Дайте-ка вспомнить: мужу обычно деньгами отдает, говорит, сам себе выбери подарок от моего имени. А мне: то золото, то халатик, то комплект  постельного белья, то тоже деньгами (по-разному каждый раз).Обычно она спрашивает, что тебе подарить? Я конечно сначала ломаюсь, мол и не знаю даже, а потом вместе придумываем))) От скромности не умру *в1

так может действительно просто спросить у мамы, что она хочет в качестве подарка на ДР

Я вот все надеюсь, что мои дети вот когда-нибудь такую ветку не откроют.. я часто замечаю как копирую модель поведения родителей.. вот уже своей невыдержанностью и высокой планкой отбила у ребенка желание ходить в бассейн..

Скоро в отпуск, думаю сядем с мужем выработаем сводные правила поведения в семье, Гиппенрейтер он уже почти дочитал Надеюсь, что в бытовой суете не отступим от них..

Девочки, не кидайте в меня тапками, но мне кажется, что родителей нужно принимать такими какие они есть, других у нас все-равно не будет и стараться каким-то образом сглаживать острые углы. Прекрасно понимаю, что говорить гораздо легче, чем сделать это в реальности, но постараться в определенных моментах промолчать, сделать вид, что не слышите или не понимаете чего от вас хотят, порою гораздо эффективней, чем идти на открытый комфликт. В любом случае, родители хотят нам только лучшего, пусть со своей колокольни (ведь проблему отцов и детей никто не отменял), при этом совершенно не обязательно пытаться доказывать родителям, что вы действительно идеал и воплощение всех их заветных мечт... но по крайней мере сделать вид, что вы пытаетесь это сделать можно
К чему я решила углубиться в демагогию и философию, если родители ценят в вас исключительно материальную часть (как вам кажется), это может быть вызвано старой как мир присказкой, что мы в свое время ставили вас на ноги, кормили, одевали и т.д, а теперь ваша очередь - так подыграйте им в этом (естественно в разумных пределах) хотите, чтобы по случаю праздников вы получали деньги и конфеты пожалуйста, можно еще и продуктовую корзину подарить, а если вдруг будет недовольство - искренне удивляйтесь, делайте обиженное лицо и говорите: ну вот, я о вас забочусь, а вы не цените... попробуйте поиграть по их правилам *в1

Хотя если честно, у меня ттт особых проблем ни с собственными родителями, ни с родителями мужа не бывает, т.к. они стараются держать нейтралитет и не вмешиваться, да и я в свою очередь очень часто просто закрываю глаза на их закидоны...

Прекрасно понимаю, что не открою вам Америку, но факт остается фактом: Всем мил не будешь, в том числе под это определение очень часто подпадают и собственные родственники, поэтому нужно жить так, как вам кажется правильным, ведь жизнь у вас одна и жить нужно в первую очередь для себя 

Олька у меня тоже маму не удивишь материальными ценностями, но меня это даже радует она в полном восторге от всяких мелких безделушек, последнее ее увлечение - зимний сад, поэтому вопросов, что подарить никогда не возникает - очередной цветочек

Понимаешь, Ромашка, хорошо играть по правилам родителей, когда тебя эти игры устраивают. Хорошо, что в твоей семье так сложилось. Ты можешь копировать поведение родителей и если что, отплатить им той же монетой. Вы можете закрывать глаза на закидоны друг друга. Уверяю тебя, так бывает далеко не всегда. И дело не в деньгах, не в уровне жизни и т.д. Хотя, это определенную роль может играть (больше денег - легче добиться бОльшего для себя пространства, уже от этого любые контакты менее тягостными будут). Но главное - есть определенные модели поведения, которые цепляют, не оставляют равнодушным, как бы человек ни старался. Можно посоветоваться с 1000 психологов, разработать наилучшие стратегии поведения, но на определенную фразу или выражение лица мамы вдруг выдать совсем не ту реакцию, какую хотелось...
Ты, конечно, права, в том, что родителей надо принять как есть и т.п. Но сделать это можно только после того, как полностью отделишь собственные желания от желаний родителей. А я выше уже писала, что это очень и очень непросто. Потому, собственно, я так долго и расписывала собственный опыт, в надежде, что кому-то он может пригодиться.
Связь между детьми и родителями - очень сильная штука. Хорошо, когда она обе стороны устраивает. Но очень уж часто все-таки одна из сторон в ущербе. А то и обе.

Отредактировано Snowberry (2008-05-15 15:23:25)

Прочитала твой пост и вспомнила, как во времена моей молодости я пришла домой позже обычного и услышала от своей мамы, что я проститутка.

"Но главное - есть определенные модели поведения, которые цепляют, не оставляют равнодушным, как бы человек ни старался. Можно посоветоваться с 1000 психологов, разработать наилучшие стратегии поведения, но на определенную фразу или выражение лица мамы вдруг выдать совсем не ту реакцию, какую хотелось... "

Конечно я понимаю, что она хотела меня проучить, что она переживала за меня, но ведь это не дает ей морального права меня так называть! Тем более что прошло уже 10 лет наверное, а она так и не извинилась. Я ,бывает, ей при разговоре скажу так: мам, а ты помнишь, как ты тогда меня назвала? я так обиделась! А она говорит: да ладно тебе, я уже и забыла.

Как она может такое забыть?  Может мне и проще услышать "извини", но я не могу понять, почему она не говорит это. Она может сказать  мне что ей хочется и когда захочется. Если я не могу в этот момент ответить ей по телефону, то я сразу плохая дочь, как она говорит : Мать умрет, а ты и не вспомнишь! И таких примеров куча. Единственное, что мне осталось - это терпеть и принимать её такой, какая она есть. Ромашка права на все 100% - родителей не выбирают.

Вот только думаю, как бы самой не допускать таких ошибок, что бы своего ребенка так не задевать ни словами, ни поведением...

Нотик, в этой ситуации действительно проще самой забыть, чем ждать от мамы извинений, и главное учиться на ее ошибках (хоть и говорят, что люди учатся на своих), чтобы не было похожей ситуации у тебя с твоей дочерью   В моей жизни был похожий инцендент, когда после выпускного вечера я ночевала с друзьями у своего одноклассника, в мой адрес тоже были высказаны похожие слова, но ведь от того, что мама такое сказала, совсем не означает, что она так реально о тебе думает... будь мудрее

Найти общий язык - это вовсе необязательно угодить. Я начала с того, что бывает так, что удовлетворить маму и достичь с ней желанного взаимопонимания вообще невозможно. Часто получается, что угодить, пытаясь выполнить то, о чем явно или неявно просят, намекают или даже требуют, как раз не получается. А когда расслабляешь, принимаешь ситуацию как есть и уже даже не пытаешься быть хорошей девочкой, то вдруг обнаруживаешь, что и близкие тобой довольны. Так что, для меня наладить отношения - это вовсе не обязательно расстараться угодить.

Для меня родственники - не самые близкие люди. Совсем не родственник муж куда ближе. ) Маму, папу, брата я люблю, к остальной родне тоже сколько-то теплых чувств испытываю. Но, честно говоря, я не делаю для всех них бОльших скидок, чем в общении с любыми другими людьми. Т.е. притворяться и из кожи вылезать, чтобы сохранить мир, не буду. Как и не горюю особо, когда они меня не понимают и когда они мной недовольны.

я и не говорю, что удовлетворить и достичь взаимопонимания - это одно и тоже если не получается или не хочется по каким-то причинам удовлетворить, то можно попытаться объяснить свою точку зрения...
а родственниками я называю не кровных родственников, а именно близких людей: мужа, родителей (своих и мужа), детей... и лично я в некоторых ситуациях делаю скидку на то, что это мои близкие люди и отношусь к ситуации иначе, чем если бы это был человек с улицы, поскольку понимаю, что эти люди несмотря ни на что меня любят и желают мне добра, но это я, а все люди, как известно, разные

Отредактировано Ромашка (2008-05-15 20:18:22)

Я тоже иногда думаю, что эмоциональный контакт уже потерян...
Как то когда у меня проблемы, мама просила рассказать, что случилось, а я не могу, боюсь не услышать поддержки, боюсь еще больше усугубить отчуждение. Я так и сказала мол "Мам, извини, но нет контакта эмоционального, когда-то давно утерян". Думаю, она не поняла.

Мы с мужем как два брошенных котенка в 19 лет поженились, потому что наверно видели друг в друге поддержку и понимание. В детстве многие закладывается. Сейчас читаю наконец-то, давно хотела "Богатый папа, бедный папа", тоже хороший урок психологии, хоть и немного из другой области.

Ну а насчет материального положения, достаток многое дает, а именно кучу дополнительных степеней свободы. Когда родители озабочены только выживанием, без отпусков, поездок, отдыха и развлечений, с мизерной зарплатой авторитарного супруга, а у меня такой пример перед глазами - моя сестра - забитый в детстве ребенок, даже не допускающий мысли, что она способна и достойна лучшей жизни - то и дети в такой семье очень замкнутые...

Очень маленький ребенок строит свою личность, копируя родителей. Потом он продолжает эту работу, но уже иначе: через отрицание родителей. Так вот, есть шутливое определение зрелости: взрослый - этот тот, кто выбирает то, что ему нравится, даже если это нравится его маме. ) И модели поведения мы все тоже можем выбирать: где-то родительские, где-то совсем другие. Не обязательно жить только по тому, что в детстве заложено. Но для этого нужно, чтобы пуповина с мамой, наконец, отсохла, иначе никак.
Дело все-таки не в том, что мама от тебя хочет, а в том, что ты сама хочешь от мамы. Про эмоциональный контакт ты, Дарья, правильно заметила. Беда в том, что он все равно нужен, а возможности его восстановить может и не быть. И с этим надо как-то справиться.

Напишу и свой опыт.
Я уже писала выше,что жила под мамой. Т.е. я делала все , что она мне скажет. В какойто момент поняла, что и с друзьями общаюсь так, как она мне скажет.
Учиться я пошла туда - куда мама сказала. В середине 2ого курса (училища) меня мама стала гнать на работу. Нет, но нормально *ж1  Ты с пар приходишь, а тебе - Иди работой. Мол взрослая кобылка, пора и попахать.
И это при том, что я еще и на зочном училась. Пошла я работать туда - куда мама направила. И пахала я ... ноги до сих пор болят
И мою зарплату забирала мама + я за универ сама платила.
За деньгами на проезд к маме - Дай, пожалйуста.
А возразить маме, не возражла. Скажи ей слово - она тебе сто в ответ. И ни в одном ты не будешь хорошей.
И все делала, что бы маме угодить. В итоге - челове вечно в депрессиях, не умебщий нормально общаться с окружающими людьми.

Только выйдя замуж я стала становиться собой. Не нормальным человеком, а собой. И вот спустя три года без мамы рядом - я прозрела. Много, конечно думала. Но теперь я могу поговорить с мужем - нормально без истерик. Депрессия отошла куда дальше. И блин моя приславутая лень, из-зи которой я была страшно засранкой *в1  так сказать, тоже прошла.
Я наконец поняла чего хочу Я. Потому как муж даже не говорит чего он от меня хочет, т.е. морально я свободна.
Я разобралась во многом.
Сейчас на меня наседает свекровь, мол иди закончи универ. А я понимаю, что мне это нахр... не нужно. Та специальность меня не интересует и не нужна мне. И учиться дальше я не хочу. Т.е.вышку получить конечно хочу, но думаю в другом направлении. А для свекрови важно, чтобы невестка была с ВО. Т.к. у нее, у мужа ее 2ва, у детей и тут вдуг здрасте Я.

А с мамой оч хорошие отношения. Все ее слова я не воспринимаю близко к сердцу и всегда с ней соглашаюсь,т.е. страюсь не спорить. И ... мне так легче. Я такая как я есть и у меня такой муж. И все тут. И сейчас маму все устраивает и в ее голосе я чувствую искренность   Меня это  удивляет и прибавляет положительных эмоций

Ну и подруге я могу что.нибудь резко сказать в соответствующей ситуации, в стиле ты обалдела? или да пошла ты! И это нормально. Мама же на мой повышенный тон, тут же дает реакцию в духе Милочка, а не забылась ли ты? Субординацию соблюдай! Тон смени и т.д. И мне проще это схавать и извиниться. Потому что обижаться и молчать моя мама умеет очень хорошо.