Я ее знаю в реале. Она неоднозначная. Знаю за ней поступки и возвышенные и весьма сомнительные. Но так звезды сошлись - люблю ее.

Было время, когда мне именно так мир виделся. Я даже не смогу сказать, что для меня изменилось, но с какого-то момента я живу с ощущением, что вокруг меня все правильно. То есть, с другими по-всякому, а именно со мной происходят правильные вещи. Кого люблю, тот рядом, кто не нужен – того нет. Впрочем, я, наверное, слишком эгоистична, чтобы любить безответно. Хотя это не вся правда. Я просто не считаю любовью любовь безответную. Это мечта о любви, фантазия - не больше. Любовь - это когда есть встречная энергия, есть постоянная подпитка твоего огня. И ты отдаешь себя не в пустоту, а реальному любимому. Собственно, с друзьями тоже самое.

Если Изергиль была для меня открытием - ого, так жить тоже можно! - то Данко я просто ненавижу. Ненавижу жертвенность. Рядом всегда чувствую себя виноватой и не могу оправдаться иначе, чем подростковым выкриком: "Но я же не просила!". Это ведь 2 большие разницы: самой свое сердце из груди вырывать и пользоваться светом чужого сердца. Даже если свет нужен. Мне 100 пудово в темноте лучше, чем с таким освещением. И свое сердце вырвать - это для меня злой поступок, мол, вот, ешьте, не могу больше с вами, сцуками!

А это про мою старую рану. Точнее даже увечье. Уже зажило, могу говорить, не срываясь в аффект. )
Дело в том, что именно это от меня в детстве требовала мама. Чтобы сама видела, что надо делать, чтобы сама угадывала чего она и все остальные хотят. А я от природы нечуткая. Правда. Я слишком в себя погружена, занята своими мыслями, интересами. У меня как будто глаза выросли глядящими вовнутрь, понимаешь? Там все мое богатство. Конечно, оно из внешнего мира изначально взялось, и им же подпитывается. Но я слишком много ресурсов своих трачу на сохранение себя, меня не так часто хватает на то, чтобы видеть людей вокруг. Просто видеть, замечать трудно. А уж чтобы тонкие их эманации ловить - это отдельное напряжение. Я могу, да. Все детство тренировалась. Но настоящим облегчение для меня было осознание, что я все-таки не обязана. И когда вижу, что кто-то со стороны напрягается, чтобы угадать меня и угодить мне - ох, неоднозначные эмоции испытываю. С одной стороны, это бывает так тонко, что я вижу только, что жизнь мне улыбнулась. Как раз моя френдесса умеет так делать. И не только она. Надо сказать, она все-таки не гадает и не напрягается для меня. Скорее так: шла, увидела что-то, что мне нужно - шепнула. Это приятно. А вот когда думают и стараются - мне тяжело принимать помощь. Во-первых, единицы могут угадать правильно. Во-вторых, я начинаю себя обязанной чувствовать. И даже виноватой. А чувство вины я и так через все детство пронесла, потому я сразу злюсь в ответ. Получаюсь неблагодарной.
Потому лично для меня схема: я прошу, мне дают, если не слишком много прошу - это идеал. Отказывают – тоже не страшно. Я не обязана, мне не обязаны. Тогда жить легко. Меня ведь тоже можно в ответ попросить - я сделаю, если смогу. Кстати, те люди, которые угадывают желания и дают именно то, что ждешь - они ведь умеют слушать. А я умею говорить что хочу. )) То есть, я часто не в виде просьбы, а просто так болтаю, мол, а вот хорошо бы... Не прямо виш-лист, но набросок. )

Отредактировано Snowberry (2007-09-14 16:28:24)

Знаешь, соприкоснувшиеся с психотерапией (почти любой) рассуждают обычно так же. На самом деле все сложнее. Но это отдельный разговор.

Сравнивать тяжесть пережитого -то еще занятие. ) Но перечислю, что вспомню:

Со стариком, который в любой момент мог умереть, на руках и с ребенком на попечении одновременно была. Просила помощи, мне ее оказывали. Гнойные раны перевязывала - вонючие. Это не на практике, это в юности, у деда моего.

Голодала. А вокруг были сытые люди, но мне было слишком стыдно признаться, что я голодаю. Воровала. "Случайно" заходила в гости к обеду или к ужину. Было даже, что подбирала еду на улице и съедала. В помойке разве что не рылась. ))

Меня грабили, один раз была хорошо избита. Защищалась как могла, считаю, что вполне достойно. В ситуации, когда видела, что к такому идет - просила помощи, мне ее оказывали.

Нуждалась в вещах. Так, что не в чем из дому выйти - хоть босиком беги. А бежать надо - на учебу. По 100 раз клеила обувь, однажды она разваливалась так, что ничего нельзя было поделать. На днях выпала открытка из книжки, примерно с тех времен: "Не вешай нос, друзья помогут!". ТАк и было. ) И помню, в книге одной прочла что-то вроде: в чужих вещах всегда холодно. Это правда, я хорошо знаю.

Виола, скажи, что еще я должна была пережить для того, чтобы иметь право кричать, что я не просила помощи?

Нет, Виола, ты не поняла меня. Я знаю позицию "никогда ничего не проси, особенно у сильных" и знаю, как себя ощущаешь, когда через себя такую переступаешь. Одним из самых больших и важных приобретений в жизни я считаю как раз умение просить. Не с кровью, а просто - дай, плз, если не жалко. А если отказывают - ну, значит жалко и сложно, я могу понять. Разозлиться тоже могу, но постараюсь это при себе держать. ) И пойду еще где-то искать то, в чем нуждаюсь.

Когда дают, потому что у них этого много, а тебе нужно - это классно, не важно просишь ты или нет. Когда последнее, кровное дают, когда жизнь свою дают, сердце собственное - это уже я не приемлю. А ведь можно и кусок хлеба именно так дать, и нитку. Понимаешь, я эти вырванные из груди сердца ненавижу, эти жертвы ради меня. И ненавижу, когда от меня жертв требуют. А для меня как раз угадывать желания других - уже жертва. Если я сама захотела - это одно. Это значит, я избыток чего-то накопила, мне надо выделить в мир то хорошее, что мне мир дал, иначе лопну. А когда обязывают (а я как раз выше писала, что от меня все мое детство требовали угадывать чужие желания) - нет, хватит, не хочу и не буду.

Сейчас поищу ссылку на эту тему.
Вот: http://ailoyros.livejournal.com/274369.html Там написала, что думаю о благотворительности вообще. А про твою историю - мужчине никто не мешал подумать, прежде чем действовать. Нет, если это что-то вроде: спасти ребенка ценой своей жизни - это героизм и достойно уважения. Но мне показалось, что это скорее небрежность.
Правда, даже не то чтобы героизм, но просто смелость меня часто восхищает. Один знакомый мой, еврей, идет мимо молодчиков - омоновцев. Один бросает фразу, что-то про жидов. Еврей останавливается, поворачивается, в глаза ему смотрит и говорит: "Что же ты за спиной моей шепчешь? Ты мне в глаза скажи". Молодец извинился. А знакомый мой идет дальше и думает: "Что же я, идиот, делаю, у меня же 8 детей!". Вот ведь правда: идиотская ситуация, на ровном месте подвиг с риском детей сиротами оставить. Но не могу не восхищаться. По-моему, лучше такой мертвый отец, чем живой, но молчащий в тряпочку. Но это я отвлеклась.

Любая помощь - прошенная или нет - всегда дело добровольное. Я не считаю себя в праве требовать ее. И ожидать в обязательном порядке тоже не могу. ) Прошу о ней - да. Люди много делают просто из любви к тебе, да и из минимального расположения тоже. ) Но вообще, если помощь - это не сущий пустяк, я обычно стараюсь отблагодарить человека как могу. Хотя бы говорю просто, что я в долгу, и что если что - рада буду долг отдать. Есть у меня долги тем, кого уже нет на свете. Считаю, что то хорошее, что они мне сделали, я должна еще кому-то сделать. То есть, мне мир сделал что-то хорошее, я должна это вернуть.

Героизм - это вообще моя слабость. Меня проще всего выбить из колеи рассказом о настоящем подвиге. Сразу слезы на глазах - трудно с собой справиться.
Я там выше писала про свои невзгоды. Так это все ерунда. Я ведь много общалась с блокадниками и прошедшими ВОВ. Вот у них - да, трудности были. Себе не хочу, но не восхищаться не могу.