В быту под словом «агрессия» обыкновенно понимают намеренное причинение вреда одним человеком другому. Психологи аналитической школы вкладывают в это понятие более широкий смысл. Агрессивность - (от латинского ad-gressere - приближаться к другому человеку; близко по смыслу к рго-gressere и противоположно re-gressere - отходить, идти назад) необходима для активной ассимиляции внешнего мира. К примеру, чтобы переварить яблоко, необходимо сначала его разгрызть и прожевать. Ощупывание предметов, сосание и жевание, разглядывание вещей, установление логических связей – это и многое другое проявления агрессии. Так же как и ломание предметов, укусы, щипки, пинки и т.п. Соответственно, выделяют конструктивную и деструктивную агрессию. И каждый воспитатель хочет видеть в своем питомце первое и максимально исключить второе. Беда в том, что на физиологическом уровне разницы между двумя видами агрессии нет. Если нам удается запретить «плохую» активность ребенка, он неизбежно получает запрет и на «хорошую». Энергия одна и наивно думать, что тело способно осознать социальные понятия. Знание о плохом и хорошем доступно только уму. И при жестком запрете на проявление деструктивной агрессии человек вынужден перестать ориентироваться на импульсы тела, научиться следовать только своему разуму.
Возможен ли «не жесткий» запрет? Увы, но воспитатели обыкновенно знают, что если уж надо что-то запретить, то необходимо сделать это достаточно четко и однозначно и уже не отступать. Только так запрет будет действовать. В итоге установка «нельзя драться» означает, что нельзя использовать импульсы своего тела в установлении контакта с другим человеком. Вместо этого надо следовать правилам мамы. Потом эти правила станут собственностью ребенка. Но это знание в голове, а не в теле.
Можно ли обойтись без информации тела в живом человеческом общении? К сожалению, нет. Можно устанавливать так называемые псевдоконтакты (термин А. Лоуэна). Это общение, ограниченное интеллектом, без вовлеченности чувств. Конечно, эмоции при этом вполне могут появляться и проявляться. Но только те, которые человек считает допустимыми. Спонтанность же полностью отсутствует. Без способности к настоящему человеческому контакту вполне можно построить хорошую карьеру. Но нельзя построить полноценную семью. Возможно увлекательное общение, но невозможна душевная дружба.
Разлом между разумом и телом (эмоциями) – проблема современного человека. И в более развитых странах она стоит даже острее, чем во всем остальном мире. Я никого не удивлю, если напомню, что в нашем обществе огромный процент разводов и все больше и больше людей предпочитают создавать семью по возможности позже или не создавать ее вообще. А как много людей заявляют, что семейная жизнь неизбежно несет в себе скуку! Это прямое следствие больших трудностей в общении современных людей. Неумение общаться приводит к страху, а страх – к ограничению контактов. Можно жить рядом, но не вместе. Безопасно. Но скучно. И очень одиноко.
Вот такую высокую цену платит большинство людей в стремлении быть хорошими.
Но что все-таки делать? Ведь для того чтобы жить в обществе, надо уметь собой владеть. Дело даже не столько в том, что родители хотят видеть своего ребенка хорошо воспитанным. А в том, что без понятий о том, как допустимо, а как нет себя вести в коллективе будет очень трудно. Значит, внушать нормы морали все-таки надо?
Тут хочу напомнить некоторые «открытия», лежащие в основе подхода, который называют ранним развитием.
Все родители хотят видеть своих детей здоровыми. Но одни для этого берегут своих чадушек от холода и инфекции, а когда ребенку все-таки случается заболеть, активно лечат его лучшими лекарствами. Другие дают возможность детскому организму проявить свои адаптационные возможности и приспособиться к холоду. А в болезни в первую очередь полагаются опять же на естественные защитные механизмы тела. Похожая ситуация с получением знаний. Традиционно считается, что надо беречь ребенка от наук до определенного возраста, а потом начать учить. Альтернативный подход – создание среды, в которой ребенок может сам брать интересующую его информацию. Конечно, в обоих случаях необходима вера в потенциал ребенка. Закаливающая среда подразумевает, что человек способен к ней приспособиться и стать сильнее. Развивающую среду создает только тот родитель, который верит в стремление малыша к познанию мира и в пользу развития интеллектуальных способностей для ребенка.
Точно так же и развитие коммуникативных навыков возможно в определенной обстановке. Важнейшие условия: свобода ребенка проявлять себя как «хорошо», так и «плохо» и получение четкой, однозначной и адекватной обратной связи. И тут я подхожу к опасному месту.
Во-первых, как я писала выше, большинство родителей сами давно потеряли контакт со своим телом и принимают решение только головой, без учета реакций тела. На самом деле это, конечно, не так: эмоции всегда влияют на мышление. И в том случае, когда человек не учитывает свои чувства, он не знает, как именно они на него влияют. Из этого возникает много проблем. Но сейчас нас интересует только одна: неспособность взрослого человека адекватно откликнуться на действия ребенка. А малышу нужна не только вербальная обратная связь, но и эмоциональная реакция окружающих. Ребенок реагирует телом на тело матери, а не умом на ее слова.
Во-вторых, в нашем обществе существует строгое табу на проявление агрессии, особенно к детям. И разница между конструктивной и деструктивной агрессией сама по себе очень размыта. Приведу такой пример: ДГ – очень агрессивное воздействие на ребенка. Впервые увидев ее со стороны, мало кто не ужасается. И в то же время те, кто ДГ практикует, будут уверять, что она деструктивного ничего в себе не несет. Тоже самое с обливанием. А уж что касается воспитательных мер, тут диапазон допустимого широк: от запрета для родителей повышать голос на ребенка до порки ремнем. И чем более прогрессивны и образованны родители, тем чаще они убеждены в недопустимости не только агрессивных действий по отношении к малышу, но и любого проявления «отрицательных» эмоций в адрес ребенка. А дети нередко делают то, на что воспитателю, если он слышит импульсы своего тела, хочется отреагировать если не шлепком, то окриком. Даже младенец способен причинить настоящую боль телу матери. А дальше – хуже. Малыш растет и постоянно штурмует установленные ему границы. Редкий родитель не найдет что рассказать о том, как дети целенаправленно доводили его до белого каления.
Мой вывод в итоге простой. Чтобы не мешать ребенку развивать коммуникативные навыки, родителям надо в первую очередь очень позаботиться о самих себе. Стремиться к гармонии собственной души и тела, учиться понимать свои желания. И обязательно пересмотреть запреты на проявление «отрицательных» эмоций. Когда женщина хорошо чувствует свое тело, у нее не возникает недоумения по поводу поведения ее ребенка. А там, где дети получают полноценную обратную связь на свои действия, нет необходимость в суровых наказаниях.
Отредактировано Snowberry (2007-05-13 21:39:24)
