Нати, оч. нужная тема! Спасибо!
Сознаюсь, что могу шлепнуть Саню по попе, когда укладываю спать, т.к. процесс этот требует ОГРОМНОГО терпения, которого у меня под вечер уже иногда не хватает. Потом я очень мучаюсь, что это сделала и обещаю себе больше никогда этого не делать.
Девочки, а вы шлепаете? 

хочу ей объяснить, но как??? ТОж хватануть? *л1
А шлепать  - не не шлепаю. Раньше раза 2-3 было. Теперь если есть такое желание - со всей дури себе по руке бью.. быстро пропадает желание дочу тюкнуть.

Тоже самое хотела написать. ) Такое нападение малыша - это агрессия. Просто запретить (связать, запугать, наказать) - не самый лучший вариант. Потому как такие маленькие дети еще не различают (точнее - только-только начинаю различать) агрессию конструктивную и деструктивную. У них как один поток энергии: к миру. Или остановка этого потока. Потому, лучшее, что можно сделать на агрессию - ответить. Как в какой момент - это каждому родителю отдельно придется решать. В случае, который ты, Светлин, описываешь, я бы тоже схватила малыша за нос, с такой же силой, что и дочь. Тут явно ребенок границы проверят: что можно делать с мамой, а что нельзя. Я бы ничего не стала бы объяснять после своего действия. Если заплачет или как-то еще выразит недовольство, можно сказать, что-то вроде: "Если ты меня схватишь, я тебя тоже схвачу. Хочешь - хватай". Пожалуй, больше объяснять не пыталась бы.
А что больно сделать малышу трудно, прекрасно понимаю. На это существует в нашем обществе табу. И именно это табу часто выливается в побои: родитель терпит до последнего (чадо при этом думает, что все нормально, раз его не останавливают), а потом взрывается. А это далеко не всегда ситуацию не улучшает. Я считаю, что ребенок имеет право на АДЕКВАТНУЮ обратную связь. А адекватная реакция - это та, которая сразу, а не отсроченная и та, которая соответствует по силе (тебе сделали больно – ты сообщаешь; нет реакции – отражаешь действия с той же силой). И со взрослыми построить долгосрочные отношения возможно, только если сразу проявлять негатив, когда он только-только появится, а не терпеть до взрыва. Тоже и с детьми.

По теме вообще. Я всегда высказывалась, что родители имеют право шлепать и даже бить (я не говорю - избивать) детей и имеют право на них кричать. Но я никогда не имела ввиду, что они ОБЯЗАНЫ это делать. Есть много прав, которыми мы предпочитаем не пользоваться. Последний раз, когда Софке досталось по попе, был такой. Я не уследила (буквально, только-только отвернулась), как она открыла раскаленную духовку и начала кидать туда свои игрушки. Увидела, сразу закричала, чтобы она это прекратила, развернула ее, шлепнула, потом достала игрушки. Слава богу, никто не обжегся. Софка заплакала. Вся моя злость ушла на крик и шлепок, после я уже спокойно сказала, что когда духовка горячая, ее нельзя трогать. Софа утешилась сразу, как мой спокойный голос услышала. Я не считаю, что она была виновата: раньше же с духовкой можно было играть. Малыш просто не знал, что в мире что-то изменилось. Хотя я не права, виноватой себя тоже не считаю: да, надо было бы заранее предупредить дочь, что играть с духовкой сейчас нельзя. Но я ведь не сверхчеловек и все предусмотреть не могу. Теперь всегда включая духовку или утюг зову Софку, показываю и говорю, что сейчас предмет горячий. И она куда осторожнее себя ведет. Разумеется, необходимость следить за всем это с меня не снимает.
Есть еще пара очагов напряжения, где до шлепков хотя и далеко, но до окрика доходит. Первая ситуация, когда пара спать, а малыш не хочет. Я к вечеру устаю, и терпение быстро истощается. Помогает себя в руках держать понимание, что Софка не виновата в том, что действительно не хочется спать. Увы, городские дети не в лучших условиях: спорткомплекс и прогулки - недостаточная нагрузка для ребенка. Если полдня гулять, тогда еще может быть и утомится. Но я куда раньше утомлюсь. ) А гонять по лесенкам вверх-вниз как матроса - тоже еще надо родителю постараться. На мяче дать попрыгать - выход. Но пузо-то у меня растет, его тоже беречь надо. Да и мои силы куда раньше заканчиваются, чем дочкины. В общем, такая уж ситуация. Надо думать, как ее решать. А пока - терпеть вечерние хождения малыша туда-сюда, петь песенки по полчаса, книжки читать и снова ждать и ждать...
Еще одна ситуация, которая меня скоро до белого каления доведет, это пазлы. У Софки к ним проснулась страсть. Но сама собрать она мало что может, нужно мое присутствие и руководство. Попробуйте раз 5 за день собрать один и тот же пазл из 105 элементов, да еще когда под руки лезет малыш - вы меня поймете. )) Дело даже не в том, что Софка будет плакать и кричать, если я откажусь - это как раз меньшее из зол. Так, телевизор я выключаю, когда считаю нужным, и дочь быстро смирятся, т.к. знает, что я все равно буду непреклонной. А с пазлами я считаю бОльшим благом уступить: это явно подошел такой этап развития, когда интересует целое и его части. Да и просто, малыш учится пальчиками владеть, соображает. Я подыскиваю детальки, Софка соединяет. Но пазл-то большой, ее хватает только пару героев собрать. Но продолжения она все равно требует. Так вот, когда я уже готова взорваться (то нужные детальки на пол летят, то она вырывает у меня деталь и сует не туда, то на стуле качается, другие игрушки достает, просто движения ее становятся небрежными), я напоминаю себе, что это для меня полчаса на одном месте просидеть - само собой. А для 2-х летнего малыша - непосильная задача. И предлагаю Софке бежать с горки кататься или по лесенке залезть, или просто побегать. Она охотно соглашается и быстро возвращается: очень уж ей нравится сборка пазла. После какое-то время может более качественно сосредотачиваться.

Недавно прочитала детскию книжку "Приключения Эмиля из Леннеберги" Астрид Лингрен. В детстве, наверное, было бы забавно. А сейчас я очень впечатлилась тому, как часто за шалости принимаются довольно невинные и даже однозначно хорошие и добрые поступки. Ребенок многого не знает о мире, не может предугадать последствие многих своих действий. Он еще только учится на своих ошибках. Сделать малыша пассивным и послушным можно. Но надо помнить, что каждое наша "нельзя" - это обрубание творческого начала в человеке и это уже на всю жизнь. Потому рядом с каждым "нельзя" должно быть несколько "можно". Других вариантов сохранить в человеке активность, творческое начало, я не знаю.
И еще. Я считаю, что нормальное человеческое существо не может, не должно быть 100 % послушным. Это будет робот, а не мыслящий человек. Потому требовать полного подчинения от ребенка - это требовать, чтобы он перестал быть живым. Или учился изворачиваться и лгать, чтобы сохранить себя. Для себя сделала заметку: если дочь признается в своих проступках, значит, я не слишком к ней строга. Считаю, достаточно увидеть по лицу ребенка, что он действительно огорчен. Но ожидать, что он будет еще долго в таком состоянии вряд ли стОит: дети стремятся жить в радости, как стремятся развиваться. И в 2 года на то, чтобы забыть о своей вине, нужно меньше 2-х минут. Я считаю, что это правильно и это хорошо. И пытаться добиться от ребенка осознания своего поступка и глубокого раскаянья – это лишняя жестокость.