Для меня наверное правильнее было бы сказать "я и моя бабушка", но ведь по сути она мне как мама и наверное в этом вся проблема, пожалуй неразрешимая проблема. Когда дело касается старости, я крайне терпимый человек, я могу не злиться и не взрываться, стоически выдерживать нравоучения, делать многочисленные скидки на возраст, жалеть, хотя бы пытаться понять. Только вот существует одно большое НО - моя бабушка. Я не могу вместе с ней находится в одном помещении, я кричу взрываюсь и топаю ногами, я превращаюсь в наглого, маленького невоспитанного эгоцентрика и все это лишь потому, что наверное всю жизнь я жду от нее понимания, наверное такого какое бы я ждала от мамы, такого которое я никогда не получала и не получу от бабушки. Вся наша совместная жизнь - это бесконечное соревнование, ее вечные попытки держать меня по контролем доводят меня до бешенства, она всегда все знает лучше про меня, у меня никогда нет своего пространства, то есть нет оно конечно есть, но только как бы. Меня ежедневно задалбывают тысячью вопросов, если я не хочу на них отвечать, то я грубая и жестокая и вобще жду не дождусь, когда же ее не станет. Если я с подругой делюсь чем то, чем не хочу делиться с ней, то это воспринимается как предательство. Когда я жила одна, то каждый ее приезд начинался с фразы "Ну у тебя и бардачок". Лечиться я должна преимущественно у врачей, которых она мне находит, я до сих пор диву даюсь как меня не прокесарили в сеченовке, поскольку бабушка съездила, все узнала и решила, что с моей эпилепсией так лучше и это не важно, что она не невропатолог, главное она знает. Она вобще всегда все знает и всегда хочет как лучше, а я сволочь не ценю. Недавно, приехав за город после 2 дневного отсутствия я обнаружила, что мебель в моей комнате престановленна с точностью наоборот, только лишь потому, что я когда то обмолвилась, что в скором времени сделаю там ремонт, куплю новую мебель и поставлю кровать у другой стены. Но нафига нам ждать ремонта, ведь бабушка знает как лучше, бабушку не затормозишь ремонтами туманного будущего, ведь жизнь кипит здесь и сейчас. Ну а я тихо матерясь, оббиваю первую неделю ноги и локти о дверь балкона, об шкаф, тумбочки, поскольку новое расположение мебели несколько не соответствует габаритам комнаты, ну и зрение у меня не ахти, так что я почти привыкла вместо доброе утро страна шипеть по утрам злобное "вашу мать когда все это кончится". Я так же смутно догадываюсь в каком ракурсе протекали мысли бабушки после того как перекладывая вещи из шкафа она обнаружила вскрытую и несколько опустошенную коробку небезысвестных резиновых изделий. С залезанием в мой шкаф, сумку или тумбочку связано немало душераздирающих историй. Расскажу мою любимую. Отец мой человек во всех отношениях хороший если бы не пьянство, к любому делу он подходит серьезно вдумчиво и ответственно и алкоголь некоторое время не был исключением. Пару месяцев назад я гостила у него и вечером он отбыл на др приятеля, пришел домой веселый, но в приделах нормы, после тайной инспекции мною была обнаружена фляжка коньяка, которая была немедленно изъята и убрана в мою сумку, дабы предотвратить афтерпарти. Я про нее благополучно забыла и с удивлением извлекла из сумки по приезду на даче, так как сумку я разбирала перед сном, то флягу засунула в тумбочку рядом с кроватью, но это все присказка, а вот сейчас будет мой любимый финал. Пару дней спустя я обнаруживаю вечером на кухне убитую горем бабушку, которая выдает мне следущее "я знаю что ты втайне пьешь" Я естественно теряю дар речи, и интересуюсь откуда такая занимательная информация. Оказывается она производила очередную уборку или что то там искала в моей тумбочке ей очень нужное и нашла там злополучную фляжку. И ведь я стопудово знаю что эти 2 дня она не смыкала глаз и скорей всего рыдала по ночам, она у меня такая, рисуя образ тихо квасящей в ночи внучки. Подобными историями я кормлю моих друзей уже не первый год, они гнусно ржут и требуют еще, а мне иногда не до смеха. Я безумно ей благодарна за помощь, за то что во многих вопросах она очень современна, но ...Всегда вот это но, почему то не могу я ее многочисленные заскоки списывать на старость, к тому же меня все это безумно ранило в подростковом периоде. Я очень отлично помню, что мне говорилось что я конечно ничего, но не красивая. Всегда мне кто то ставился в пример, всегда я была недостаточно хорошей - когда происходил дико болезненный первый развод бабушка не обламывалась сказать, что я сама во многом виновата. Меня и сейчас не особо жалеют, постоянно приходится утихомиривать ее бесконечные попытки говорить о втором супруге. Я конечно не в восторге от его поведения , но обсуждать ежедневно его персону в негативных тонах я не готова. Когда я занимаюсь одна с ребенком она обязательно говорит что со мной он больше капризничает. Когда я была полнее мне говорилось об этом, сейчас я похудела и это тоже плохо, потому что я доведу себя до анорексии и неважно что анорексии мне еще килограмм 15)))Иногда хочется услышать, что я все сделала правильно, что я все делаю хорошо, но самое сложное что она никогда и ни при каких обстоятельствах не признает свою неправоту даже когда это очевидно. Я до сих пор прикладываю неимоверные усилия чтобы не обращать на это внимания и по правде говоря получается хреново.
Как то много я написала. Вобщем подытожу тем, что я понимаю, что все это фигня, и что видя отношения в семьях моих знакомых, я сознаю, что у меня отличная семья без поддержки которой я бы не справилась, просто я уже привыкла любить ее на расстоянии и это сводило на нет многие конфликты, за 11 лет я впервые столько времени живу с ней под одной крышей и веду общее хозяйство, и я успела забыть что это не очень то легко.
именно поэтому стараюсь со своими детьми на эти грабли не наступать, даже если мне кто-то и не нравится из окружения сына, я просто стараюсь указать на недостатки этого человека и говорю, что мне бы очень не хотелось, чтобы они появились у сына, т.е. наоборот стараюсь Мишке объяснить, что он лучше и следовательно должен тянуться к лучшему 
