножи дарить, дарили духи - пОшлым для её возраста подарок оказался, дарили халат - с расцветкой не угадали, дарили сковороду с тефлоновым покрытием - не пользуется до сих пор. Не угодишь прям, причем свое недовольство высказывает при всех гостях! Я в прошлом году сказала, что больше ничего дарить не буду вообще! Ну пока обида прошла, я снова в поисках.
Главное спрашиваем: мам, что тебе подарить, она в ответ: ничего не надо. Девочки, но вам -то ясно, что если и правда ничего не подарим, она обидется до конца дней.
Мой брат ей поставил пластиковые окна на кухню  и "Крот" для дачи купил - маман в восторге. У нас таких денег нет!
Я не жадная, но понять она может, что зарплату мужа мы тратим на оплату съемной квартиры, а на мою зп живем, причем учителя не миллионеры.
Девочки, посоветуйте, как маме угодить? Может деньгами ей отдать и сказать, чтобы сама себе купила подарок?

0

47

У моей мамы скоро ДР - юбилей, 60 лет. Так вот мы смужем уже сломали голову, что эй подарить.
До этого что только ей не дарили, все равно недовольная! Дарили ей занавески - ненужны мне такого цвета, дарили набор ножей - плохая примета ножи дарить, дарили духи - пОшлым для её возраста подарок оказался, дарили халат - с расцветкой не угадали, дарили сковороду с тефлоновым покрытием - не пользуется до сих пор. Не угодишь прям, причем свое недовольство высказывает при всех гостях! Я в прошлом году сказала, что больше ничего дарить не буду вообще! Ну пока обида прошла, я снова в поисках.
Главное спрашиваем: мам, что тебе подарить, она в ответ: ничего не надо. Девочки, но вам -то ясно, что если и правда ничего не подарим, она обидется до конца дней.
Мой брат ей поставил пластиковые окна на кухню  и "Крот" для дачи купил - маман в восторге. У нас таких денег нет!
Я не жадная, но понять она может, что зарплату мужа мы тратим на оплату съемной квартиры, а на мою зп живем, причем учителя не миллионеры.
Девочки, посоветуйте, как маме угодить? Может деньгами ей отдать и сказать, чтобы сама себе купила подарок?

деньги я бы, наверное, не стала дарить - обвинят в том, что просто решила откупиться или что-нибудь вроде того...
то что сразу приходит в голову из возможных вариантов подарков:
- сладкий букет http://www.sweet-gift.ru/p90.htm
- билеты в театр
- чайный (кофейный) сервиз

0

48

Нотик, сделай торт из стаканов и рюмочек, они никогда не лишнии, всегда бьются:)
И обязательно сочини стих, скажи , что сами сочинили.... довольная будет тогда:)

0

49

- сладкий букет http://www.sweet-gift.ru/p90.htm
- билеты в театр
- чайный (кофейный) сервиз

над сладким букетом надо подумать (в смысле где у нас такое заказать, у нас окраина МО!)
билеты в театр\кино -не пройдет точно, она никуда не пойдет.
сервизы разные мы ей уже дарили, просто я забыла написать.

0

50

Нотик, а что обычно твоя мама сама дарит вам и другим?

0

51

Подарочн сертификат в парикмахерскую, в которую она обычно ходит, или, если она любит золото, то в ювелирный магазин

0

52

У моей мамы скоро ДР - юбилей, 60 лет. Так вот мы смужем уже сломали голову, что эй подарить.
До этого что только ей не дарили, все равно недовольная! Дарили ей занавески - ненужны мне такого цвета, дарили набор ножей - плохая примета ножи дарить, дарили духи - пОшлым для её возраста подарок оказался, дарили халат - с расцветкой не угадали, дарили сковороду с тефлоновым покрытием - не пользуется до сих пор. Не угодишь прям, причем свое недовольство высказывает при всех гостях! Я в прошлом году сказала, что больше ничего дарить не буду вообще! Ну пока обида прошла, я снова в поисках.
Главное спрашиваем: мам, что тебе подарить, она в ответ: ничего не надо. Девочки, но вам -то ясно, что если и правда ничего не подарим, она обидется до конца дней.
Мой брат ей поставил пластиковые окна на кухню  и "Крот" для дачи купил - маман в восторге. У нас таких денег нет!
Я не жадная, но понять она может, что зарплату мужа мы тратим на оплату съемной квартиры, а на мою зп живем, причем учителя не миллионеры.
Девочки, посоветуйте, как маме угодить? Может деньгами ей отдать и сказать, чтобы сама себе купила подарок?

Что-то мне это напоминает *п1
Ага, мою маму :- (

Если у брата денег больше - попробуй с ним подарить общий подарок. Ясно, вы с мужем столько денег потратити не можете. Но если подарок будет большой, дорогой и от обоих детей - может мама и отнесется по другому. К тому же у нее юбилей.

Или я не поняла, твой брат уже сделал подарок.

Если да, попробуй сходить вместе с ней в магазин (или на рынок), якобы тебе надо что-нить купить. А сама попутно предлагай маме варианты подарков и наблюдай  за ее реакцией, на чем-нибудь у нее глаза и загоряться (Дай Бог вам еще чтоб денег хватило)

0

53

над сладким букетом надо подумать (в смысле где у нас такое заказать, у нас окраина МО!)

вот с доставкой по Москве и МО http://dolcedesign.ru/gallery/karamel/page1/3.html

0

54

Девчонки, а вы заметили, что все, кто откликнулся, только в одном направлении мыслят: как все-таки удовлетворить недовольную маму?

0

55

Девчонки, а вы заметили, что все, кто откликнулся, только в одном направлении мыслят: как все-таки удовлетворить недовольную маму?

Заметила *п1  А что делать *в1  сами так живем  :- (

А помочь советом, так это к тебе. Как быть? И не чувствовать себя жертвой

0

56

Девчонки, а вы заметили, что все, кто откликнулся, только в одном направлении мыслят: как все-таки удовлетворить недовольную маму?

иногда мне кажется, что проще всех удовлетворить, но зато если надоест:)))) ух, берегитесь ... и открытки не дождётесь:)

0

57

Заметила *п1  А что делать *в1  сами так живем  :- (

А помочь советом, так это к тебе. Как быть? И не чувствовать себя жертвой

Есть люди, которым угодить просто невозможно, чтобы ты не делала. Может быть, кто-то может, а именно ты - нет. Так бывает. Тогда есть только один выход: принять это как факт и перестать и пытаться.

Может рассказывала уже где-нибудь, как у меня в мозгах просветление наступило, тогда повторюсь сейчас. Я в какой-то момент осознала, что почти все, что делала в жизни и уж точно все, что меня сильно напрягало, было только для того, чтобы заслужить любовь и гордость отца. Ради этого в дурацких конкурсах и олимпиадах в школе побеждала, музыкалку окончила, в престижнейший ВУЗ поступила, там общественная нагрузка, конференции, публикации... Я очень четко поняла в какой-то момент, что мне этого всего не хотелось совсем. И я спросила папу: "Скажи, из всего, что я в жизни сделала, есть что-то, за что ты мной гордишься?". Он задумался, а потом сказал: "Ну, хотя бы то, что ты в институт поступила и его кончила. А дальше видно будет!". И это все. П..ц. А зачем мне было жопу на британский флаг рвать? И главное, эта формулировка: ну, хотя бы то-то сделала, а дальше видно будет - означает, что чтобы я ни сделала, я не буду молодец. Чтобы я ни сделала, единственная оценка родителей: дальше видно будет. Столько лет я могла бы заниматься тысячами дел, которые действительно мне по душе. А я только вкалывала как папа Карло, не задумываясь зачем, но с тайной надеждой, что папа оценит.. А ведь он и не мог оценить. У него вообще нет в/о, он никогда не поймет о чем мои исследования и научные статьи, не оценит сколько надо потратить сил, чтобы мед. ВУЗ окончить, да еще без всякой материальной поддержки. В общем, я тогда поплакала в подушку. А уж когда успокоилась, я успокоилась окончательно. Ведь я все-таки знаю, что родители меня любят, хотя и выражают это не так, как мне всегда хотелось. И с этим ничего не поделать. В общем, дальше я постепенно начала отказываться от всего, что взваливала на себя. Когда я решила сменить мужа и город и перестала вообще работать, родители сильно забеспокоились и какое-то время пытались вправить мне мозги. Спасало расстояние. А потом прошло время, я все больше занималась тем, что мне нравится. И вдруг обнаружила, что у моих родителей вызывает гордость то, что... у моего мужа джип, что у меня дома посудомоечная машина, что я могу дарить им, например, бытовую технику (признаюсь: не слишком дорогую, но с зарплаты врача я таких подарков не делала). А уж сколько радости им было увидеть мои статьи в популярненьком журнальчике! Для меня-то это все не то чтобы мелко... Просто ерунда по сравнению с тем, чем я занималась в "прошлой жизни". И сейчас у меня уже никаких переживаний не осталось из-за того, что мои родные - люди из другого мира, чем я. С этим правда ничего не поделать. Я все равно их люблю, могу с ними общаться и даже удовольствие от этого получать. И знаю, что они меня любят и мной гордятся, рады мне. А вот взаимопонимания настоящего нет и не будет. Я ведь тоже их проблемы не понимаю.

Отредактировано Snowberry (2008-05-12 19:26:07)

0

58

А помочь советом, так это к тебе. Как быть? И не чувствовать себя жертвой

А если конкретно, что в подобной ситуации делать, то это очень большая работа над собой. Но она окупается, честное слово. Нужно потратить не мало сил и времени, на каждое свое намерение задавать себе вопрос: "Это действительно для себя делаю, или для мамы с папой?". Я не говорю, что в жизни надо делать только то, что делать хочется. Ради своих собственных души, тела и разума надо потрудиться. И это не редко именно так. Но четкое понимание, где родительское "воспитание", а где - твои собственные убеждения (они могут совпадать с родительскими, а могут и нет) - это то, что возвращает жизненную энергию и вкус к жизни.

Так, подарки, которые наверняка не будут приняты с благодарностью, можно дарить, а можно не дарить. Но если уж решаешь дарить, то лучше понимать, что делаешь это не для другого, а для себя самого. И если все-таки выбираешь общаться, наверняка зная, что общение будет тягостным, то стОит признаться себе, что ты все-таки от этого получишь. Ну, например, общение с вечно недовольным родителем может быть не попыткой наконец-то установить отношения (повторюсь: порой это невозможно), а только желанием отдать свой дочерний долг. Т.е., не детской попыткой добиться любовь и понимание, а вполне взрослое решение сделать что-то, что нужно для собственной души.

Отредактировано Snowberry (2008-05-12 21:32:50)

0

59

А помочь советом, так это к тебе. Как быть? И не чувствовать себя жертвой

А если конкретно, что в подобной ситуации делать, то это очень большая работа над собой. Но она окупается, честное слово. Нужно потратить не мало сил и времени, на каждое свое намерение задавать себе вопрос: "Это действительно для себя делаю, или для мамы с папой?". Я не говорю, что в жизни надо делать только, что делать хочется. Ради своих собственных души, тела и разума надо потрудиться. Это это не редко так. Но четкое понимание, где родительское "воспитание", а где - твои собственные убеждения (они могут совпадать с родительскими, а могут и нет) - это то, что возвращает жизненную энергию и вкус к жизни.

Так, подарки, которые наверняка не будут приняты с благодарностью, можно дарить, а можно не дарить. Но если уж решаешь дарить, то лучше понимать, что делаешь это не для другого, а для себя самого. И если все-таки выбираешь общаться, наверняка зная, что общение будет тягостным, то стОит признаться себе, что ты все-таки от этого получишь. Ну, например, общение с вечно недовольным родителем может быть не попыткой наконец-то установить отношения (повторюсь: порой это невозможно), а только желанием отдать свой дочерний долг. Т.е., не детской попыткой добиться любовь и понимание, а вполне взрослое решение сделать что-то, что нужно для собственной души.

Это, что у всех так *п1
Я про чувство долга и твой пост выше.

Я вот только в 23 года поняла чего хочу от жизни. В плане учебы, работы и семейных отношений. Просто вдруг оглянулась и все поняла.
И теперь жить, блин легче стало на МНОГО *ж1  ;)
Так, что работать над собой и работать ;)

0

60

Я вот только в 23 года поняла чего хочу от жизни. В плане учебы, работы и семейных отношений. Просто вдруг оглянулась и все поняла.
И теперь жить, блин легче стало на МНОГО *ж1  ;)
Так, что работать над собой и работать ;)

А я только в 27 поняла. И даже не просто вдруг, а после 3-х лет регулярной работы над собой. ))

Одна закономерность: чем лучше осознаешь, что именно ты хочешь для себя, а не для мамы, тем реже чувствуешь лень.

0


Вы здесь » LUBIMKI » Остаться в живых. » Я и моя мама