Вот уж не везет в семейной жизни.Или все дело в моем отношении к ней?
Первый раз вышла замуж в 20 лет(беременной).Я довольно эгоистична по
характеру,немного ленива.А муж был достаточно взрывной,ему хотелось
гостей,веселья.(в гостях мог меня одергивать-я вегетарианка и многое не ела,
а он считал что это не уважение)Так и  жили:он болтал за двоих,я помалкивала.Ну и переругивались иногда.Как то мне пришлось ложиться на
операцию:удаляли узлы на щитовидной железе.И в больнице я влюбилась в
своего хирурга(знаете,как в песне:мне было достаточно видеть его или знать,
что он в больнице)Когда меня выписали,я отдала ему записку,где написала,
что хочу с ним общаться.Созвонились мы где-то через месяц(я струсила и после записки не отвечала на звонки)Вообщем я изменила мужу,призналась
доктору в любви и все:он исчез(перестал звонить)У меня появились мысли,
что он со мной был специально(во время операции  порезали речевой нерв и
я не смогла говорить-паралич гортани,отправили на инвалидность)-решил вдруг я в суд подам,на врачебную ошибку.Но не могла я долго так думать,
люблю потому что.С мужем жить не смогла,чувство вины сидит до сих пор.Раз-
велись,с сыном  он видится,после развода он почти сразу женился.Сейчас я
со своим бывшим могу спокойно общаться(но вина есть до сих пор)Шесть лет
после развода мы с сыном жили вдвоем,я работала в саду(не побоялись взять инвалида-голос у меня был как из трубы!)Я чтобы не загнуться от тоски подбирала кошек(двух)и собаку.Два года назад по телефону познакомилась
со вторым мужем.Он очень похож на моего отца,и на меня по характеру:молчун,не ходит по гостям,спокойный-но иногда это граничит с равнодушием.Я родила дочку(замуж выходила опять беременной)Я знаю,что
я не люблю мужа,я ему благодарна за дочь(очень хотела) ,за то что в какой
то мере спас меня   от тоски.Знала все его не достатки(не ласков,за беременность не разу не поцеловал меня),но я все это видела и не могу на
него обищаться(он такой какой есть).Скорее опять виновата я,не смогла
избавиться от любви.Так вот что удивительно,у моего брата такая же ерунда
с семейной жизнью.Похоже мы все неудачливы в семейной жизни(это идет от
семьи)Я хочу чтобы дети не повторили моих ошибок,чтобы у них было счастье
а как я могу их научить?Как избавиться от заморочек в голове(пока они есть
я не научу своих детей)Я даже ездила к мощам Матроны.Потом прочитала,что
если ехать с надеждой что все сразу измениться и не прилагать усилий будет даже хуже.Я стараюсь,после той поездки учусь быть терпимой,радушной,вот
начала опять вышивать(чего не делала 15 лет)Надо находить счастье и радость в простых вещах,отпустить от себя ту любовь(да вот что то мешает...)