Мы тут стали вводить обычай планировать меню на неделю, а то все вечно переругиваются и отказываются есть то, что приготовлено. И меню тоже составлют - переругиваются все. Вот так сидим все вместе, муж с сыном спорят, а дочь тихонько берет листочек и пишет: "ЖАРИНОЯ КОРТОЖКА"

Хотела такой топ открыть, а он уже есть Буду сюда Владовы перлы записывать *ы1
Вчера читаю Владу потешку:
Свинка Ненила
Владика хвалила
То-то хорошенький
То-то пригоженький
Ходит бочком
Ушки торчком
Хвостик крючком
Нос пятачком
Владик: А ротик Винни Пухом...

***

Разбираем с Владом картинку с комнатой и мебелью... Я показываю на пол и спрашиваю, что это... Он отвечает... Показываю на потолок... он молчит... Я показываю на пол в квартире, он называет... Я говорю: ну это пол, а наверхууу... Владик (радостно): а наверху СОСЕДИ

***

Это еще осенью было... Мы с мужем валяемся на кровати... Муж: что-то у меня голова болит... Я: да, говорю, я тоже себя неважно чувствую... голова кружится и подташнивает... Владик: А...а....а... я... а у меня... тоже попа чешется

***

Зимой смотрим женский биатлон по телеку... Владик показывает и говорит: какой дядя!! Я: Влад, это не дядя, это тетя... Влад: мама, ну это же дядя... Я: Влад, это тетя просто так оделась и поэтому она похожа на дядю... Влад с сомнением спрашивает еще Лешу, тот подтверждает пол спортсменки... Влад пристально смотрит на экран и говорит: Ну какая же СТРАШНАЯ эта тетя

Вспомню, еще напишу...

Дети слушают, но слышат часто что-то свое.

Моя сестра двоюрная любила петь:
А ты стоИшь курносая, перчатку прячешь в нос.

Я пела:
Под крылом самолета Атемка-полет. (Атемка - это брат двоюрный, Артем) Я еще и картинку представляла: бедный Атемка висит под крылом самолета.

Девочка-соседка очень любила песню Газманова "Мои мысли, мои ссыкуны".

И еще вспомнила: как-то я увидела трубу и пламя из нее. Спросила маму что это. Мама думала о чем-то грусном и грустно так ответила: "Это деньги народные горят". Я даже уточнять не стала. Просто потрясенная представляла себе кочегаров, которые лопатой кидают в топку купюры...

Вот, еще: папа мне перед сном читал Пушкина. Читает сказку о царе Салтане. Дошел до места: "И с той ночи понесла". Я:
-Кого понесла?
- Ребенка понесла.
- Куда понесла?
- ? Если не будешь слушать, я не буду читать!

мы конечно еще не говорим, но такое сочетание звуков не может не вызвать улыбку. вообщем, чую растет у меня матершинник.  Начали много говорить на своем языке, и вот последнее время все бубнили "для, ляди, гляди". а сегодня вышли на улицу, и как крикнет Антошка "Эй, Бляди!".  да еще так громко. хорошо народу было мало на улице.

и дома сегодня целый день ходит и ругается. носит тут мешочек с мусором (я бумагу всякую из стола выгребала), который я до помойки не успела донести. Положил, смотрит на меня и говорит "Би-лядь!" я говорю, это мусор, а он опять повторяет своё.

- Мама, где зеленая книжка?
- Какая? Чуковский?
- Мама, нет, Чуковский - это дядя..

))))))) Жопот-попот. ))

Вспомнила: тетя у меня излишне щепетильная. Ждала гостей и объяснила сыну, что когда он захочет пИсать, надо подойти к ней и сказать, что он хочет гулять и она ему поможет сходить в туалет. Так вот, гости давно ушли, мама забыла про договор, а брат мой вопит: "Мама! Я хочу гулять!". Она: "Да-да, сейчас" - и начинает собираеться на прогулку. Он опять кричит, что гулять хочет. Потом не выдержал, пошел сам в туалет и кричит от туда: "Мама, я уже гуляю!".

Мне наверное лет 5 было, но я уже читала неплохо. Сижу на кухне задумчиво, читаю заголовок книги, Л.Н. Толстой  "Как мужик гусей делил".  Спрашиваю:
- Мама, а ведь Толстой очень известный писатель, правда?
- Да
- Ну вот известный пичсатель, а КАК МУЖИК гусей делил! - возмущаюсь я.
У меня имя писателя и название книги в одно целое сложилось *у1

Мой брат в 4 года был уже настоящим бабником. Нет, он искренне влюблялся, каждый раз честно собирался жениться, но его постигало очередное разочарование в избраннице, а на горизонте появлялась новая зазноба. В 5 лет он наконец разочаровался в женщинах и сказал маме: "Не буду я жениться ни на ком. Родю себе сыночка, и буду воспитывать!".

Года в 4 он знал несколько букв. Помню, взял газету, смотрит с интересом. Потом обращается к окружающим: "Какая газета интересная! И А, и О есть!".
Годам к 5 он читал (родители уверяют, что это я его научила, но я совершенно не помню когда и как). Так вот, как только он начал читать, он свою речь подкорректировал: начал вместо "чево" говорить "чего" и т.п. Причем на полном серьезе.

Говорю дочери: "Девочка должна мыть попку каждый день"
Дочь: "Да, у девочек тяжелая жизнь!"

Мы с сестрой что-то серьезно обсуждаем, тут же находится и трехлетняя дочь сестры и пытается с нами общаться: "Мама, а крокодилы..." Ну, моя сестра говорит:"Ксюша, не красиво перебивать людей, или говори на тему, которую мы обсуждаем или дай нам договорить". Ксюша: "Ладно, я на вашу тему." и  таким строгим серьезным голосом: "бывают случаи, когда крокодилы..."

И еще: мальчик 2,5 года читает наизусть стихотворение:" Наша Таня громко плачет, уронила в речкумячек. Тишечка, не плачь..." А дальше он никогда не читает, потому что чувствует, что что-то здесь не так, но не может понять, что.

  *л1

Алиска, пять лет. мама - педиатр. часто вечером консультирует подруг по телефону. по обычным проблемам - по серьезным смотреть надо.
Алиска услышала от какой-то маминой подруги фразу "принцессы не какают" - в смысле "лопни, но держи фасон".
серьезная девочка очень обеспокоилась и спросила:
- а вы чернослив давали? а инжир? а кефир?
- кому кефир? зачем?
- ну, этим принцессам, которые никак не могут покакать.
вот он - здоровый подход!
рассказала Алискина бабушка, акушер.

Давно хотела написать о моих братьях
И так... на арене два брата - акробата ьт*1  в совсем юном возрасте.

Вова на пляже говорит маме: Хочу писить.
МАма: Зайди в море и пописий
Вова заходит по щиколотку в воду, снимает трусы и писает

Как-то мама открывает дверь туалета и обнаруживает там Вову, сидящего на горшке. От неожиданности она спрашивает его : Ты, что здесь делаешь?
Вова : Не видишь? Сру

Буква мама - это что-то! *л1