LUBIMKI

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LUBIMKI » Медицина » Вопросы к нашим психологам


Вопросы к нашим психологам

Сообщений 61 страница 90 из 164

61

Ромашка, когда я про ремень говорила, я тоже имела ввиду единичный шлепок ренем, а не наказание/избиение ремнем  :)

я в принципе против ремня, единично это или многоразово :) ну что такое должен сделать ребенок, чтобы его так жестоко наказывать, про единичный шлепок я имею в виду просто ладонью и то не сильно, это примерно как собак воспитывают (простите за сравнение) газеткой по носу - не больно, но вроде как не приятно (если хотите даже обидно в какой-то степени), хотя и подобный вид воспитания (накзания) считаю крайней мерой, всегда можно договориться :)

0

62

Девочки, нужен ваш взгляд на ситуацию *в1

Моя мама сегодня устроила жуткую истерику (мы сейчас живем на даче вместе с ней) поскольку застукала Мишку за тем, что он, взяв большую палку, лупит ей по лягушкам, которые в огромном количестве тусуются у пруда. Она считает, что он таким образом проявляет наклонности садиста и его срочно нужно всти к психологу. Я ей попыталась объяснить, что никакого криминала в поведении сына лично я не вижу, т.к. подобное поведение может быть вызвано просто страхом (неприязнью) к ним и ребенку нужно просто объяснить, что так делать нельзя, что это живые существа, которым больно и их не нужно обижать, НО меня послали далеко и на долго, сказав, что я не обращаю внимание на проблемы сына...

Вот собственно прошу Вас высказаться на эту тему, как вы считаете нам действительно нужен психолог или никакого криминала нет

0

63

Считаю, что нет, не нужен :) Дети еще не понимают, грань между жизнью и смерть, живой или не живой субъект общения, боль ему доставляют или нет. Особенно если этот субъект не может ответить. Ну чем лягушка может сказать ребенку, что ей это мало приятно? Разве только тем, что убегает.. Собака будет рычать и может укусить, комшка будет истошно мяукать - проверено )) Поэтому у нас Иван к ним относится бережно, особенно к собаке  *л1

А вот мух, например, комаров, он боится почему-то. Больших и жужжащих паутов особенно, что в принципе объяснимо. Иногда говорит, мама дай мухобойку (у бабы с дедом увидел как они били мух), я буду мух убивать, не хочу чтобы они тут летали на меня, не хочу.

Я сторонник, пожалуй, буддисткой философии. Что все живое имеет право на существование. То есть, если мешает, муравейник, то его лучше перенести в другое место, и не заваривать кпиятком, как это делают бабушки и дедушки на огородах. Меня всегда это приводило в детстве в ужас и было обидно, что я никак не могу на это повлиять. Если пчела или оса залетела, то я еще лучше выпущу. Но от комаров на ночь не забываю включить Раптер  *л1

Вообщем, я полностью согласна с Ромашкой. Скорее всего у ребенка просто неприязнь к лягушкам. Мможет, из книг стереотип какой-то (та же дюймовочка), может даже сама бабушка как-то не очень лестно о них отхывалась, может просто сам вид лягушек, жаб не вызывает эстетического удовольствия.
Думаю, можно ребенку дать другой стереотип "борьбы" с ними. Просто отогнать, например. Думаю, он так и будет поступать.

Но, мы забыли о бабушке :))) О ее нервной системе. Если есть время и возможность - сходите! Вместе с психологом посмеетесь :)

Отредактировано Дарья (2008-07-11 11:03:25)

0

64

Я сторонник, пожалуй, буддисткой философии. Что все живое имеет право на существование. То есть, если мешает, муравейник, то его лучше перенести в другое место, и не заваривать кпиятком, как это делают бабушки и дедушки на огородах. Меня всегда это приводило в детстве в ужас и было обидно, что я никак не могу на это повлиять. Если пчела или оса залетела, то я еще лучше выпущу. Но от комаров на ночь не забываю включить Раптер  *л1

про муравейник это прям по живому :) какие там бабушки-дедушки, у меня муж этим делом промышляет (вот уж кого точно нужно к психологу с его садисткими наклонностями *л1  более того он придумал еще более изощренные способы борьбы, кипяток уже, так сказать, пройденый вариант, он их теперь сигаретами прижигает...

0

65

Кать, как раз у тебя все именно шиворот-навыворот. :)) Смотри ты пишешь. Это означает, что человек чего-то хочет, но не может это получить. Именно это и вызывает гнев. Чувствуешь логимческую ошибку? СНАЧАЛА то, что человек не может получить (отстутствие боли, обиды, страха) - ЗАТЕМ гнев :)

Где логическая ошибка? Гнев возникает, когда есть определенное прерывание контакта. Хотел что-то получить - не получил, об это сигнализирует чувство, которое называют гневом. Если бы получил, было бы удовольствие, радость.

Раз это была цитата, расхваленная книга низко пала в моих глазах. )) Впрочем, что касается чувств, тут так много мифов, что диву даешься. ))

0

66

Кать, а что именно в моих словах навело тебя на мысль, что я себе в чем-то недоверяю :)  и тем более что значит не смогу доверять другим... смотря в чем, в том как они воспитывают своих детей, мне если честно не важно, поскольку каждый для себя сам решает как это лучше сделать :)

Полностью с тобой согласна, что жизнь не состоит из одного позитива, скажу даже больше в ней негатива гораздо больше, и чем больше живешь на этом свете, тем сильнее это ощущаешь, и именно поэтому я хочу, чтобы мои дети столкнулись со всеми этими "прекрасами" нашего мира как можно позже или по крайней мере в стенах родного дома этого не было :)

Ты хочешь ввести закон, который бы регулировал твое поведение. Это и есть намек на то, что себе ты в этом вопросе не доверяешь. Ты ведь сама сейчас пишешь, что тебе не важно, как другие своих детей воспитывают. Значит, закон нужен только для регулирования твоего собственного поведения.

Общение между близкими и любящими людьми тоже содержит негатив. Ты это хорошо знаешь, раз кричишь на детей.
Фокус в том, что негатив неизбежен. И надо не бороться с ним, а принимать как есть. И умножать хорошее. :) Вот я сейчас не дождусь ухода свекрови и умножу позитив в своей семье, убив ее. *ж1  *л1

0

67

Прошу прощения за сумбур, действительно мало времени на то, чтобы высказаться. :) Повторюсь еще раз, потому что считаю это важным. Не читать книгу, не идти в парк - это значит, лишить ре контакта с собой. В то время как просто шлепнуть - это остаться в контакте. Если совсем не понятно о чем я, поясню: на шлепке отношения не заканчиваются. Преимущество в том, что даже не прерываются. Лишение контакта более травматично для психики, чем боль от удара.


не знаю умышленно или случайно, но данный пример это небольшой подмен понятий - ведь никто не высказывался против единичного шлепка по попе, изначально речь шла о наказании детей ремнем...

Согласна, что стойку я сдела больше по привычке. :) Я помнила, что ты пишешь, что шлепки считаешь допустимыми. Но тут есть и другое: я-то говорю, что вижу шлепок более легким наказанием и куда менее травматичным, чем моральные методы, особенно если они содержат отказ в общении и любой совместной с ре деятельностью.
Понятно, что можно шлепнуть, а потом 2 дня не разговаривать. Но урон принесет не шлепок как таковой, а молчанка, эмоциональное отчуждение.

0

68

Кать, ты права, что остановить государство людей,не способных контролировать себя- не сможет. Сейчас дочь моей няни удочерила девочку из африки( не помню точно страну), потому что удочерившие её англичане- издевались над ней:( и никто долгое время не замечал. Дочь моей няни в Лондоне живёт как раз. У неё муж ( как надо говорить, чтоб за рассиста не сочли *л1 ) темнокожий, короче, дочь смесь, и вот теперь ещё эта девочка ... И ещё у них две собаки, бедная, как она со всеми? Сейчас приедет в отпуск к няне моей на месяц.
А насчёт спора.
Даш, если ты мне 9 не в 4 года, а вмои 25 ) покажешь фильм про червей, как они там у нас живут и вообще... общество потеряет меня навсегда:))) Знаешь, майклу Джэксону тоже никто не врал, но до чего довели его подробные знания о микробах:) Хотя подробные знания- это , видимо, не единственная причина, но , зная себя лично- мне достаточно было бы видеть фильма о глистах, чтоб подсесть на таблетки, которые их выводят.
Мне кажется родители провоцируют детея, я своих на мозговую лень, ты своего на реактивность:) Я сама учиться и знать много не люблю- моих детей тоже не волнует - почему руки надо мыть. И просьба- руки грязные надо помыть- вполне им ясна. И, кстати, руки совсем не обязательно должны быть в микробах и глистах. Руки могут быть в липком сахаре- и их тоже надо помыть... Руки могут быть в соке от фруктов и..это тоже надо мыть. А ещё надо мыть ноги, которые тоже грязные, но к глистам не имеет никакого отношения. так стоит ли забивать этим голову?
И вот ещё.... ну, допустим ребёнок один, и ты стоишь себе и беседуешь с ним, т.к. , возможно ещё и не работаешь, и тратишь на это много времени и всё прекрасно. Но как в ситуации с большим их количеством. Неужеле ты думаешь, что возможно  с каждым объясняться долго-долго? Пока САМ не поймёт? Возможно, но только если поймёт быстро. А поймёт он быстро, потому что не дурак, а вот выполнит или нет - не известно. И скорее нормально для ребёнка невыполнить просьбу мамы, потому что это нормальная попытка противостоять. Если человек не противостоит - я считаю- не развивается. И чаще всего, в ситуации, когда мои дети противостоят, я разрешаю им- не мыть руки даже иногда, например... Я знаю, что были в машине, потом во дворе, ничего грязного не брали- и разрешаю руки не мыть, а то и вообще про руки не скажу. И так со многими вещами, руки просто , уж , пример.
И от шлепков и наказаний мои дети не освобождены. Я сколько могла старалась, где-то терпела, где-то разрешала, а сейчас уже вижу, что возраст такой, когда пора уже отвечать за поступки. И первое , за что они получают- за нанесение физической боли другим. Получается- не педагогично, но эффективно:) *л1

0

69

Это прекрасно, что она стремится не портить отношения. Но, я заметила здесь другйо для себя неприемлемый момент. Мама беспрекословно доминирует. Ребенок моет руки не потому, что грязные руки вызывают инфекции, а потому что "мама будет ругаться". Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок самостоятельно принимал решения на основе той информации, которую получает.

Мама всегда доминирует. Не беспрекословно с определенного возраста, в этом мы все сейчас убеждаемся. :) Но еще довольно долго ре будет ощущать себя единым целым с мамой. Я убеждена, что форсировать развитие самостоятельности излишне. Всему свое время, принятию самостоятельных решений в том числе.

Да, обрати внимание, ты еще раз подтверждаешь то, что я о тебе предположила. Ты хочешь, чтобы сын ориентировался не на эмоциональный контакт с тобой, а на логику. В этом есть смысл: твои эмоции изменчивы, а законы логики постоянны. :) Но это сделает его одиноким. Потому что чувство одиночества возникает как раз от невозможности эмоционального контакта. Увы, но только этот иррациональный мир питает душу человека, наполняет. Никакие законы не способны заменить эмоциональное общение.

0

70

На эту тему на Западе много говорят. Все программы по воспитанию детей именно поддерживают подход Дарьи. Не советуют,чтоб ребенок делал что-то,чтоб угодить маме. Наоборот приветствуют когда ребенок делает что-то осознанно, не потому что мама его будет больше любить или меньше ругаться, а потому что так сделать надо и все. Так надо делать сейчас, завтра и всегда. Любовь родителей не должна зависеть от того помыл ли руки ребенок или нет.

У меня с мамой такая проблема. Чуть что она говорит Джордан,что больше ее не любит, потому что она себя плохо ведет. Я считаю это крайне неправильным! Маме моей просто самой проше сказать, потому что это безусловно подействует на Джордан и она сделает,то что просит бабушка, чтоб та ее продолжала любить.Но при этом Джордан стала постояно сомневаться в ее любви, она даже во сне иногда спрашивает:"Майя,ты меня любишь а?" 

Мой подход другой. Я всегда говорю Джордан что ее люблю даже когда она себя отвратительно ведет, но при этом прибавляю, что она себя ужасно ведет, отнимает время и вообше очень некрасиво поступает. И вообше стараюсь до упрямства не доводить. Часто с бабушкой Джордан не хочет делать многих вешей, но у меня проблем нет. Если я вижу,что она сильно увлечена, а нам куда-то идти, я по совету из одной из передач даю 3 предупреждения. Обычно это хорошо срабатывает. Мне обьяснили,что в таком возрасте детям увлекшимся одним родом занятия бывает сложно моментально переключиться на другое, тем более мы уже можем просчитывать и заранее планировать свой день, а они нет. То есть они не имеют понятия что в их жизни произойдет ближайшие 2 часа. Примерно знают конечно, встаем и кушаем потом играем и т.д. Но все же четкого планирования дня они не знают, чтоб им помочь надо как можно раньше предупредить что будем делать ближайший час-два.

Ну а по большому счету нас всех воспитывали по-разному, тем не менее все мы выросли замечательными людьми!!! Мы все растем и живем в одном обшестве, так что сильной разницы думаю не будет. Да будут разные взгляды на веши, события и т.д. Но это же отлично! Жить не скучно, всегда есть о чем поболтать!!

Дело в том, что даже если ре не говорить, что его не любят, а просто на него сердиться, его наказывать, он сам делает вывод, что его не любят. Но это не означает, что нельзя сердиться и наказывать. Да, можно насаждать директивы: надо и все, не обсуждается. Ох, я и как терапевт, и как клиент столько намучалась с этими установками. Дело в том, что то, что вбито в детскую голову, изменить очень трудно, порой невозможно. Потом оно работает всю жизнь, даже если превращает эту жизнь в ад. Даже установка с мытьем рук. Хотя, мы тут уже начинаем из мухи слона раздувать. :) Конечно, одних только слов о червях в животе для невроза не достаточно. Больше того, для многих людей в этом ничего особого не будет вообще. Я вот среагировала, потому как для меня очень уж омерзительная тема: когда в институте изучала паразитов, я почти не могла есть, так сильнО усвоенное в детстве к ним отвращение. Опять же, само по себе сообщение о червях на грязных руках травматичным быть не может. А вот то, с какими эмоциями это говорится свою роль сыграет. Т.е., если гельминты сами по себе не для родителя не бог знает какая мерзость, ребенок воспримет инфо совершенно спокойно. И тут надо добавить, что дети реагирут все-таки не на инфо, а на эмоциональный посыл матери. Так, если малыш не считает нужным просто подчиниться, он может еще долго задавать вопросы: почему не надо, чтобы черви жили в животе? и т.д., было бы желание.

Отвлекалась я. :) Опять нет времени мысли более структурированно излагать. И, боюсь, это теперь надолго. )))

Я говорила, что любое наказание и любой запрет ре воспримет как появление к нему нелюбви. Но выход не в том, чтобы не наказывать и не в том, чтобы дистанцироваться от наказания или запрета. А в том, чтобы научить ре понимать родительские эмоции. Я сержусь, я злюсь, но я все равно люблю. Т.е., эмоция - это нечто скоротечное, что возникло как реакция на ситуацию, не более того. Никакой глобальной информации она не несет. Любовь - нечно постоянное и неизменное (во всяком случае, любовь родителя к чаду)). Вот это моя политика и моя философи. :) Я не говорю, что это простой путь. Тут надо дать малышу не какую-то информацию, надо суметь дать эмоциональный опыт. А это возможно только проходя через ссоры, взаимное недовольство, расстройства.
Ну, и последний аккорд. :) Выдержать все это и не дать себя сбить с толку, втянуть в разбирательства на уровне 2-х летки возможно только если очень заботиться о себе самой. Ну, честно, девчонки, чем больше я трачу сил и времени на себя, тем легче мне с детьми. Разумеется, я имею ввиду не маникюр, шоколад и парикмахерскую, а реализацию собственных духовных потребностей.

Отредактировано Snowberry (2008-07-11 15:59:36)

0

71

Кать, а что именно в моих словах навело тебя на мысль, что я себе в чем-то недоверяю :)  и тем более что значит не смогу доверять другим... смотря в чем, в том как они воспитывают своих детей, мне если честно не важно, поскольку каждый для себя сам решает как это лучше сделать :)

Полностью с тобой согласна, что жизнь не состоит из одного позитива, скажу даже больше в ней негатива гораздо больше, и чем больше живешь на этом свете, тем сильнее это ощущаешь, и именно поэтому я хочу, чтобы мои дети столкнулись со всеми этими "прекрасами" нашего мира как можно позже или по крайней мере в стенах родного дома этого не было :)

Ты хочешь ввести закон, который бы регулировал твое поведение. Это и есть намек на то, что себе ты в этом вопросе не доверяешь. Ты ведь сама сейчас пишешь, что тебе не важно, как другие своих детей воспитывают. Значит, закон нужен только для регулирования твоего собственного поведения.

Общение между близкими и любящими людьми тоже содержит негатив. Ты это хорошо знаешь, раз кричишь на детей.
Фокус в том, что негатив неизбежен. И надо не бороться с ним, а принимать как есть. И умножать хорошее. :) Вот я сейчас не дождусь ухода свекрови и умножу позитив в своей семье, убив ее. *ж1  *л1

я "голосую" за введение подобного закона лишь с той целью, чтобы хоть как-то поддержать права детей, поскольку в отличии от меня есть очень много людей, которым не безразлична судьба чужих детей, и может как в той самой Англии (как писала Джейн) соседи будут "стучать" на неродивых родителей, лично для меня о не актуален, т.к., как я уже писала ранее, я не практикую насильственные методы воспитания :)

что касается повышенных тонов, признаюсь, грешу и опять же признаюсь, что стараюсь с этим бороться :) А приумножать хорошее можно параллельно борьбе с негативом, хорошего много не бывает :)

Отредактировано Ромашка (2008-07-11 17:00:03)

0

72

Я тут все читаю и читаю. И ни чего не могу написать, т.к. я понятия не имею как я воспитываю ре *п1   *ж1
Ну, бывает кричу, теперь и шлепнуть могу (хотя муж кричит, что нельзя) по попе или месту к-е не слушается.
Моя соседка спрашивает - Ты учительница? Маме моей задавали тот же вопрос  :- (
Но вот одно, что когда -то меня напугало. Было много месяцев назад, Прошка сидит рядом и говорит - Я один  *ж1  У меня шок. Как один, мол, говорю,я рядом. А сын грустно так - Один.
Мне стало ужасно его жаль. Я помню как в детстве всегда чувствовала себя одинокой ВСЕГДА и даже думала, что родители меня удочерили *ж1
И выход был один - больше быть вместе с ре. Обниматься, валяться и всякие дела ВМЕСТЕ. И все прошло и Прошка больше так не говорит. Только кричит : МАма, пиди ко мне :)
Как пишет таже Гипенрейтор (ох и фамилия, чес слово ьи1* ) Что сначала обнимушки и я тебя люблю, а потом - помой посуду и сделай уроки
Даже когда Прошка бежит и упадет, плачет я его обнимаю, целую ушиб и говорю мол больно, знаю. А уж потом говорю больно, потому что бежал и не видел куда или там игрушки валялись. Короче не кричу плачущему ре, что он упал т.к. сам типа виноват.
Кстати о шлепках. Я вот тут вас читаю и думаю - почему ре нельзя шлепнуть по попе, а мужик женщину может *п1  И ведь когда мужчина шлепнет женщину им ведь, блин, двоим приятно (я не говорю об избиении)

0

73

Но вот одно, что когда -то меня напугало. Было много месяцев назад, Прошка сидит рядом и говорит - Я один  *ж1  У меня шок. Как один, мол, говорю,я рядом. А сын грустно так - Один.
Мне стало ужасно его жаль. Я помню как в детстве всегда чувствовала себя одинокой ВСЕГДА и даже думала, что родители меня удочерили *ж1

Это может быть просто момент такой, Прошка начал осознавать себя отдельным от мамы и выразил это как мог. ) Конечно, грустный момент, но неизбежный. Говорит только о том, что малыш взрослеет и нормально развивается. Скорее всего, это вовсе не значит, что ему чего-то не хватало.

0

74

Девочки, нужен ваш взгляд на ситуацию *в1

Моя мама сегодня устроила жуткую истерику (мы сейчас живем на даче вместе с ней) поскольку застукала Мишку за тем, что он, взяв большую палку, лупит ей по лягушкам, которые в огромном количестве тусуются у пруда. Она считает, что он таким образом проявляет наклонности садиста и его срочно нужно всти к психологу. Я ей попыталась объяснить, что никакого криминала в поведении сына лично я не вижу, т.к. подобное поведение может быть вызвано просто страхом (неприязнью) к ним и ребенку нужно просто объяснить, что так делать нельзя, что это живые существа, которым больно и их не нужно обижать, НО меня послали далеко и на долго, сказав, что я не обращаю внимание на проблемы сына...

Вот собственно прошу Вас высказаться на эту тему, как вы считаете нам действительно нужен психолог или никакого криминала нет

Я бы самого ребенка спросила чего он хотел.
Чтобы обвинить в садизме, надо быть уверенным, что он знал, что лягушкам больно и сам именно от этого получал удовольствие. Я сильно сомневаюсь в этом.

0

75

Я бы самого ребенка спросила чего он хотел.
Чтобы обвинить в садизме, надо быть уверенным, что он знал, что лягушкам больно и сам именно от этого получал удовольствие. Я сильно сомневаюсь в этом.

я хотела спросить, только меня к телу сына не допустили со словами (мама естественно), что ты сама это не видела и получается, что я тебе ябедничаю... а сама она у него спрашивать и в принципе разговаривать на эту тему не хочет, т.к. уже для себя поставила ему диагноз :- (

Я сама очень сильно сомневаюсь его садистких наклонностях, я склоняюсь к тому, что делал он это в целях самообороны, только потому что боялся их или они ему были неприятны, поскольку тех же самых кошек, собачек, птичек он очень любит :)  Я помню, что сама в детстве давила дождевых червей, поскольку ужасно их боялась...

0

76

Девочки, я со всеми вами согласна, мне кажется спор во многом ни о чем. Основан на личностных особенностях каждого. Вот я выраженный логик, это и издержки профессии, и гены, и воспитание, отчасти. Мне действительно проще для себя все голове разложить по полочкам, попытаться понять причины и через голову управлять устранять причины свеого раздражения..

На самом деле в жизни я гораааздо эмоциональней. :) Но вот когда начинаю излагать на бумаге, обязательно мысли привожу в систему, описываю алгоритмы  *л1

Насчет опять же тех же червей, в 25 лет показать как раз такой фильм с уже сложившимися стереотипами - это действительно кошмар. А в 2-3-4 года для детей это просто объект природы. Им реально это интересно. Чувство брезгливости - оно в голове, от негативно пережитого опыта, например. Ну или от родителей-фобов, типа меня  *л1

Вспомнила недавно. Приходит Иван и искренним удивлением справшивает: "Мама, а почему бабуля обещала выдрать меня ремнем? Мама, почему бабуля так сказала?" Ребенок абсолютно не напуган, не жалуется, ему реально интересно. Он не понимает, что это значит. Мы с мужем давай его расспрашивать, а что было перед этим и тд, и т.п. :)

Вчера случай. Я даже удивилась, если честно :)
Вопщем папа был на смене, мы с Иваном дома. Бардак был жуткий. Может, я бы и закрыла на него глаза, но завтра придет няня, поэтому просто стыдно  *в1 Затеяла генеральную уборку. Что удивило, Иван играл с контруктором и машинками один в детской комнате. Я еще периодически бегала проверять, просто нонсенс какой-то  ьи1* Затем, я уже начала по нему скучать и переместилась прибираться туда, уже изрядно уставшая. Не помню к чему, но Иван сказал (по-моему про рыбок заоговорили, которые все-таки сдохли после кормешки мюслями) "...Мама, я хочу чтобы ты умерла. Чтобы ты умерла, а папа нет". Черт, как же мне стало обидно. Вот сказал бы он просто, я бы еще не отреагировала, а вот когда с папой сравнил...  :( Я громко, зло, вспылив, сказала: "Выйди отсюда вон!!". Ребенок закрыл лицо руками и закричав побежал в зал. Меньше минуты покричал, я тоже успокоилась, слышу в комнате тихо.

Захожу к нему: "Иван..".
Иван: "Мама, я не специально".
Но сказано по шаблону. Тогда я села к нему, обняла: "Ванюш, вот если я скажу, хочу чтобы ты умер, я тебя не люблю, тебе было бы приятно услышать такие слова?" Иван: "Нет.. прости, мама. прости.."
И тоже меня обнял. Если честно, я была в шоке. Я даже не надеялась, что он поймет..прослезилась и почему-то даже стало стыдно, что он такой маленький у меня просит прощения. Вот пишу это и опять слезы на глазах..

0

77

Пожалуй, для меня семья - это самое важное, что у меня есть. Я часто плюю на  чувство окружающих, могу в карьере "пойти по головам". Все, что внешне - это объект, преимущственно для наблюдений и анализ. И только семья, дети - это субъект. Чувства и мысли которого мне ооочень важны. Пожалуй, это и определяет стиль моего воспитания.

ЗЫ. Вчера окончательно разругалась с родителями. Не очень приятно приезжать к ним на выходные и видеть пьяные морды и шатающиеся силуэты в полусознательном состоянии. А частенько просто нажрутся и лягут спать при тебе же. Вот им абсолютно плевать на нас.

0

78

Кстати о шлепках. Я вот тут вас читаю и думаю - почему ре нельзя шлепнуть по попе, а мужик женщину может *п1  И ведь когда мужчина шлепнет женщину им ведь, блин, двоим приятно (я не говорю об избиении)

Еще есть ласковые пошлепывания по попе младенца - тоже обоим приятно, хотя контекст совсем другой. :) Есть детские игры, где надо догнать и хлопнуть по спине (вот ужас, если взрослый с ре будет играть)). Это все про абсурдность закона о запрете шлепков. Действие одно, смыслов оно несет много, не только наказание и даже не только страшная агрессия. Запрети его и пострадают не те, кто действительно избивает детей, а совершенно нормальные люди.

Не помню к чему, но Иван сказал (по-моему про рыбок заоговорили, которые все-таки сдохли после кормешки мюслями) "...Мама, я хочу чтобы ты умерла. Чтобы ты умерла, а папа нет".


Даш, это как раз один из случаев, когда нужен перевод на русский с детского. Понятно, что обидно слышать. Но только если принимать слова в серьез. А дети только пытаются выразить что-то свое, используя те понятия, которыми владеют. Можно не сомневать, что Иван не хочет твоей смерти. Он что-то другое имел ввиду, но теперь уже трудно выяснить, что именно. Смерть для него может быть символом того, что рыбки были, а сейчас их нет. Или рыбки плавали, а потом не двигались. Может быть, ре хотел, чтобы мама перестала делами заниматься, соответственно, меньше двигалась. А может быть, просто подумал, что было бы хорошо побыть с папой без мамы - тоже ничего криминального.
Со стороны всегда легко рассуждать. Помню, как самой мне было обидно, когда Софка говорила, что не любит меня: она долго не могла понять значение слова "любить".

0

79

Даша, ты не обижайся, вот читаю тебя, читаю, ты очень умная, образованная, но почему-то мне тебя так жалко... И дружить ты не можешь, и по головам пройдешь. Как-будто тебе кто-то нанес огромную рану душевную, возможно в детстве, а ты ее ковыряешь, ковыряешь, и зажить не даешь. Извини еще раз, просто со стороны так кажется.

0

80

Мне действительно проще для себя все голове разложить по полочкам, попытаться понять причины и через голову управлять устранять причины свеого раздражения..

На самом деле в жизни я гораааздо эмоциональней. :) Но вот когда начинаю излагать на бумаге, обязательно мысли привожу в систему, описываю алгоритмы  *л1

Мне кажется я тоже где-то рядом с тобой в этом отношении. Мне проше когда есть система. Во всем. Многие мои бывшие мужчины (а также близкие подруги) говорили,что у меня все по плану (в голове по крайней мере). Но это только те кто меня хорошо знал. Те кто меня мало знает т.е. просто знакомые,соседи, коллеги говорят, что сначала создается впечатление очень легкомысленной (какой кошмар!) особы. Потом если долго обшаемся,то многие мне говорят,что никогда бы не подумали,что я очень серьезный человек. В жизни я очень эмоциональная,все время улыбаюсь и у людей складывается впечатление что я очень беззаботная. А в голове система и план. При чем план А,Б и В. Если А не срабатывает есть еше Б и даже В на самый крайний случай. Хорошо это или плохо, для меня такая система лучше всего. Так вышло, что в жизни полагаешься только на себя и вынужден находить кротчайшие пути решения проблем в кротчайшие сроки.:)

0

81

Даша, ты не обижайся, вот читаю тебя, читаю, ты очень умная, образованная, но почему-то мне тебя так жалко... И дружить ты не можешь, и по головам пройдешь. Как-будто тебе кто-то нанес огромную рану душевную, возможно в детстве, а ты ее ковыряешь, ковыряешь, и зажить не даешь. Извини еще раз, просто со стороны так кажется.

Да я не обижаюсь, так оно и есть, наверно. Обычно я это скрываю и стараюсь казаться очень сильной и непробиваемой. Особенно на работе.
Здесь на форуме атмосфера очень теплая, вот и разоткровенничалась :)
Я это четко понимаю, долго думала почему так. Думаю, проблема в моей семье, в детстве. Очень сильное авторитарное воспитание. Да много что было, уже в осознанном возрасте. Включая сексуальные домогательства отца. Теперь вот пьют они как свиньи, простите. Сестра говорит, мол не думай, родителей не выбирают, мол просто закрывай глаза. Я другого мнения.

Вот все думаю, дети нменого подрастут, уйдет няня, кредиты - пройду курс психоанализа. Буду залатывать дыры :)

ЗЫ. (про дружить и "по головам") Когда с мужем беседую на эти темы, он говорит мол ты на себя наговариваешь. Просто установку себе такую даешь, чтобы сильнее казаться. Наверно, он прав. Я готова меняться :)

0

82

В жизни я очень эмоциональная,все время улыбаюсь и у людей складывается впечатление что я очень беззаботная. А в голове система и план. При чем план А,Б и В. Если А не срабатывает есть еше Б и даже В на самый крайний случай. Хорошо это или плохо, для меня такая система лучше всего. Так вышло, что в жизни полагаешься только на себя и вынужден находить кротчайшие пути решения проблем в кротчайшие сроки.:)

Да, Джейн, у меня все точно также. Думаю, из тебя бы вышел хороший программист  ;) Хотя юриспруденция мне тоже всегда жутко нравилась. Особенно решение нестандартных задач. После финанализа, обязательно там отучусь. :)

0

83

Даш, это как раз один из случаев, когда нужен перевод на русский с детского. Понятно, что обидно слышать. Но только если принимать слова в серьез. А дети только пытаются выразить что-то свое, используя те понятия, которыми владеют.

Да, Кать, согласна. Я так и поняла как раз на уровне разума. Уже потом. А на уровне эмоций все равно вспылила. :)

Девочки, у меня сейчас просто груз в души спал.  :) Высказалась, видимо. И колючесть ушла, и жесткость, и желание быть большой, суръезной и сильной :) Пойдем осваивать диапроектор, может понравится Ванюшке. Мне кажется, должно :)

Отредактировано Дарья (2008-07-14 21:54:58)

0

84

Надо как.то избавляться от этого. Оно тебя изнутри ест. Наверное хороший психолог тебе поможет.

0

85

Ванюш, вот если я скажу, хочу чтобы ты умер, я тебя не люблю,

У меня вопрос, а Ваня сказал, что он тебя не любит? Это же ты сама додумала:) Он просто захотел, чтоб ты умерла, ну, надоела ты ему слегонца:) мои частенько меня то выгоняют... то тупой называют... Выгоняют, в основном, когда стырят какой-нить шоколад и хотят съесть без надзора:) ОЧЕНЬ МНОГО. Или когда саша стесняется(его часто хвалят и он стеснюшки начинает), тогда тоже, вдруг может закричать, мама, ты тупая, не смотри, уйди- а на самом деле он просто стесняется:)и это видно, конечно, по его глазам,к ак он сквозь улыбку, делая серьёзный вид... В целом, дети много чего говорят, это всё не важно, особенно если учесть, что я сама часто много говорю, чего не думаю совсем, а так... разозлилась,н апример, или надоел кто-то:)

0

86

Я тоже так думаю, Оля :)

Хехе. Спасибо, Веснушка :) Вообще говоря, бывало как-то и "не люблю". Причем тоже в сравнении с папой. Муж говорит: "Да не реагируй ты так. Он же тебя дразнит. Ты разве не видишь?". Думаю, действительно, успешные попытки привлечь внимание  B)

0

87

Вот все думаю, дети нменого подрастут, уйдет няня, кредиты - пройду курс психоанализа. Буду залатывать дыры :)

ЗЫ. (про дружить и "по головам") Когда с мужем беседую на эти темы, он говорит мол ты на себя наговариваешь. Просто установку себе такую даешь, чтобы сильнее казаться. Наверно, он прав. Я готова меняться :)

После откроются такие возможности, о которых ты сейчас даже не подозреваешь. И жизнь покажется такой легкой и простой. :)

0

88

жизнь покажется такой легкой и простой. :)

Скажите, что для этого нужно сделать???????

Вообше стала без конца задаваться вопросом: что в этой жизни ценно? Раньше была моложе и деньги, возможности были очень ценными составляюшими моей жизни. Сейчас думаю ни то ни другое мне не принесло особого счастья. Ну да хорошо пожила, хорошо провела время. Сейчас почти все из того что было ушло и ничего не осталось кроме воспоминаний. А ценность это все-таки наверное семья, дети,близкие люди. Но для того чтоб все это было функциональным и счастливым надо пахать, пахать и еше раз пахать получается?  :)

Деньги это вообше что-то такое непонятное. Чем больше их становится, тем быстрее ты находишь куда их потратить. Читала книгу Роберта Киосаки Богатый Папа, Бедный Папа. Не знаю слышали про такого, там много рассуждений на тему денег и что с ними делать, где их брать и как их тратить или вкладывать. Ай ладно, много сегодня рассуждений у меня.

Кстати, Даша, я не юрист. Я работаю в компании по недвижимости, но мы постоянно судимся со всеми подряд. Поэтому я пишу часто что готовлю очередное дело в суд. Много разбираюсь с бумагами, собираю нужную информацию. Шеф мой еврей и я научилась многим трюкам, научилась находить лазейки в соглашениях и использовать их в свою пользу, ну в смысле в пользу компании. Бывает иногда читаю легальные документы и соглашения по 100 раз в поисках мест к которым можно было бы "подкопаться". Сначала меня все это жутко расстраивало, я знала,что мы действительно неправы, что судимся с людьми у которых действительно "отобрали" то что им полагалось. Но что я могу поделать. Однажды сказала об этом шефу, он мне ответил что может тогда я пойду и выспуплю в защиту другой стороны и буду у них потом з/плату получать. Вот так в принципе и закончились мои дергания по поводу справедливости. :)

0

89

Джейн, я почему-то тебя очень сильно понимаю.
Тоже читала Кийосаки, правда совсем недавно и подумала, отчего же эта книжица не попалась мне лет 5 назад :) Но я думаю по взращиваю активов я еще преуспею. Пока мои активы - это многочисленные сертификаты, опыт и мозги :)

Мне тоже особенно положиться не на кого в финансовом плане. Родители - инженеры, отец уже пенсионер.
Мужчина для меня - это не средство дохода, а надежный и приятный в общении друг.
Я вообще живу по закону - никого никогда ни в чем не заставлять. Потому что сама этот не терплю. Хочет быть конструктором на заводе - пожалуйста, лишь бы нравилось. Работа у меня - хобби, говорят, редкое совпадение :) От работы получаю просто немыслимое удовольствие, если задача интересна.
И потом, а если что-нибудь с мужем случится, или полюбит другую, или мне надоест?
Нет, в этой жизни на себя можно только полагаться, и нужно ИМХО. Особенно, если есть дети.
Именно, надо пахать, пахать и еще раз пахать. :) Чтобы дети видели море, выставки знаменитых художников, могли выбрать себе занятие по душе, чтобы не делать 10 квадратных метра площади на троих, чтобы не драться из-за того, кто должен мыть посуду, а купить посудомойку.. и т.д., и т.п. :)

А если работа приносит удоволствие, видишь незамученных родственником, счастливых детей - все это "пахать" только в радость.
Есть еще такая весчь как пирамида Маслоу. По ней верхний уровень - это потребность в самореализации. То, что у меня сейчас. Пожалуй, это самое сложное, и самое интересное.

0

90

Именно, надо пахать, пахать и еще раз пахать.  Чтобы дети видели море, выставки знаменитых художников, могли выбрать себе занятие по душе, чтобы не делать 10 квадратных метра площади на троих, чтобы не драться из-за того, кто должен мыть посуду, а купить посудомойку.. и т.д., и т.п.


Я тут вставлю свои пять копеек.

Море очень быстро надоедает, насмотреться- легко. за сегодняшний сезон на море была раза 4 ...

выставки знаменитых художников интересуют далеко не всех... а навязывать их ребёнку ни к чему( если только ради этого приходится пахать:))

лучше делить 10 квадратных метров на троих, чем убирать 200 квадратных метров одной...

а посудомойка не решение проблемы с посудой. У нас с Полиной постоянные недопонимания- А почему она должна заниматься вытаскиванием чистой и засовыванием грязной посуды? А потому что я включила это в её обязанности, и они, поверь, нравятся ей МАЛО... хоть и мыть посуду не приходится, а ругаемся регулярно:)

Большое количество денег решает проблему до тех пор- пока не привыкнишь к этому количеству, а привыкаешь к хорошему ОЧЕНЬ быстро, и проблемы возникают вновь и вновь... И вот это- ПАХАТЬ- становится главной проблемой. Потому что, когда четверо детей не видят отца, он ведь пашет- это хреново, не зависимо от того- 30 у них квадратов или 200, отец нужен:(

0


Вы здесь » LUBIMKI » Медицина » Вопросы к нашим психологам