LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Медицина » Вопросы к нашим психологам


Вопросы к нашим психологам

Сообщений 31 страница 60 из 164

31

Мама моя не умеет этого делать совершенно, так что когда меня нет дома мама Джордан воспитывает путем пугания пауками, мухами и т.д. Теперь я поняла откуда у ребенка была такая паника по поводу змей. Видимо очередные запугивания "чтоб вела себя хорошо"...

Жуть просто. Как-то на детской площадке слышала, как бабуля внуку говорила, что у него червяки во рту заведутся, если будет все в рот тянуть. Меня саму затошнило. Малышу, правда, пока все равно, мал слишком. Но ведь подрастет, запомнит, такие фантазии будут всплывать...

0

32

Жуть просто. Как-то на детской площадке слышала, как бабуля внуку говорила, что у него червяки во рту заведутся, если будет все в рот тянуть. Меня саму затошнило. Малышу, правда, пока все равно, мал слишком. Но ведь подрастет, запомнит, такие фантазии будут всплывать...

Кать, прочитала твое сообщение и поймала себя на мысли, что обоим сыновьям говорю, что если не будут мыть руки - червяки в животе заведутся... но ведь это не запугивание, а предостережение, т.к. по сути является правдой *в1

0

33

Ну вот, Олька представила родителей, которые лупят свого ребенка день и ночь.  Фразой "любые действия только через ремень, иначе никак" я хотела сказать, что после словесных переговоров, было запугивание ремнем. Ремнем Аленке попадает в особых случаях, когда дейтвительно есть за что. Она его знает, поэтому боится.

Мне кажется, что наказывая ребенка, тем более, ремнем, мы фактически расписываемся в своей беспомощности и вымещаем свою злобу на беззащитного человечка. Почему-то в обществе общепризнано, что мужчина, поднявший руку на женщину, не мужчина и т.д. и т.п., а по сути чем это отличается от наказания детей, смысл тот же - более сильный по сути бьет более слабого, только называет это почему-то воспитанием....

Я сама далеко не ангел, но у меня другая проблема, детей я не луплю (шлепок по заднице не считается *в1 ), а вот с нервной системой далеко не все в порядке, поэтому бывают моменты, когда я срываюсь на крик, хотя прекрасно понимаю, что это тоже очень плохо, поскольку сильно влияет на детскую психику... у старшего уже периодически срабатывает защитный механизм - он как бы впадает в ступор... поэтому стараюсь все-таки по возможности себя контролировать, а когда совсем тяжело либо считаю до десяти и делаю глубокий выдох, либо вообще выхожу из комнаты...

Кто-то из девочек выше совершенно верно подметил, что в большинстве случаев подобное поведение детей вызванно какими-то недочетами с нашей стороны, так что в первую очередь проблему нужно искать в себе...

0

34

Кать, прочитала твое сообщение и поймала себя на мысли, что обоим сыновьям говорю, что если не будут мыть руки - червяки в животе заведутся... но ведь это не запугивание, а предостережение, т.к. по сути является правдой *в1

Разница между предостережением и запугиванием не такая большая. Особенно когда речь идет о чем-то, что ребенок понять не сможет, но должен принять на веру.
Мне не приходило в голову говорить про червяков в животе Софке. Руки надо мыть, чтобы были чистые и все.

0

35

Разница между предостережением и запугиванием не такая большая. Особенно когда речь идет о чем-то, что ребенок понять не сможет, но должен принять на веру.
Мне не приходило в голову говорить про червяков в животе Софке. Руки надо мыть, чтобы были чистые и все.

у нас к сожалению такое объяснение не прокатывает... поскольку за ним сразу следует вопрос, а почему они должны быть чистыми...
И я не совсем согласна с тем, что ребенок это понять не может, возможно у меня немного другая ситуация в силу того, что есть еще и Мишка, который сейчас очень активно смотрит всевозможные передачи ВВС (следовательно и Сашка с ним за компанию), поэтому в нашем случае червяки в животе не что-то абстрактное, а вполне понятные существа, более того я очень часто замечаю как мальчишки друг другу в ванной, когда моют руки уже как бы в шуточной форме говорят: мой лучше, чтобы червяков не было... более того ни один из них никогда не воспринимал это как страшилку :)

У Мишки в детсве наоборот страхи были на какие-то абстрактные персонажи, хорошо помню, что в возрасте где-то 3-4 лет он очень боялся бабая, причем кто это такой и вообще откуда он его взял, он объяснить так и не мог...

0

36

Мне кажется, что наказывая ребенка, тем более, ремнем, мы фактически расписываемся в своей беспомощности и вымещаем свою злобу на беззащитного человечка. Почему-то в обществе общепризнано, что мужчина, поднявший руку на женщину, не мужчина и т.д. и т.п., а по сути чем это отличается от наказания детей, смысл тот же - более сильный по сути бьет более слабого, только называет это почему-то воспитанием....

Тут много всего в одну кучу свалено.
Во-первых, не надо приравнивать отношения между взрослыми и между детьми. Если речь идет об избиениях - тогда да. А наказания - это все-таки другое. Я считаю, что в жизни есть ситуации, когда наказать ребенка стОит и даже ремнем. Но это уже зависит от возраста и проступка. Конечно, 2-х летка не может ничего такого сделать, за что его стоило бы всерьез наказывать.
Во-вторых, давай разделять вымещение злобы на ребенке с настоящей реакцией на его поведение. Одно дело, когда ты на начальника злишься и вымещаешь это на сыне. Другое дело, когда ребенок сам делает что-то такое, что тебя выводит из равновесия. Вот тогда ему лучше все-таки видеть твою настоящую реакцию и знать, какими его действиями она вызвана. И если мама по какой-то причине раздражительна больше обычного, детям тоже лучше это знать и учиться считаться с этим.

Крик крику тоже рознь. Я не так редко голос повышаю на Софку. Обычно прикрикну и сразу перехожу на свой обычный тон. Не вижу, чтобы дочь это как-то травмировало. Да я вообще не верю в хрупкость детской психики. )) Но что на Софку точно сильно давит - это когда я сильно сержусь на нее и не спешу мириться и прощать ее. Вот тогда она очень несчастной выглядит, даже если на нее не кричали и не шлепали. Я и сама из своего детства хорошо помню, как ужасно чувствовала себя, когда мама на меня сердилась и не говорила со мной. Когда кричала, было легче.

0

37

Еще про крик. Закричать - это всегда возможность потратить энергию, выразить эмоции, а значит облегчить себе состояние. Тот, кто сам хоть иногда кричит, должен понимать детей, когда они кричат в истерике. Накопилось что-то, что нашло выход только такой. Я не говорю, что кричать это так уж здорово. Но это все-таки способ донести до окружающих, что в данный момент ты испытываешь сильные эмоции. По-хорошему, после таких срывов надо себе задавать вопрос: что хотела-то? Когда это понимаешь, жить легче, даже если желаемое не так просто или даже невозможно получить.
С Софкой я чаще всего понимаю, что меня из себя выводит ее нежелание подчиняться мне. Приходится напоминать себе, что она не солдатик, а я не генерал и неукоснительно слушаться меня она не обязана. В самых важных вещах дочь все-таки слушается. Приходится снова и снова просеивать ситуации, чтобы отделять важное от неважного.

0

38

Тут много всего в одну кучу свалено.
Во-первых, не надо приравнивать отношения между взрослыми и между детьми. Если речь идет об избиениях - тогда да. А наказания - это все-таки другое. Я считаю, что в жизни есть ситуации, когда наказать ребенка стОит и даже ремнем. Но это уже зависит от возраста и проступка. Конечно, 2-х летка не может ничего такого сделать, за что его стоило бы всерьез наказывать.
Во-вторых, давай разделять вымещение злобы на ребенке с настоящей реакцией на его поведение. Одно дело, когда ты на начальника злишься и вымещаешь это на сыне. Другое дело, когда ребенок сам делает что-то такое, что тебя выводит из равновесия. Вот тогда ему лучше все-таки видеть твою настоящую реакцию и знать, какими его действиями она вызвана. И если мама по какой-то причине раздражительна больше обычного, детям тоже лучше это знать и учиться считаться с этим.

Крик крику тоже рознь. Я не так редко голос повышаю на Софку. Обычно прикрикну и сразу перехожу на свой обычный тон. Не вижу, чтобы дочь это как-то травмировало. Да я вообще не верю в хрупкость детской психики. )) Но что на Софку точно сильно давит - это когда я сильно сержусь на нее и не спешу мириться и прощать ее. Вот тогда она очень несчастной выглядит, даже если на нее не кричали и не шлепали. Я и сама из своего детства хорошо помню, как ужасно чувствовала себя, когда мама на меня сердилась и не говорила со мной. Когда кричала, было легче.

Пожалуй я все-таки с тобой не соглашусь. Мужчина, когда бьет женщину, тоже зачастую для себя мотивирует это тем, что таким образом объясняет ей, что она не права, другими словами также воспитывает. И потом где та самая грань между избиением и наказанием, на мой взгляд наказание (если уж мы говорим о физическом его выражении) это вполне может единичный шлепок по попе, а вот когда в дело идет ремень, то по мне так это самое настоящее избиение...
Более того, я не вижу принципиальной разницы в каком возрасте применяется подобный вид наказаний: в 2 года ребенок просто не поймет, а в 6 и старше затаит обиду, которая со временем не известно во что может вылиться, даже если изначально кажется, что подобный метод наказания эффективен, поскольку ребенок из чувства страха подчиняется.
Мне кажется есть более гуманный и эффективный способ воспитания, чем физические наказания, это так называемые моральные методы, т.е. в качестве наказания запретить делать что-то что доставляет удовольствие: "не будешь смотреть телевизор", "не пойдешь гулять с друзьями" и т.д. даже в 2-х летнем возрасте можно найти подобные моменты, которые ребенку будут понятны. В моем случае на Сашку очень действуют такие запреты, как "не буду читать дядю Степу", "не будешь вечером плескаться в ванной", "не будешь с Мишей смотреть мультики"...

Что касается крика, то как ты абсолютно верно заметила крик крику рознь. Безусловно единично повысить голос, перейдя потом на обычный тон, дабы показать свое недовольство, это периодически очень полезно, но моя беда в том, что я срываюсь на крик, когда заканчиваются аргументы в пользу моего решения, а выполнить его нужно обязательно, вот это для меня страшно и именно такого крика я стараюсь избегать, хотя, признаться, далеко не всегда получается (особенно в отношении старшего сына, поскольку в него сейчас видимо возраст такой, когда активно функционирует дух противоречия)...
Как говорит моя мама - сложно сделать что-либо в первый раз, потом это происходит уже по накатанной. Именно поэтому многие ошибки, которые я совершала с Мишкой (как мне кажется), очень стараюсь недопускать с Сашкой, из-за чего у некоторых создается впечатление, что он мой любимчик... что в свою очередь вызывает у меня определенные комплексы "плохой матери" по отношению к старшему сыну... короче говоря замкнутый круг :- (

0

39

Про червячков во рту, это у нас норма тоже. Мама постоянно говорит ребенку что если не чистить субки то появятся червячки. Противно, зато действует. Но я большой противник такого подхода. Не думаю,что детям нужно все так подробно рассказывать. У моей мамы "синдром бабушки" наверное. Ей все кажется,что ребенок болен и все время ишет (и находит) разные заболевания. Утром мне начала говорить,что Джордан иногда жалуется на правый бок, вывод? Плохой отток желчи, сужение путей и т.д. Якобы так показало когда-то УЗИ. И еше вывод: Ой наверное и печень больная! Я все больше раздражаюсь конечно, что невольно отражается на всем остальном.

По поводу крика. Я вообше не кричу, Джордан обычно не терпит даже когда громко разговаривают. Она часто моей маме говорит: "Почему так громко на мою маму говоришь!" Это когда в очередной раз мама на меня наезжает.

В последнее время Джордан стала часто плакать. Например скажу что-то типа ну что опять ругаться будем? Она тутже в рев. Потом бежит ко мне и плача спрашивает люблю ли я ее? Это же ненормально. Это все из-за того что раньше моя мама говорила,что она не будет любить Джордан если та будет себя плохо вести. Короче, я даже не буду дальше писать. Одни ужасы.

0

40

Мне кажется есть более гуманный и эффективный способ воспитания, чем физические наказания, это так называемые моральные методы, т.е. в качестве наказания запретить делать что-то что доставляет удовольствие: "не будешь смотреть телевизор", "не пойдешь гулять с друзьями" и т.д. даже в 2-х летнем возрасте можно найти подобные моменты, которые ребенку будут понятны. В моем случае на Сашку очень действуют такие запреты, как "не буду читать дядю Степу", "не будешь вечером плескаться в ванной", "не будешь с Мишей смотреть мультики"...

Этот метод очень практикуют в Англии. Тут о физическом наказании и речи быть не может, если не дай бог соседи увидели,что родитель поднимает руку на ребенка, на него тутже докладывают в сошиал сервисес. Ребенка временно забирают в приют или фостер хоум (это когда семья специально зарегистрировавшаяся официально может временно за деньги содержать у себе детей из неблагополучных семей). А родителей под принудительное наблюдение, курсы, беседы и т.д.

Поэтому метод что описала Ромашка самый распространенный и законом поддерживается.

0

41

Еше забыла написать про сорваться и наорать или сказать резкость. Я сейчас на себе испытываю, что не могу сказать своей маме многого из того что она себе позволяет мне сказать, потому что она моя мать. Также ведь и я с Джордан. Я получается могу сказать что-то несправедливое и неверное, а она мне не может ответить в силу своего возраста и вообше того факта что она мой ребенок. Вот тут и зарыта проблема. Родители могут навязывать иногда ненужное, неполезное, а дети вынуждены подчиняться.

Про отшлепать тоже самое. Ребенок ведь не может родителей побить за то что допустим дома нездоровая обстановка, а родители его могут, потому что сильнее. как местные психологи говорят, если ваш ребенок залез туда куда ему нельзя, это не его вина (он ДОЛЖЕН быть любознательным), а вина родителей, которые не предупредили его действий и не обезопасили.

Я просто ежедневно на себе испытываю ту несправедливость которую родители себе позволяют с детьми потому что они родители. Это порой очень трудно и невыносимо. Но я молчу, иначе очередной скандал с мамой, а значит Джордан будет травмирована. Поэтому стараюсь как можно более честной быть с Джордан. Понимаю как ей 2-летней, тяжело противостоять 52-летней бабушке...

0

42

Еше забыла написать про сорваться и наорать или сказать резкость. Я сейчас на себе испытываю, что не могу сказать своей маме многого из того что она себе позволяет мне сказать, потому что она моя мать. Также ведь и я с Джордан. Я получается могу сказать что-то несправедливое и неверное, а она мне не может ответить в силу своего возраста и вообше того факта что она мой ребенок. Вот тут и зарыта проблема. Родители могут навязывать иногда ненужное, неполезное, а дети вынуждены подчиняться.

Про отшлепать тоже самое. Ребенок ведь не может родителей побить за то что допустим дома нездоровая обстановка, а родители его могут, потому что сильнее. как местные психологи говорят, если ваш ребенок залез туда куда ему нельзя, это не его вина (он ДОЛЖЕН быть любознательным), а вина родителей, которые не предупредили его действий и не обезопасили.

Я просто ежедневно на себе испытываю ту несправедливость которую родители себе позволяют с детьми потому что они родители. Это порой очень трудно и невыносимо. Но я молчу, иначе очередной скандал с мамой, а значит Джордан будет травмирована. Поэтому стараюсь как можно более честной быть с Джордан. Понимаю как ей 2-летней, тяжело противостоять 52-летней бабушке...

Джейн, ты знаешь, я вот могу сказать своей маме в ответ на грубость тоже грубость (как я писала ранее в Атлантиде у нас с ней скорее дружеские отношения, чем отношения матери и дочери) только это все-равно не решает проблемы... поскольку весь ужас не в том, что не можешь ответить, а в том, что в принципе возникает такая ситуация... именно это меня и очень беспокоит в моем поведении по отношению к детям, и именно с этим я пытаюсь бороться...

Если честно читаю твои сообщения и по доброму завидую твоей женской мудрости - как ты выстраиваешь отношения со своей дочкой и это несмотря на тяжелые отношения с мамой и многие другие проблемы... МОЛОДЧИНА ьт*1  респект тебе и большая уважуха :)

0

43

Отвечу для Малявочки.
Насчет ваших наказаний ремнем, я так поняла это крайний метод воздействия, когда уж совсем невмоготу. Ты знаешь, может лучше объяснить ей почему так делать нельзя, почему нельзя, например убегать на улице, а если не слушается, лишайте просмотра телевизора или общения  вообще. У нас  тоже такие истреики бывают и я Иринке сразу говорю, успокаивайся, иначе.... (дальше перечень: не буду с тобой разговаривать, или телевизор сегодня не включу, или будешь в комнате сидеть, или я больше тебе гостинцев покупать не буду). Она теперь наревется и приходит ко мне с повинной: Мам, а ты простишь меня? Мам, а ты меня любишь? Давай поцелуемся! Потом наступает мир и покой.
Кстати, когда она начинает психовать дома или на улице, я молча ухожу от нее. Стараюсь не обращать внимания, только  во время перехода дороги такое не проходит, там с силой хватаю её за руку и тащу насильно, а уж дома разбор полетов иногда и шлепнуть могу.
Поставь Аленку на свое место, может  слишком много требуете? Ты знаешь, я помню как-то кричать стала на Иринку, потому что та не притронулась к еде. Я ору: как тебе не стыдно, мать готовила целый день, а ты не ешь ничего, нахалка и т.д. все в таком духе. А потом думаю, может ей просто не хотелось есть? Мы же в жару тоже мало едим, почему она должна все съесть.
Будь понастойчивей с мужем, ведь вы же родители, а то потом на шею к вам сядет, так и будет командовать: то то ей не так, то это...

0

44

Пожалуй я все-таки с тобой не соглашусь. Мужчина, когда бьет женщину, тоже зачастую для себя мотивирует это тем, что таким образом объясняет ей, что она не права, другими словами также воспитывает. И потом где та самая грань между избиением и наказанием, на мой взгляд наказание (если уж мы говорим о физическом его выражении) это вполне может единичный шлепок по попе, а вот когда в дело идет ремень, то по мне так это самое настоящее избиение...

Ромашка, скажи мне, пожалуйста, в твоем окружении есть мучжины, которые бьют женщин? Ты уверена, что знаешь, чем они мотивируют свое поведение? Я ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда мужчина кулаками воспитывает женщину. Драки - это не редкость. Во многих вполне благополучных семьях хоть раз в жизни случаются. Но чтобы речь шла о наказании побоями или даже шлепком, о воспитании, должно быть очень большое неравенство. Между мужем и женой обыкновенно его нет, даже когда есть разница в социальном положении или в возрасте. А между взрослым и ребенком есть всегда. И это нормально. Взрослый всегда сильнее, больше по размеру и весу. На взрослом вся ответственность за ребенка, у детей же только права и никакий ответственности даже за самих себя. Ситуация изначально не равная и равной быть она не может.
Меня в детстве били ремнем. Ни тогда, ни сейчас я это избиением и страшной несправедливостью не считаю. Хотя сама в аналогичной ситуации так бы не поступила.

Джейн, я на самом деле совсем не поклонница телесных наказаний. Но то, что сейчас в Европе творится меня, мягко говоря, не вдохновляет. Наказывая родителей за шлепки, государство фактически влезает между ребенком и родителем, ограничивает телесный контакт. Взрослые оказываются в ситуации, когда слишком многие их действия могут быть расценены как агрессия к ребенку. Тут поневоле будешь держаться подальше от чада. А в западной культуре и так телесный контакт людей ограничен, много говорилось о том, как от этого страдают дети.

Мне кажется есть более гуманный и эффективный способ воспитания, чем физические наказания, это так называемые моральные методы, т.е. в качестве наказания запретить делать что-то что доставляет удовольствие: "не будешь смотреть телевизор", "не пойдешь гулять с друзьями" и т.д. даже в 2-х летнем возрасте можно найти подобные моменты, которые ребенку будут понятны. В моем случае на Сашку очень действуют такие запреты, как "не буду читать дядю Степу", "не будешь вечером плескаться в ванной", "не будешь с Мишей смотреть мультики"...


Очень не любила в детстве, когда так обращались со мной. И сама с Софкой стараюсь так не поступать. Уж очень много в этих моральных методах родительского давления, которому ребенок противостоять совершенно не может. Но надо сказать, я вообще дочь не воспитываю. Не люблю, когда меня воспитывают и других стараюсь не воспитывать. Стараюсь поступать с детьми так, как хочу, чтобы со мной обращались. По мне, так лучше крик, чем моральное давление. На самом деле, с Софкой лучше всего срабатывают объяснения (убери на место, чтобы не потерялось/ не испачкалось и т.п.) или личные просьбы (сделай так, потому что я так хочу; сделай пожалуйста). И, конечно, уступки, компромиссы. Я в долгие объяснения никогда не пускаюсь, но стараюсь быть понятной.

Именно поэтому многие ошибки, которые я совершала с Мишкой (как мне кажется), очень стараюсь недопускать с Сашкой, из-за чего у некоторых создается впечатление, что он мой любимчик... что в свою очередь вызывает у меня определенные комплексы "плохой матери" по отношению к старшему сыну... короче говоря замкнутый круг 


Это мне сейчас очень понятно. С младшим у меня сейчас куда больше терпения, чем было с Софкой. Да и много чего больше. ) Время от времени чувство вины перед старшей подкатывает. Но смотрю на нее и думаю: несмотря на мою неидеальность, девочка совершенно замечательная получилась. И стараюсь сейчас быть терпеливее и внимательнее с ней, корректирую свое поведение.

0

45

Ромашка, скажи мне, пожалуйста, в твоем окружении есть мучжины, которые бьют женщин? Ты уверена, что знаешь, чем они мотивируют свое поведение? Я ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда мужчина кулаками воспитывает женщину. Драки - это не редкость. Во многих вполне благополучных семьях хоть раз в жизни случаются. Но чтобы речь шла о наказании побоями или даже шлепком, о воспитании, должно быть очень большое неравенство. Между мужем и женой обыкновенно его нет, даже когда есть разница в социальном положении или в возрасте. А между взрослым и ребенком есть всегда. И это нормально. Взрослый всегда сильнее, больше по размеру и весу. На взрослом вся ответственность за ребенка, у детей же только права и никакий ответственности даже за самих себя. Ситуация изначально не равная и равной быть она не может.
Меня в детстве били ремнем. Ни тогда, ни сейчас я это избиением и страшной несправедливостью не считаю. Хотя сама в аналогичной ситуации так бы не поступила.

Джейн, я на самом деле совсем не поклонница телесных наказаний. Но то, что сейчас в Европе творится меня, мягко говоря, не вдохновляет. Наказывая родителей за шлепки, государство фактически влезает между ребенком и родителем, ограничивает телесный контакт. Взрослые оказываются в ситуации, когда слишком многие их действия могут быть расценены как агрессия к ребенку. Тут поневоле будешь держаться подальше от чада. А в западной культуре и так телесный контакт людей ограничен, много говорилось о том, как от этого страдают дети.

к сожалению есть и не один... из самых близких это брат мужа со своей женой, драки у них случаются достаточно часто и поводов тому бывает масса, но зачастую драка начинается когда заканчиваются аргументы, именно поэтому я провела параллель между отношениями мужчины и женщины и отношениями родителей и детей, лично я считаю, что за ремень хватаются и подзатыльники дают именно тогда когда заканчиваются слова либо их не хотят применять изначально...

Меня в детстве никогда не били, и ремнем в том числе, и если честно то мне немного странно, что телесные наказания ты считаешь телесным контактом между родителями и детьми, который отбирают у "несчастных" европейских родителей и детей негуманные законотворцы... это контакт для садистов и мазохистов, ИМХО, нормальный телесный контакт это объятия и поцелуи....

И если бы в нашей стране встал вопрос о введении подобных законов я была бы только двумя руками "ЗА". Мы же люди, нам дам для общения язык и именно с помошью него нужно стараться решать все конфликты, в том числе и с детьми.

Кстати по вопросу о неравентсве между родителями и детьми, да оно в какой-то степени существует, но это не значит, что этим неравенством нужно активно пользоваться... наоборот во многих вопросах я стараюсь общаться с ребенком на равных, уважая его мнение и желания

Отредактировано Ромашка (2008-07-04 23:12:37)

0

46

Очень не любила в детстве, когда так обращались со мной. И сама с Софкой стараюсь так не поступать. Уж очень много в этих моральных методах родительского давления, которому ребенок противостоять совершенно не может.

А в физических методах воспитания (опять оговорюсь не рассматриваю в этом списки единичный шлепок по попе, как своеобразный способ показать, что тебе не нравится то, что ребенок делает) ты считаешь родительского давления меньше???

Моральные методы воспитания это определенный компромисс на который ты просишь согласиться ребенка, т.е. если он сделает что-то как просишь ты, ты в свою очередь сделаешь то, что приятно и нравится ему :)

А так, ну отшлепала ты ребенка, кому от этого стало легче... тебе, безусловно, ты таким образом сняла нервное напряжение, и выплеснула накопившиеся негативные эмоции, а что получил от этого ребенок... синяк на попе (хорошо если только на ней) и кучу слез...

0

47

Ромашка, в твоих словах очень много недоверия к самой себе. А значит, другим доверять ты тоже не можешь.

Дело даже не в том, что я не представляю себе, как можно шлепнуть ребенка до синяка (хотя, если шлепаю Софку, то обязательно больно). Хотя, конечно, это показатель: если ты бьешь детей до синяков, если тебе становится легче после того, как ты шлепнешь сына, то, конечно, тебе лучше законом запретить это делать. Обычно же родитель соизмеряет свою силу и после любого наказания ребенка чувствует себя скверно. Именно потому запрещать шлепки бессмысленно: любой нормальный человек сам себе установит рамки допустимного. А того, кто не хочет или не может это делать, угрозами государства остановить будет едва ли возможно.

Понимаю, что бесполезно, но все-таки скажу: жизнь не состоит из одного позитива. Есть объятья и поцелуи, есть и множество других телесных контактов, не всегда однозначно приятных. И как бы мы ни старались, все равно причиняем и будем причинять боль близким. Физическую в том числе. Я не призываю делать это намерено. Но я говорила и говорю: запрещать это себе и другим бесполезно. Это часть жизни, которую так же надо уметь принимать, как и лучезарный позитив.

0

48

Абсолютно согласна с Ромашкой. Мне на 100% понятна ее позиция.
Что значит "чтобы руки чистые были и все?" Любого нормального _думающего_ человека такой ответ не устроит. А тем более любопытного ребенка. У меня мой обязательно спросить "а почему руки должны быть чистые?"
Про инфекции и пр. ребенку объяснять занудным тоном - он не поймет. Упрощенная модель с червяками гораздо нагляднее и проще. И такой ответ моего ребенка удовлетворяет и он знает, почему грязь в рот тащить не надо. Что грязь - это немного больше коричневой жижи.

Про наказания тоже поддерживаю. Это именно раписаться в собственном бессилии.
Я сама тоже жутко нервная, может потому что перфекционаистка во многом и многое меня не удовлетворяет таким, какое оно есть.

Недавно разгребала бумаги на рабочем столе. Нашла записку от психолога нашего, когда с Иваном ходила к нему в 1,5 года. Прочла "Ds: творческий зуд. Как из хорошего сделать еще лучше?" Это точно про меня  *л1 Я действительно прошла через стадии "невыносимого" ребенка, до вполне сейчас гармоничных отношений. Через изменение себя, своей позиции.
Так что насчет критический ситуаций, когда наказние неминуемо должно последовать, остановитетесь и подумайте:

Зачем из уже негативной ситуации, делать еще более негативную???
Гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. Ромашка абсолютно правильно говорит (неужели не читала Гиппенрейтер, я просто в восхищении, если сама сделала такие выводы  *ю1 ). Лучше наказать лишением чем-то позитивного. Не читать книжку, не пойти вместе в парк и т.п.

0

49

А так, ну отшлепала ты ребенка, кому от этого стало легче... тебе, безусловно, ты таким образом сняла нервное напряжение, и выплеснула накопившиеся негативные эмоции, а что получил от этого ребенок... синяк на попе (хорошо если только на ней) и кучу слез...

И несмоненно страх, страх перед самыми казалось близкими ему людьми.

У Михалкова в "12" есть типаж, водитель, рассказывающий со слезами, как впервые осознал что он наделал, увидев СТРАХ в глазах собсвтенного ребенка.

0

50

Ой так много хочется сказать, но сегодня как назло много работы. Ромашка, спасибо тебе за поддержку!!! Очень ценю и нуждаюсь сейчас в ней!!! :)

На счет физических наказаний, все-таки думаю дети бывают разные и подход к каждому своеобразный. Например Джордан пробовала шлепать и больно и небольно. Реакция есть, но далеко не такая когда я просто говорю что мне не нравится как она себя ведет и просто встаю и ухожу. Она сначала кричит и злится, потом бежит и плачет, потом начинает проситься на ручки, но самое трудное это сказать: прости мама больше не буду. Если побить ее она поорет и забудет. Инцидент вроде как исчерпан, мама успокоилась,что шлепнула ребенка, ребенок выплеснул недовольство слезами и все забылось. Но суть дела разве разрешилась? А когда я даю ей понять,что ее поведение никуда не годится и перестаю с ней играть или разговаривать, она куда более серьезней все воспринимает, я обязательно спрашиваю ее поняла ли она за что я не стала с ней играть и вообше разозлилась. Если не поняла, то обьясняю.

Я так не наказываю по пустякам или просто когда балуется. Наказываю если например нарочно что-то делает или бьет меня или пинает. Или без повода начинается истерика. на счет перехода через дорогу вроде у нас прогресс теперь. Мы заранее дома еше договариваемся и я прошу чтоб она пообешала. Не знаю может и не надо просить ее обешать, но пока это работает. Я ей тоже иногда обешаю что-то и ей это ужасно нравится. Когда начинает баловаться на дороге, я ей напоминаю,что мама всегда сдерживает обешания, а значит Джордан если хочет быть как мама тоже должна сдерживать обешания.

На счет простого ответа на то что руки должны быть чистыми и все, у нас это вызовет 100 других вопросов. По этому в этом случае мы согласимся с Ромашкой и Дарьей. Джордан итак может говорить без перерыва, а если есть еше и тема для разговора... Вчера например спрашивает почему у нее грязь под ногтями, а у меня нет. Я просто ответила что она играла на плошадке с песочком, а я нет. О какая потом началась бурная дискуссия... А как он туда попал, а что теперь будет, а он смоется водичкой, а он грязный, что скажут пальчики мои? А это у нас вообше новая тема,а что скажет ротик, а что скачут ножки, а что скажет диван и т.д.!!!!!)Всю дорогу домой обсуждали. Слава богу потом она вспомнила свою страсть к светофорам и мы переключились. Их хоть можно посчитать, понаблюдать как машины подчиняются смене цвета и т.д.
Вообше заметила чем более менее исчерпываюший ответ, тем лучше.

0

51

На счет простого ответа на то что руки должны быть чистыми и все, у нас это вызовет 100 других вопросов. По этому в этом случае мы согласимся с Ромашкой и Дарьей. Джордан итак может говорить без перерыва, а если есть еше и тема для разговора... Вчера например спрашивает почему у нее грязь под ногтями, а у меня нет. Я просто ответила что она играла на плошадке с песочком, а я нет. О какая потом началась бурная дискуссия... А как он туда попал, а что теперь будет, а он смоется водичкой, а он грязный, что скажут пальчики мои? А это у нас вообше новая тема,а что скажет ротик, а что скачут ножки, а что скажет диван и т.д.!!!!!)Всю дорогу домой обсуждали. Слава богу потом она вспомнила свою страсть к светофорам и мы переключились. Их хоть можно посчитать, понаблюдать как машины подчиняются смене цвета и т.д.
Вообше заметила чем более менее исчерпываюший ответ, тем лучше.

  *л1  *л1  *л1 Читала и заливалась смехом за рабочим компутером! Да, точно, они такие! И слово то какое точное подобрала - бурная дискуссия. Именно! :)

0

52

Ой смешно аж до слех бывает. Говорят в 3-4 года будет еше веселей. Тогда уже действительно будет что "пообсуждать". Вчера дочка выдала мне:" Мама у меня тут писька!" Я вообше в такой форме никогда это слово не употребляю! Ну я не стала заострять внимание. Еше у нас появилась тема новая. Что бы не увидела спрашивает а где его/ее/етого мама? А папа? Все фрукты теперь тоже делятся на пап (самых больших) мам (средних) и детишек поменьше. У каждой игрушки теперь требует как минимум еше и маму купить...

На тему телесных наказаний еше. А Хули, скажи за что именно ты можешь ударить Софу? И в какие места можно бить если уж бить?

0

53

Абсолютно согласна с Ромашкой. Мне на 100% понятна ее позиция.
Что значит "чтобы руки чистые были и все?" Любого нормального _думающего_ человека такой ответ не устроит. А тем более любопытного ребенка. У меня мой обязательно спросить "а почему руки должны быть чистые?"
Про инфекции и пр. ребенку объяснять занудным тоном - он не поймет. Упрощенная модель с червяками гораздо нагляднее и проще. И такой ответ моего ребенка удовлетворяет и он знает, почему грязь в рот тащить не надо. Что грязь - это немного больше коричневой жижи.

Про наказания тоже поддерживаю. Это именно раписаться в собственном бессилии.
Я сама тоже жутко нервная, может потому что перфекционаистка во многом и многое меня не удовлетворяет таким, какое оно есть.

Недавно разгребала бумаги на рабочем столе. Нашла записку от психолога нашего, когда с Иваном ходила к нему в 1,5 года. Прочла "Ds: творческий зуд. Как из хорошего сделать еще лучше?" Это точно про меня  *л1 Я действительно прошла через стадии "невыносимого" ребенка, до вполне сейчас гармоничных отношений. Через изменение себя, своей позиции.
Так что насчет критический ситуаций, когда наказние неминуемо должно последовать, остановитетесь и подумайте:

Зачем из уже негативной ситуации, делать еще более негативную???
Гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. Ромашка абсолютно правильно говорит (неужели не читала Гиппенрейтер, я просто в восхищении, если сама сделала такие выводы  *ю1 ). Лучше наказать лишением чем-то позитивного. Не читать книжку, не пойти вместе в парк и т.п.

Даша, знаешь, эту позицию всегда отстаивают хорошие девочки, перфекционистки. Но увы, эти девочки всегда несколько нервные и ничего не могут с этим поделать, хотя и страются. Для сравнения: я сама довольно хорошо собой владею, нервной себя никак не могу назвать.
Ох, могла бы долго на эту тему говорить, в надежде, что ты поймешь все-таки о чем я. Но времени в обрез, жаль его трарить на виртуал. Тем более, без особой надежды быть понятой. Скажу только: обрати внимание, я ни где не призываю бить детей. Я только говорю крамольное: шлепок - это не преступление. И говорю странное: шлепок - это контакт, а наказание лишением общения - прерывание контакта.

Что значит "чтобы руки чистые были и все?" Любого нормального _думающего_ человека такой ответ не устроит. А тем более любопытного ребенка. У меня мой обязательно спросить "а почему руки должны быть чистые?"


Уф, тоже телеграфно отвечу. Даша, я давно обратила внимание: судя по тому что и как ты пишешь о себе и своей жизни, у тебя есть некоторые особенности личностные. Ты выживаешь в основном за счет своего интеллекта, мало опираясь на собственные чувства. Это означает определенные трудности в контактах с людьми и большое внутреннее одиночество, не зависимо от того кто есть или нет рядом. Соответственно, ты и с ре общаешься больше на интеллектуальном уровне. Судя по тому, как он у тебя хорошо развит, я не ошибаюсь. Это и хорошо, и плохо. Так, ты явно не понимаешь, что не каждое "почему" ребенка означает желание получить информацию. т.е., сделай поправку на то, что сын человек не только думающий, но еще и чувствующий. Ему не всегда важен интеллектуальный информативный исчерпывающий ответ. Больше того, детям информация как таковая нужна в довольно ограниченном количестве. По-настоящему важны умные вопросы.
Возвращаясь к цитате. Сегодня было показательно: Софка что-то упрямилась, я должна была бежать к младшему. Я чуть на нее повысила голос и ушла с кухни. Возваращюсь и вижу, что она моет руки и приговаривает: "Надо вымыть, чтобы мама не ругалась". Т.е. суть все-таки в том, что и она, и я стремимся строить отношения, лучше безболезненно. А не пытать друг друга и не учить, не получить и не давать инфо. Это все тоже есть, но оно не на первом плане.

Гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.


Надеюсь, ты сама это придумала, а не цитируешь. Т.к. тут все шиворот-навыворот. :) Гнев на самом деле чувство первичное и хорошее. Он означает, что человек чего-то хочет, но не может это получить. Сам по себе гнев не хорош и не плох, это только энергия. А вот на что ты ее потратишь (т.е. как себя поведешь) - это другой разговор.
Обида - более сложное чувство, в составе его всегда есть гнев, только он подавлен.
Страх - отдельное чувство, возникает, когда человек ощущает себя в опасности. С гневом обычно связан так: есть желание, есть гнев из-за невозможности его выполнить, но страх мешает проявить гнев. У взрослых, да и у детей это приводит к тому, что человек перестает вообще понимать чего он хочет.
Боль - это ощущение, а не чувство. Это если уж академично раскладывать. :) Боль может вызывать страх, а может вызывать гнев. Точнее все-же так: чувство возникает то, которое выражает отношение к боли. Сама по себе боль - это только боль, рекация рецепторов на силу какое-то воздействие.

Лучше наказать лишением чем-то позитивного. Не читать книжку, не пойти вместе в парк и т.п.


Прошу прощения за сумбур, действительно мало времени на то, чтобы высказаться. :) Повторюсь еще раз, потому что считаю это важным. Не читать книгу, не идти в парк - это значит, лишить ре контакта с собой. В то время как просто шлепнуть - это остаться в контакте. Если совсем не понятно о чем я, поясню: на шлепке отношения не заканчиваются. Преимущество в том, что даже не прерываются. Лишение контакта более травматично для психики, чем боль от удара.

На тему телесных наказаний еше. А Хули, скажи за что именно ты можешь ударить Софу? И в какие места можно бить если уж бить?


Я стараюсь вообще не шлепать, даже если сильно раздражаюсь. Если все-таки шлепаю, это только показатель моего гнева на ребенка. Т.е. злюсь очень сильно и не могу до нее достучаться иначе. После я обязательно говорю, что я сильно разозлилась на то-то и на то-то и прошу больше так не поступать. Это действует. Но это редкость и редкость большая. Обычно мне достаточно сказать Софке, что я злюсь, что мне не нравится как она поступает.
Шлепаю чаще по попе. Реже - по "виноватой" части тела.
Да, и когда Софка на меня замахивается, я тоже считаю это только выражением силы эмоций. Переспрашиваю: "Ты на меня сильно разозлилась, потому что.." - ну, и дальше обычно обсуждается, чего она на самом деле хотела.

0

54

Хм, не думала, что мой пост вызовет такой "общественный резонанс". :)
Вторая мысль была, ну вот и мне поставили диагноз :)
Впрочем, отчасти Катя ты права. Ведь я действительно не стремлюсь входить в эмоциональный контакт с людьми. Сложно сказать почему, не испытываю с этом потребности. Очень часто по жизни, люди с которым я сходилась в какой-то момент мне "надоедали", как прочитанная книга и переставали для меня существовать. Часто на меня за это обижались. Те, кто прошли через годы и реально вошли в душу - семья и одна подруга.

Впрочем, речь не обо мне :)

Как ни странно, соглашусь с тем, что

Так, ты явно не понимаешь, что не каждое "почему" ребенка означает желание получить информацию. т.е., сделай поправку на то, что сын человек не только думающий, но еще и чувствующий. Ему не всегда важен интеллектуальный информативный исчерпывающий ответ.

Если ему он не важен, это отнюдь не означает, что его можно не давать.
Скорее, даже нужно, почему не совместить приятное с полезным. Дать ребенку контакт в виде общения и полезную информацию. Или это что-то невозможное? :)
Кать, ведь те же глисты - это ленточные черви, и живут они действительно и в кишечнике, и в других органах человека. Пусть в 2 года он знает, что это черви, а в 4-5 видит это в фильмах ББС более подробно. Где мы соврали ребенку, Катя?

Далее,

Надеюсь, ты сама это придумала, а не цитируешь. Т.к. тут все шиворот-навыворот. :) Гнев на самом деле чувство первичное и хорошее. Он означает, что человек чего-то хочет, но не может это получить.

Кать, как раз у тебя все именно шиворот-навыворот. :)) Смотри ты пишешь. Это означает, что человек чего-то хочет, но не может это получить. Именно это и вызывает гнев. Чувствуешь логимческую ошибку? СНАЧАЛА то, что человек не может получить (отстутствие боли, обиды, страха) - ЗАТЕМ гнев :)

Ну и послденее,

Я стараюсь вообще не шлепать, даже если сильно раздражаюсь. Если все-таки шлепаю, это только показатель моего гнева на ребенка. Т.е. злюсь очень сильно и не могу до нее достучаться иначе.

ТО есть ты так и пишешь, ты применяешь физические методы только тогда КОГДА не можешь _достучаться _ иначе.
Это и есть та роспись в собственном бессилии, о которой мы говорили.

То есть у человека два метода:
1) совершенствовать методы не физического воспитания
2) применить шлепок

Каждый выбирает для себя.

Отредактировано Дарья (2008-07-09 22:08:08)

0

55

Ну и еще про гнев - это цитата :) Юлии Гиппенрейтер. Это единственная цитата, которую я себе позволила. Потому что лучше не скажешь :)

Кать, по сути мы говорим об одном и том же, но разными словами.

0

56

Ромашка, в твоих словах очень много недоверия к самой себе. А значит, другим доверять ты тоже не можешь.

Дело даже не в том, что я не представляю себе, как можно шлепнуть ребенка до синяка (хотя, если шлепаю Софку, то обязательно больно). Хотя, конечно, это показатель: если ты бьешь детей до синяков, если тебе становится легче после того, как ты шлепнешь сына, то, конечно, тебе лучше законом запретить это делать. Обычно же родитель соизмеряет свою силу и после любого наказания ребенка чувствует себя скверно. Именно потому запрещать шлепки бессмысленно: любой нормальный человек сам себе установит рамки допустимного. А того, кто не хочет или не может это делать, угрозами государства остановить будет едва ли возможно.

Понимаю, что бесполезно, но все-таки скажу: жизнь не состоит из одного позитива. Есть объятья и поцелуи, есть и множество других телесных контактов, не всегда однозначно приятных. И как бы мы ни старались, все равно причиняем и будем причинять боль близким. Физическую в том числе. Я не призываю делать это намерено. Но я говорила и говорю: запрещать это себе и другим бесполезно. Это часть жизни, которую так же надо уметь принимать, как и лучезарный позитив.

Кать, а что именно в моих словах навело тебя на мысль, что я себе в чем-то недоверяю :)  и тем более что значит не смогу доверять другим... смотря в чем, в том как они воспитывают своих детей, мне если честно не важно, поскольку каждый для себя сам решает как это лучше сделать :)

Полностью с тобой согласна, что жизнь не состоит из одного позитива, скажу даже больше в ней негатива гораздо больше, и чем больше живешь на этом свете, тем сильнее это ощущаешь, и именно поэтому я хочу, чтобы мои дети столкнулись со всеми этими "прекрасами" нашего мира как можно позже или по крайней мере в стенах родного дома этого не было :)

0

57

Прошу прощения за сумбур, действительно мало времени на то, чтобы высказаться. :) Повторюсь еще раз, потому что считаю это важным. Не читать книгу, не идти в парк - это значит, лишить ре контакта с собой. В то время как просто шлепнуть - это остаться в контакте. Если совсем не понятно о чем я, поясню: на шлепке отношения не заканчиваются. Преимущество в том, что даже не прерываются. Лишение контакта более травматично для психики, чем боль от удара.


не знаю умышленно или случайно, но данный пример это небольшой подмен понятий - ведь никто не высказывался против единичного шлепка по попе, изначально речь шла о наказании детей ремнем...

Отредактировано Ромашка (2008-07-10 00:06:13)

0

58

Прошу прощения за сумбур, действительно мало времени на то, чтобы высказаться. :) Повторюсь еще раз, потому что считаю это важным. Не читать книгу, не идти в парк - это значит, лишить ре контакта с собой. В то время как просто шлепнуть - это остаться в контакте. Если совсем не понятно о чем я, поясню: на шлепке отношения не заканчиваются. Преимущество в том, что даже не прерываются. Лишение контакта более травматично для психики, чем боль от удара.

Я тоже выскажусь по этому посту.
Не понимаю, почему не идти в парк, не читать книгу - это лишить контакта? Ребенка в это время никто одного не оставляет, более того с ним разговаривают и занимаются другими совместными действиями.
Его лишают просто более приятных ощущений, занятий, приносящих более сильные положительные эмоции..

Возвращаясь к цитате. Сегодня было показательно: Софка что-то упрямилась, я должна была бежать к младшему. Я чуть на нее повысила голос и ушла с кухни. Возваращюсь и вижу, что она моет руки и приговаривает: "Надо вымыть, чтобы мама не ругалась". Т.е. суть все-таки в том, что и она, и я стремимся строить отношения, лучше безболезненно.

Это прекрасно, что она стремится не портить отношения. Но, я заметила здесь другйо для себя неприемлемый момент. Мама беспрекословно доминирует. Ребенок моет руки не потому, что грязные руки вызывают инфекции, а потому что "мама будет ругаться". Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок самостоятельно принимал решения на основе той информации, которую получает. Хочешь быстро бегать по камням, на острой поверхности - пожалуйста. Но знай, что здесь можно легко запнуться и больно упасть. Поэтому САМ выбирай темп бега, место и игру. Муж у меня придерживается той же позиции.

И еще приведу пример из жизни, что активнео слушание действительно работает.
Я (надо идти в магазин, чтобы приготовить ужин к прихожу мужа; Иван играет на полу с машинками): "Ваню, пойдем одеваться. Надо в магазин сходить, куптиь к ужину продукты и приготовить папе поесть"
Иван: "Не хочу в магазин!!! Не хочу!! Хочу катать машинки!!"
Я: "Ванюш, ну надо сходить, еще и кошки голодные, и Потап негулянный. Потап же тоже хочет в туалет"
Иван: (еще громче): "Не хочу!!! Не хочу!! Пусть кошки будут голодные!"
Я: "Иван, я понимаю, ты хочешь играть, катать по полу машинки.." (делаю паузу)
"Но я у нас папа придет скоро, голодный, уставший, он денежки зарабатвает. И как же нам быть?"
Иван: "Я сейчас немного покатаю машинки, а потом мы пойдем в магазин"
Я: "Ну вот и хорошо, я пошла одеваться, ты пока играй. Я приду - надо будет одеться тебе"

Вот пишу и самой себе кажется, что звучит фантастично. :) Но это реальность. Мы долго к этому шли достаточно.
Раньше я сама предлагала такие компромиссные варианты. Сейчас он сам. Мне нравится как он останавливается и задумывается. Сразу скажу, что срабатывает не всегда, зависит от моего настроения, терпения, чем скорее я начинаю приходить в нетерпение, раздражение, злость. Тем хуже будет исход. А уж про шлепки и речи нет, ребенок только испугается, закроется и обидится и разревется.

0

59

Возвращаясь к цитате. Сегодня было показательно: Софка что-то упрямилась, я должна была бежать к младшему. Я чуть на нее повысила голос и ушла с кухни. Возваращюсь и вижу, что она моет руки и приговаривает: "Надо вымыть, чтобы мама не ругалась". Т.е. суть все-таки в том, что и она, и я стремимся строить отношения, лучше безболезненно.


Это прекрасно, что она стремится не портить отношения. Но, я заметила здесь другйо для себя неприемлемый момент. Мама беспрекословно доминирует. Ребенок моет руки не потому, что грязные руки вызывают инфекции, а потому что "мама будет ругаться". Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок самостоятельно принимал решения на основе той информации, которую получает. Хочешь быстро бегать по камням, на острой поверхности - пожалуйста. Но знай, что здесь можно легко запнуться и больно упасть. Поэтому САМ выбирай темп бега, место и игру. Муж у меня придерживается той же позиции.

На эту тему на Западе много говорят. Все программы по воспитанию детей именно поддерживают подход Дарьи. Не советуют,чтоб ребенок делал что-то,чтоб угодить маме. Наоборот приветствуют когда ребенок делает что-то осознанно, не потому что мама его будет больше любить или меньше ругаться, а потому что так сделать надо и все. Так надо делать сейчас, завтра и всегда. Любовь родителей не должна зависеть от того помыл ли руки ребенок или нет.

У меня с мамой такая проблема. Чуть что она говорит Джордан,что больше ее не любит, потому что она себя плохо ведет. Я считаю это крайне неправильным! Маме моей просто самой проше сказать, потому что это безусловно подействует на Джордан и она сделает,то что просит бабушка, чтоб та ее продолжала любить.Но при этом Джордан стала постояно сомневаться в ее любви, она даже во сне иногда спрашивает:"Майя,ты меня любишь а?" 

Мой подход другой. Я всегда говорю Джордан что ее люблю даже когда она себя отвратительно ведет, но при этом прибавляю, что она себя ужасно ведет, отнимает время и вообше очень некрасиво поступает. И вообше стараюсь до упрямства не доводить. Часто с бабушкой Джордан не хочет делать многих вешей, но у меня проблем нет. Если я вижу,что она сильно увлечена, а нам куда-то идти, я по совету из одной из передач даю 3 предупреждения. Обычно это хорошо срабатывает. Мне обьяснили,что в таком возрасте детям увлекшимся одним родом занятия бывает сложно моментально переключиться на другое, тем более мы уже можем просчитывать и заранее планировать свой день, а они нет. То есть они не имеют понятия что в их жизни произойдет ближайшие 2 часа. Примерно знают конечно, встаем и кушаем потом играем и т.д. Но все же четкого планирования дня они не знают, чтоб им помочь надо как можно раньше предупредить что будем делать ближайший час-два.

Ну а по большому счету нас всех воспитывали по-разному, тем не менее все мы выросли замечательными людьми!!! Мы все растем и живем в одном обшестве, так что сильной разницы думаю не будет. Да будут разные взгляды на веши, события и т.д. Но это же отлично! Жить не скучно, всегда есть о чем поболтать!!

0

60

Прошу прощения за сумбур, действительно мало времени на то, чтобы высказаться. :) Повторюсь еще раз, потому что считаю это важным. Не читать книгу, не идти в парк - это значит, лишить ре контакта с собой. В то время как просто шлепнуть - это остаться в контакте. Если совсем не понятно о чем я, поясню: на шлепке отношения не заканчиваются. Преимущество в том, что даже не прерываются. Лишение контакта более травматично для психики, чем боль от удара.


не знаю умышленно или случайно, но данный пример это небольшой подмен понятий - ведь никто не высказывался против единичного шлепка по попе, изначально речь шла о наказании детей ремнем...

Ромашка, когда я про ремень говорила, я тоже имела ввиду единичный шлепок ренем, а не наказание/избиение ремнем  :)

0


Вы здесь » LUBIMKI » Медицина » Вопросы к нашим психологам