Я недавно очередной раз обидела дамочку одну. ) Целью не задавалась. Скорее так: давно ее дневник читаю, отметила для себя некоторые особенности, гм.. не здоровые. Ну, насколько нездоровые - трудно судить, но тенденция четкая. Что мне было болезненно - там вырисовывается определенное давление на ребенка, при полной уверенности в том, что это проявление любви и заботы. Вообще, мне давно хотелось выкинуть этот ЖЖ из фред-ленты, чтобы не раздражаться и не расстраиваться, но есть у меня комплекс: не могу расфрендить взаимного френда. )) Вот, в какой-то момент не выдержала, высказала, что я думаю по поводу очередного ее поста. Слово за слово, она вдруг заявляет, что я обижаю мать, похоронившую 3-х детей. Хотя я сразу подумала, что что-то тут не то: возможно, речь о выкидашах, просто пафосу решила прибавить (так и оказалось: речь шла о рано рожденной и умершей тройне; я не говорю, что это не трагедий, просто об этом говорят чуть иначе). Но мозаика в тот момент сложилась: не удивляет смерть 3-х детей в семье, где для одного мало места. И вот тут этот момент. Вот представьте: идет по улице и видите, как мама с ребенком сидит на суку и пилит его. Промолчите? Вежливость требует промолчать. А вот человечность... Ну, я подумала: может быть, человек никогда о психотерапии в принципе не слышал, книжек не встречал? Ну, мало ли. Сказала ей, что причины смерти детей бывают не только физиологические и что вообще в ее дневнике некоторые закономерности прослеживаются. Тут, признаться, я напряглась: если после этого человек спросит, что именно я вижу - будет не просто сформулировать мысль достаточно четко и в тоже время мягко. Уже начала судорожно вспоминать книги по теме. Но следующий пост френдесса вдруг выдает между повышенной вежливостью и хамоватостью. Из него узнаю, что она психолог с 10-ти летним стажем. И в этот момент понимаю, что ее девочке уже ничем не поможешь. Что такое 10-ти летний стаж психолога в нашей стране? Это или обучение за рубежом и классный специалист, сам проработанный потрясающе - таких людей издалека видно, но их единицы. Бывают и самородки, тоже классные, но все-таки очень проблемные: другому может помочь, а сам или с депрессивный, или сильно пьющий, или и то и другое. Большинство же обученных по советской системе, где психоанализ был ругательным словом, как психологи нули без единицы. После учебы они, конечно, нахватались всего, но никакой проработки собственных проблем не было, а работа обострила личные конфликты... То есть, ходячая травма. Вот, сейчас сидит эта травма, пьет пустырник. Откуда знаю? Я надеялась, она меня обиженно расфрендит, тогда и я смогу облегченно вздохнуть и сделать тоже самое. )) Но нет, она еще и пост для меня написала - ну, не прямо, а так, косвенно упомянула. Но состояние свое обрисовала и про пустырник сказала. Я, конечно, не единственная причина ее переживаний. Но ведь это все только подтверждает мои о ней выводы.
Это я все к чему? Мне конфликты не доставляют удовольствия. Иногда задаюсь вопросом: почему все-таки в них влипаю. Я хорошо знаю, что я умнее, образованнее многих. К тому же счастливее. Иногда мне кажется, что это повод быть терпимее к людям. Промолчать в тряпочку, высказаться предельно мягко. Но чем дальше, тем больше я осознаю, что границы терпимости тоже должны быть. И для себя я решила, что если у меня в этот момент есть внутренний ресурс на это - я не пройду мимо человека, который мучает себя и тем более - своего ребенка. Уж один раз я все-таки скажу, что реальность бывает разной и возможности тоже.
Тут есть одно но. Я всегда могу ошибаться. И любой человек, имея самые добрые намерения, может ошибаться. Например, как-то весной к нам с мужем подошла женщина и довольно мягко сказала, что нам лучше потеплее одеть своего ребенка, шапочка обязательно нужно носить. Потому что она видит в больнице много детей с отитами. Мол, надо совсем чуть-чуть и ушки продует. Она ошибалась: ведь дети, которых видит она не такие, как Софка, в их реальности простуды возникают из-за сквозняков и холода, а в нашей - нет. Тогда меня разозлила эта женщина, хотя я постаралась не подать виду. А сейчас вспоминаю ее с благодарностью. Она добавила мне тревожности, это тоже нужно. Именно мне, как маме здорового ребенка. Все-таки время идет и начинаешь расслабляться, а думать переставать все-таки нельзя.
Это я собственно к чему? Во-первых, так и хочется сказать: выслушать мнение о себе всегда полезно. Даже если это ошибка. Потом можно в глаза или за глаза сказать: "Да ты просто дурак и уши у тебя холодные". ) Но ты уже обогатился, у тебя есть шанс переосмыслить это когда-нибудь после, если сейчас слишком раздражает. Во-вторых, всегда можно сказать собеседнику, как только разговор касается болезненной тебе темы: "Не продолжай об этом, не надо. Мне больно. Может быть, потом я спрошу, но когда я буду в состоянии". Какой нормальный человек после этого не заткнется? Получается же обычно так, что тот, кому больно, все больше и больше провоцирует другого говорить о наболевшем, до последнего скрывая боль, а потом начинает обвинять в жестокости.
Собственно, вопрос такой двойной. Насколько получается у вас защищать себя, свои больные мозоли, от непрошеных советчиков? Второй - как вы определяете, когда надо молчать и быть терпимым, даже если есть что сказать и это может быть другому полезно, но может быть и болезненно и вредно, а когда молчать нельзя и надо вмешиваться?
